ФИГУРА ОТЦА в жизни мальчика
Фигура отца - это обычно пожилой мужчина (но не обязательно), зачастую имеющий силу или могущество, с которым малчик отождествляет себя на глубоком психологическом уровне.
Обычно Фигура отца вызывает эмоции, испытываемые по отношению к своему отцу.
Роль фигуры отца не ограничивается биологическим родителем.
Эту роль могут играть дяди, дедушки, старшие братья, друзья семьи или даже когда-то существовавшие личности.
Свою лепту в формирование вносят герои сказок, мифов, фильмов или аниме. Например, как Наруто, персонаж одноименной манги, стал для многих мальчиков примером, как нужно достигать цель несмотря ни на что. В любой культуре есть носители мужского, что является частью отцовского архетипа, Вожди, Божества, Герои.
Так как биологический отец имеет наибольшее влияние на формирование фигуры отца у
ребенка, я буду рассматривать её больше с этой точки зрения.
Я буду разбирать роль фигуры в жизни мальчика, потому что для меня это актуальная и тяжелая тема, в которую я погружен.
В жизни ребенка есть два самых важных человека, две самые важные опоры, тот самый фундамент на котором строится личность. Это Мама(Женщина) и Папа (Мужчина). Отец для ребенка начинает становиться значимым со 2 года жизни, его значимость возрастает с каждым годом. В жизни мальчика (да, именно для мальчика) это фигура с подросткового возраста выходит на первый план по важности и остается таковой на всю жизнь.
Какие образы в себе несет Фигура отца?
Мужское
Сила и потенция жить
Границы и сепарация
Защита и риск
Дисциплина
Вектор, развитие и социальное проявление
Духовное
Отношения с запредельным, и с Богом.
Относительно того, какие были отношения у Отца и сына, могут всплывать проблемы или наоборот они могут отсутствовать в таких темах как:
Уверенность в себе и своих силах.
Личные границы.
Самооценка и понимание, кто есть я (в том числе гендерная индентичность)?
Отношения с противоположным полом и в детско-родительском сценарии.
Самореализация и инициация во что либо, особенно в социум.
К.Юнг говорит: «Нет сознания без различения противоположностей». Эта функция отцовского принципа, который «вечно борется за то, чтобы освободиться от первичного тепла и первичной тьмы материнского чрева; одним словом, от потери сознания»
Позже я буду разбирать все более подробно.
Если подвести небольшой итог, то для мальчика роль отца невероятно важна.
Он его первый соперник, он его первый идеал, он самый сильный и самый важный ориентир (на начальных стадиях до деидеализации а возможно и после нее). Он тот, чей сценарий мы будем повторять неосознанно, если с ним не работать. Его слова и пример влияют на нас всю оставшуюся жизнь. Он тот, чьего одобрения мы так усердно ждем, и если не получили ищем где можно его добрать.
«Крошка сын к отцу пришел,и спросила кроха:- Что такое хорошо и что такое плохо?»
Понимаете? Мы ждем этого ответа именно от Отца.
Мы хотим понять законы этого мира и узнать, как же нам жить в этом неизведанном, полным неожиданностей месте, именно от него.
Напоследок приведу пример положительно влияющего опыта с Отцом.
Защищал вас, устанавливал границы и правила, гордился и одобрял, требовал, радовался что вы мальчик (или девочка в случае с девочкой),обучал и играл с вами, был вашей гордостью.
Этот пост основан на общепринятых понятиях в психологии,значительную часть книги Юлии Зотовой и Марии Летучевой «Все дело в папе», трудах К.Юнга и З.Фрейда, ну собственно из личного опыта, что уж там.
Пока не съешь, из-за стола не выйдешь
– Пока не съешь, из-за стола не выйдешь.
– Но может я уже наелся? Или кушать не хочу? Или плохо себя чувствую? Зачем себя заставлять? Если я привыкнуть кушать, когда «нужно», а не когда хочется, то еда перестанет утолять голод, и превратится в способ успокоиться, поддержать порядок или контролировать ситуацию. Я так не хочу. Я хочу, чтобы еда была заботой о себе, а не избеганием тревоги. Ты ведь заботишься обо мне, ты хочешь, чтобы я чувствовал себя здоровым. Побудь со мной, пока я ем, поешь вместе со мной, не превращай еду в наказание или обязательство, сделай наше время вместе интересным, и я сам буду хотеть быть рядом, когда мы кушаем. Пожалуйста, не заставляй меня, прояви внимание к тому, в чём я сейчас нуждаюсь.
_____________
Как быть хорошим отцом, если семья распалась?
Случилась в жизни такая ситуация, что жена подала на развод неожиданно, причём не сказала ничего, узнал только по исковому заявлению в почтовом ящике у себя. На контакт никак не выходит, на звонки не отвечает, сообщения не читает, хотя видно, что заходит в сеть. Соответственно, сына пока не вижу, никак не могу ему ничем помочь, не знаю, что ему купить, в чем он нуждается.
Уже думал, деньги может отправить ей по номеру телефона, если не поменяла (но тут как бы неизвестно это), чтобы хоть какая-то помощь была. Но нет, она в исковом заявлении требует алименты с момента рождения сына, хоть я с ним десять месяцев был, пока не разъехались, потому что невозможно было жить с её родителями (нужно было съехать на съем, потому что уже и так у них задержались).
Скоро сыну год, и я понимаю, что раз на контакт не идёт никакими путями, то скорее и не пустит к нему, походу придётся подарок курьером передавать. А с таким положением дел, даже после судов, разделов и всего такого, может не давать нормально видеться с сыном. В связи с чем, есть ещё страх, что может воспитать сына так, что папа сам ушёл и видеть не хочет его (конечно, надеюсь, что этого не будет, но есть такие мысли, что так будет).
Как вы думаете, кто попадал в такие ситуации, что делать? С одной стороны, я не смогу повлиять на жену, и на то, какие у неё отношения будут с сыном по поводу этой ситуации. Уверен, что она его любит больше всего на свете, но с учётом ситуации и всех последних событий, может выставить виноватым отца. С другой стороны, активно участвуя в жизни ребёнка с моей стороны, есть шанс, что сын будет и ко мне хорошо относится, если ему не внушат чего-то иного.
Безумно люблю сына, нереально по нему скучаю, но очень боюсь, что он потом из-за всего этого меня не будет вообще воспринимать как отца. Не говорю, что сам идеальный человек, но старался всю семейную жизнь как мог, как для жены, так и для ребёнка.
Внимание за требование
Третий смысл психологии
— Мне нравится парень из нашей группы, я не решаюсь с ним заговорить. Как я могу общаться с ним – он отличник, красивый, подтянутый, спортом занимается, а я...
— А вы?
— А я... — девушка краснеет, красивые глаза превращаются слёзы, симпатичное лицо погружается в платок. — ...я даже себе отвратительная...
Девушка вполне симпатичная, яркая, с хорошей речью, заметно умная. Сама зарабатывает себе на обучение дистанционной работой в рекламе.
— Я не могу к ней подойти, — рассказывает молодой IT-специалист, — она красивая, высокая, хорошо одевается, все холостяки нашего офиса вокруг неё кругами ходят...
— А вы?
— А я... — лицо парня мрачнеет, плечи опускаются, — ...невразумительное недоразумение, генетического парадокса кусок, продукт отдыха природы, зачем я ей нужен...
Парень трудится в модной и развивающейся индустрии, занимает должность руководителя направления в софтверной компании. На лице «продукта отдыха природы» — шарм саркастичного и тонкого мыслителя.
Примерно с таких диалогов начинаются большое количество первых бесед с клиентами.
Низкая самооценка — лишь вершина огромного айсберга, в подводной части которого огромная холодная глыба тревоги и порождённого ею внутреннего конфликта. Глыба не родилась вместе ребёнком, она начала образовываться вокруг кристаллика — первого страха, когда детёныш человека ощутил себя — ненужным, не годным (Подробнее об этом — в посте «Четыре всадника детского апокалипсиса»).
Поэтому первая беседа — лишь начало большого расследования — когда, в какой момент в сознании личности появились непродуктивные представления о себе.
— А вы пробовали подойти, познакомиться, поговорить?
— Скажет ещё — ненормальная совсем, дура тупая...
— Да у меня все слова пропадают, речевая система зависает. Она же сразу подумает — надо такого глюкавого на дистанции держать.
— А почему вы думаете за другого человека? — спрашиваю я каждый раз.
И снова мы погружаемся в расследование — в какой момент в сознание «подселился» посторонний недоброжелатель. Когда возникла та уязвимость, в которую проникли эти голоса, которые останавливают уже выросших взрослых:
— То же мне, королева! Будет он с тобой разговаривать, ага, жди...
— Самый умный тут нашёлся... Ей-то с машиной мужика подавай, с квартирой в центре, ты-то куда...
Несколько отгадок я услышал на улице:
— ...Упёртый как твой отец! — шипит раздражённая мама на сына-дошкольника. Мальчик грустно опустил голову.
— ...Ну чего ты копаешься, как мама!.. — нависает над девочкой с бантами недовольный папа.
И, скорее всего, я, проходя мимо, услышал лишь фрагмент тоскливых будней этих ребят.
И с той же уверенностью можно предположить — вариантов родительских упрёков было — и будет! — больше.
Мы всегда носим в себе качества своих родителей, мы владеем этими качествами и, по закону эволюции, в нас эти качества могут быть даже сильнее, чем у папы или мамы. Именно конфликт с кем-то из родителей (чаще - с обоими!) заставляет личность отвергать эту значимую часть своей силы:
— Ненавижу, когда чувствую себя похожим на папу!
— Меня бесит, когда поступаю как мама, слышу в своих словах мамины интонации!
Эти самые «ненавижу» и «бесит» — направлены на себя, делят личность на «я хороший» и «я плохой». Колоссальная энергия жизни, которую получает ребёнок в момент рождения, разделяется на две половины и направляются противоположно навстречу. Одна часть силы продолжает двигать личность вперёд, другая — тормозит.
Именно в эту трещину влезают деструктивные голоса, именно из них состоит «я плохой», который и нашёптывает — ты недостоин, ты — не годен.
Устранение внутреннего конфликта даёт возможность склеить эти два разных маленьких «я» в одно большое — «Я». Задача психолога — найти ключевое начало конфликта, тот самый первый кристаллик и показать его клиенту, начать с клиентом «восстановительные работы», заново создавая внутренний мир, систему ценностей и — конечно же — ощущение себя, оценку себя.
В режиссуре кино есть понятие «третий смысл». Снимаем первый кадр: идёт девушка. Это первый смысл. Второй кадр: идёт парень — это второй смысл. От того, как мы состыкуем эти два кадра зависит — это будет история о большой любви — или о большой разлуке.
Эффект третьего смысла проявляется и в психологии.
Два маленьких «я», объединяясь в одно «Я», придают ему больший смысл, чем простое «суммирование». Цельное «Я» — больше простой суммы прежних «я». У него уже нет потребности в оценке себя другими, ему не нужно привлекать внимание к себе — новое «Я», оно яркое, оно притягивает людей, оно наполняет вас светом — и освещает других!
P.S.
Для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.
Сейчас особенно приглашаю тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.
Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.
Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.
Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) mail.ru
Методы воспитания
Хожу по магазину, складываю в тележку всякое съедобное и не очень.
Параллельно ходят двое: молодая мама и мальчик лет четырёх-пяти. Мальчик капризничает, в магазине ему скучно, к тому же купить хочется всё и сразу.
Маме это в какой-то момент надоедает, она кивает в мою сторону и сообщает сыну, что вон тот бородатый дядя его заберёт, ежели он не будет вести себя хорошо.
Малой на мгновение замолк, уставился на меня, как будто оценивая уровень опасности и свободное место в тележке. Улыбаюсь, говорю, что не заберу. Мама реагирует: "ну вот видишь, даже дяде ты не нужен".
В общем, если ваш ребёнок хочет учиться на психолога, не отговаривайте - благодаря таким мамам работа у психологов будет. Заодно, может быть, и бородатый дядя заглянет: всё же непонятно, почему мальчик не нужен "даже" ему.