Просветление это...
Найти в сети комментарий человека, который в корне не прав, начать писать ему ответ, стереть ответ, улыбнуться.
ЗЫ картинки с ваших интернетов
Найти в сети комментарий человека, который в корне не прав, начать писать ему ответ, стереть ответ, улыбнуться.
ЗЫ картинки с ваших интернетов
Существует мнение, что сила действия заслуживает силы противодействия. В рамках человеческого понимания физических законов возможно, но какое это имеет отношение к психосоциальным аспектам бытия. В коммуникативных взаимоотношениях между людьми, практически любой импульс помноженный на соразмерный ответ со стороны оппонента приводит к эскалации конфликта, который уже не завершить умелым психологическим приемом обезоруживающим противника. Останутся внутренние вибрации, которые то и дело будут нарушать гармонию. Плюс система адаптации постоянно будет ждать новых нападок со стороны подобных навязчивых хамов.
Не пропускай сквозь себя. Не отвечай. Пусть движется дальше. Если тебя это касается, то как ты можешь сохранить "равнодушие"? Единственный способ сохранить внутреннюю гармонию остаться наблюдателем. Наблюдать за провокациями из вне. Созерцать, что происходит внутри тебя. Принимать себя раздраженным, агрессивным и желающим дать отпор. Направлять эту энергию в обратную от эскалации конфликта сторону. А затем использовать полученную информацию о своих безусловных реакциях, как бесценный опыт в понимании себя самого.
Все мы эквивалентны величине раздражителя способного вывести нас из себя.
Сохраняйте спокойствие! Сублимируйте провокации в энергию, которая даст плоды и не останется резонирующим деструктивным фактором, мешающим сохранять баланс! Берегите себя!©
Жизнь в паре с зависимым тяжела: это ежедневные труд и горечь, надежда и стыд, нежность и отчуждение. Но если выбор сделан – не оставлять в страданиях любимого человека, – важно избежать ловушек, которые всегда подстерегают близких алкоголиков.
Когда начинались наши отношения, мы любили бродить по городу с бутылкой вина или пить пиво на бульваре. Мне сначала даже нравилось, какой становилась Вика: она хохотала, танцевала, предлагала прохожим вместе спеть. Но одно дело, когда так ведет себя юная девушка, а другое — когда хватает людей за рукав почти сорокалетняя».
За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси. «У нее есть друзья, подруги, которые тоже любят выпить, в этой компании ни одна встреча не обходится без водки. Когда мы приходим в гости, и я уговариваю ее ограничиться парой рюмок, она смотрит на меня, как на врага. Я не хотел верить в то, что моя жена — алкоголик, мне было стыдно. Но это так».
«Мы жили в доме без лифта, и мне было очень тяжело затаскивать Мишу на четвертый этаж. Однажды я решила: пусть уж он спит на скамейке у дома. Но было неловко перед соседями, а еще я боялась, что он замерзнет, умрет, — и я спускалась и снова тащила его по лестнице». 34-летняя Нина рассказывает об этом спокойно, даже буднично. Ее муж бывает трезвым очень редко, но она его не бросает — без нее Миша сопьется окончательно и погибнет.
«Он очень талантливый, пишет такие волшебные песни. Ну, сейчас уже почти не пишет, но когда мы поженились, постоянно сочинял их и посвящал мне. Я иногда пою их Мише: вдруг он вспомнит, как нам было хорошо, когда он пил мало? Но Миша всегда кричит: «Заткнись!», швыряет вещи. Мне страшно. Он словно превращается в другого человека, злого, жестокого, способного на все».
Многие могли бы подписаться под этими историями. Немало семей не выдерживают такого испытания и распадаются. Но есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом, мучается и ежедневно спрашивает себя: как ему (ей) помочь? Что сделать, чтобы вернуть любимого человека к жизни? Универсального ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому.
ПОМОГИ СЕБЕ САМ
Пока человек сам не захочет избавиться от алкоголизма, попытки уговорить его бросить пить напрасны. Он сам знает, что его образ жизни разрушителен, и давление со стороны в этом случае только усиливает желание скрыться от мира в пьянстве.
Алкоголик пьет в силу разных причин, сделавших его зависимым. Но, даже узнав эти причины и предъявив их ему, невозможно мгновенно переориентировать его на здоровый образ жизни. К необходимости бросить пить алкоголик должен прийти самостоятельно, а задача близких — готовиться к тому дню, когда он решит начать лечение. Можно, например, навести справки о центрах, где работают с проблемами алкоголизма, и о действующих поблизости группах анонимных алкоголиков, ненавязчиво предлагая эти сведения близкому человеку.
Это не означает, что надо записать его на прием к специалисту или договориться с участниками группы о первой встрече, — эти действия алкоголик должен совершить сам! Но родные могут помочь, находясь рядом, поддерживая на всех этапах лечения и без паники встречая рецидивы болезни.
Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужно много сил. Постоянно боясь, что он снова начнет пить, можно разрушить собственное здоровье, как душевное, так и физическое. «Лучше признать, что на какие-то вещи в отношениях с другим человеком мы просто не способны, — уверена французский психоаналитик Мари-Клер Лежон, — это позволяет облегчить переживания и взглянуть на ситуацию со стороны».
НЕ ВЫНУЖДАТЬ ЕГО ПРИЗНАТЬ БОЛЕЗНЬ
Причин, заставляющих людей пить, много: это и генетическая предрасположенность к алкоголизму, и попытка убежать от жизненных трудностей, и нездоровые отношения в семье, и влияние окружения. «Механизмы развития зависимости сложны, — рассказывает психотерапевт Гюзяль Логинова, — но мы склонны объяснять поведение ставшего чужим любимого максимально простыми понятиями».
Внушая себе, что «у него просто слабая воля», или пытаясь спрятать бутылку, близкие зачастую отрицают всю сложность проблемы и защищаются от негативных эмоций. Этим же объясняется навязчивое стремление заставить человека признаться в своем алкоголизме.
«В какой-то момент я начала приносить Мише книги об алкоголизме, — рассказывает Нина. — Мне казалось, если он поймет, что он алкоголик, произнесет эти слова, все станет по-другому. Я все время просила его сказать это, а он в ответ пил все больше и больше».
Принято думать, что алкоголик просто должен отдать себе отчет в своих проблемах и перестать лгать себе самому и другим. «Это не ложь, а законная защита! — возражает психотерапевт Владимир Есаулов. — Человек, страдающий алкоголизмом, имеет право не хотеть, чтобы его личность сводили к ярлыку «алкоголик» или вторгались в его личное пространство». Излишняя настойчивость приведет к тому, что пьющий партнер почувствует себя униженным — и избавится от неприятных чувств привычным способом.
Как распознать алкоголизм
Это заболевание определяется не количеством выпитого (многие люди регулярно и относительно помногу пьют, не будучи алкоголиками), но качеством отношения, которое устанавливается между человеком и алкоголем, — отношения зависимости.
Важна психологическая связь, подчиняющая человека тому, что его разрушает (это могут быть не только алкоголь или наркотики, но и игра, работа, другой человек). В книге «Психологические аспекты зависимости» транзактный аналитик Алла Айвазова перечисляет признаки алкоголизма: наличие хотя бы трех из них может говорить о начале болезни.
Алкоголь часто принимается в больших количествах или в течение более долгого времени, чем человек намеревался.
У человека есть настойчивое желание сократить употребление алкоголя. Было несколько безуспешных попыток это сделать.
Много времени уделяется занятиям, связанным с добыванием алкоголя; самому употреблению (запои); возвращению в нормальное состояние после действия алкоголя (постпохмельный синдром).
Человек часто находится под действием алкоголя, в то время как должен выполнять свои обязанности. Важные сферы жизни забрасываются, или время для них сокращается из-за употребления алкоголя.
Человек продолжает пить, несмотря на вызванные алкоголем проблемы (семейные ссоры, депрессии, обострения заболеваний, сложности на работе).
Потребность в увеличении дозы для достижения состояния опьянения или заметно меньший эффект при использовании того же количества.
Прием алкоголя для облегчения похмелья или с целью избежать симптомов абстиненции (желание «опохмелиться»).
ПОНЯТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ РОЛЬ
Важно обратить внимание на то, как выстраиваются отношения близкого с алкоголиком: ситуация в семье — не последний фактор, влияющий на желание человека пить. Нужно осознать, не обвиняя себя, собственную вовлеченность в семейную систему, состоящую из «я» и пьющего партнера. «Я старался освободить Вику от домашних дел, чтобы у нее появилось время подумать о себе, найти какие-то интересы, — вспоминает Антон. — Но все становилось еще хуже. Она приезжала ночью пьяная и кричала: «Я не нужна тебе! Ты меня ненавидишь! Даже посуду мыть не позволяешь!»
Ситуация может быть еще сложнее. «Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет Владимир Есаулов. — Жена или муж алкоголика этого не осознают, но их привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой». Более того, мысль о собственной значимости в жизни партнера может заставлять непьющего супруга в периоды воздержания провоцировать алкоголика — невзначай обращать его внимание на винный отдел в магазине, оставлять в холодильнике бутылку.
«Когда Миша пьет, это ужасно, — рассказывает Нина, — но, когда он долго не пьет, я начинаю чувствовать себя как-то странно. Муж занят своими делами, а у меня освобождается много времени, которое раньше уходило на его поиски, ссоры».
ПОЧЕМУ ЖИВУТ С АЛКОГОЛИКАМИ?
Стремление пить и стремление жить с алкоголиком — явления, схожие друг с другом. В их основе лежит нехватка чего-то важного для человека, объясняет Владимир Есаулов.
Psychologies: Почему связывают свою жизнь с алкоголиками, зная об их склонностях?
Владимир Есаулов: Человек стремится к тому, в чем нуждается. В начале знакомства он может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». Слышать такое приятно, но по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «Ты меня спасаешь» становится центральной. Оставив алкоголика, второй супруг начинает чувствовать, что его жизнь перестала быть яркой и героической.
Чем объясняется эта потребность нести свой крест?
Здесь дело в общем дефицитарном мышлении. Потенциальный супруг алкоголика может нуждаться в уважении, а жизнь с ним дает повод жаловаться окружающим и получать от них порцию восхищения. В России, где много одиноких женщин, жены алкоголиков ценят свой статус. «Нести крест» — это по сути мученический путь, удовлетворяющий потребность в самореализации. А мысль «Никто не сможет этого сделать, кроме меня» заставляет этих людей чувствовать себя всемогущими.
Способен ли такой человек помочь пьющему супругу?
Созависимые люди внутренне заинтересованы в том, чтобы их муж или жена пили, и здесь обоим нужна помощь специалиста. Но если супруг алкоголика не видит смысла в таких отношениях, если у него не сформирована созависимость, он может дать понять партнеру, что тот чересчур увлекся спиртным. Разумнее делать это, когда алкоголик еще стыдится своего поведения. Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно — здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей. Но человеку, который «заливает» нехватку в жизни чего-то важного, надо предложить новые ценности, увлечение, смысл. Супруг алкоголика, который найдет в себе силы сделать это, поможет любимому выздоравливать.
ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ
«Нужно установить автономность там, где алкоголизм создает созависимость, — объясняет Гюзяль Логинова. — Когда партнер вернется к жизни, у супруга появится желание присоединиться к нему».
«Вы отбираете у алкоголика весь мир. Что вы дадите ему взамен?» — писал русский психиатр Петр Ганнушкин. Стоит предложить иные варианты: ходить в кино, встречаться с друзьями, путешествовать. И говорить с любимым — не о спиртном, а о том, что происходит внутри, о своих чувствах, пусть даже они — лишь бессилие и негодование. «В этом случае ему не придется защищаться, — продолжает Гюзяль Логинова, — и партнер скорее будет услышан».
Но перестать играть в игру алкоголика непросто. «Дать Вике возможность самостоятельно бороться со страстью к алкоголю означало для меня бросить человека в беде, — вспоминает Антон. — Но если бы я не прекратил игру «ты пьешь — я тебя спасаю», она бы не стала искать средства, чтобы спастись».
ПРИНЯТЬ ЕГО НЕПЬЮЩИМ
Воздержание от спиртного, увы, еще не конец трудностей. Даже если партнер долго ждал этого момента, он может оказаться не готов встретиться с той личностью, которая пряталась за бутылками. «В нашей жизни был момент, когда Миша решил закодироваться, — вспоминает Нина. — Это длилось недолго, но я помню, каким он стал неприятным: брюзгливый, вечно недовольное лицо. Мне не хотелось приходить с работы домой». Плохое настроение — не единственная неприятная перемена в поведении «завязавшего» алкоголика, и к этому надо быть готовым.
Лишившись постоянного внимания, переставший пить человек может начать привлекать интерес окружающих другими методами. Например, скандалами в семье и на работе, жалобами. Лучший способ помочь близкому человеку адаптироваться к новой жизни — принять его непьющим и дать ему возможность заново найти себя в обществе и семье. И если раньше ему была отведена лишь роль алкоголика, то с началом воздержания такой человек должен быть восстановлен в ролях супруга, коллеги или родителя, чтобы заново обрести равновесие уже в нормальной, здоровой жизни.
УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?
Что делать, когда рядом разрушает себя и ваши отношения любимый человек? Что для него лучше — если вы уйдете или если останетесь? На эти вопросы, которые очень часто задают психотерапевтам, отвечает один из них — Кристоф Андре.
«Многие знают по собственному опыту, что упреки, крики и слезы помогают мало. Оставаться и стенать — это, на мой взгляд, не выход. Иногда лучше сказать, что вы любите его (ее), но жить так больше не можете, — и уйти. Уйти по-настоящему, а не просто угрожать или шантажировать. Часто зависимому нужен подобный кризис.
Но вам может быть очень трудно уйти: иногда гораздо тяжелее видеть другого в отчаянии, чем пьяным в дым. Если вы решили остаться, вам нужно уметь защищаться, оберегать себя. Например, требовать от своего супруга какой-то разумный минимум: не измениться полностью, а изменить поведение и привычки, которые вас особенно ранят.
Как бы ни складывалась ваша жизнь, знайте: одной любви недостаточно, чтобы пара жила, развивалась и была счастлива. Можно любить кого-то — и вконец испортить ему жизнь. Порой необходимо принять эту мысль, чтобы снова обрести счастье — в этом союзе или где-то еще».
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Твой пост говорит о начале конфликта , как внутреннего, так и потом внешнего.
В конфликтах часто разговоры слепого с глухим.
Как только я поняла, как конфликты появляются и, как они развиваются, точнее из-за чего, сменила тактику общения.
Могу с вами согласиться, но...!
Говорить надо на одном языке и если пациент , а не просто в очереди (как я сегодня😁) то надо уступить и как бы ни хотелось ему помочь. А помочь очень хочется, по своему опыту знаю это жгучее желание.
1. Но, это ЧСВ, которое надо пережить.
2. Это боль, которая будет тоже с тобой и надо жить с ней.
3. Отпускать надо научиться, тех кто не хочет, не может или не готов сейчас меняться и что-либо слушать, хоть и пришёл.
Я тоже росла с ощущением , что все до одного тупые идиоты и причём могла это доказать всегда. И сейчас могу, но - зачем? Что мне это даст? Ощущение правоты, а что толку, если в итоге я не смогла помочь, ведь цель помочь человеку.
А вот в очереди цель другая и история другая.
Как сегодня, пришла одна дама к кабинету и я начинаю наблюдать проявление мнимой правоты 😁
Приём с 12.00 и мне надо из лаборатории без очереди. Я пришла к 11.30, в 11.40 приходит та самая дама. Узнает кто в кабинет по очереди и сразу узнает кто по записи и выдаёт "А у меня запись на 11.36" . Я молчать не смогла 😎 и говорю "Приём только с 12.00" и тут та самая картина маслом "мартышка и очки". Она пыталась всячески убедить очередь , а потом меня, что ей надо. Я весь диалог не помню, но завершила я так: "Если вы хотите создать очередь из безочередников, то вы всё равно за мной пойдёте в кабинет, потому что я пришла раньше вас".
А у меня РАС (аутичным спектр) и в глаза я не смотрю, но когда злюсь и что-то втирают, то прям прожигаю взглядом и она только и смогла ответить: "ну, хорошо, слушаюсь и повинуюсь, как скажите " и ушла в туман, т.е. за угол на другие сидушки.
Вот, в целом ясно, как я разделять научилась.
Открытость к реальному миру не означает наивное предположение, что тебя всегда окружат пониманием, не причинят обиды, не вынесут осуждения или боли, и будут всегда поддерживать и ценить.
Конечно, это не так.
Тебе достанется и обида, и осуждение, и боль не однажды...
Самооборона, укрепление стен вокруг себя и избегание неизвестного и живого мира, возможно, поможет снизить неприятности от неизбежных жизненных трудностей, но вместе с тем, лишит важнейшего человеческого.
Это чувствовать наиболее глубокие эмоции, исцеляться от зла через любовь, стремиться к зрелому диалогу с собой и другими, который возникает только когда ты не стараешься избегать всего в жизни.
Не прячься.
Понимай различия между людьми, помни о том, что не можешь добиться общего признания и любви, осознавай внешние перекосы, которые являются следствием внутренних травм, сталкивайся со своей собственной тенью, которая также способна причинять боль и проецировать на других свои неразрешенные проблемы... но не отчаивайся, не угрюмей, и не уходи в манящее противостояние, где ты — добрый, а другие — плохие.
Мир гораздо прозрачнее, чем мы думаем.
Трудно находиться с ним на одной волне, не вступать в противоречие с его неизменными законами и не создавать иллюзий, что счастье можно взять у кого-то другого.
Все, что мы можем сделать - это подготовить площадку для его периодического прилета на вертолете...
В контексте самопонимания:
- умение распознавать и понимать собственные телесные ощущения
- способность транслировать эти ощущения в контекст эмоций
- способность определить и назвать испытываемую эмоцию
- понимание причин возникновения данной эмоции
- способность выразить свою эмоцию так, чтобы после этого испытать облегчение
- принятие и ответственность за свои чувства
В контексте общения с другими:
- умение сочувствовать, распознавать и понимать чувства других людей
- умение адекватно реагировать на эмоции других, чтобы они чувствовали себя слышанными и уважаемыми
- осознание того, как ваши эмоции могут влиять на других
В контексте взаимодействия с окружающими:
- умение отличать свои чувства от чувств других и не воспринимать чужие эмоции лично
- умение не обвинять других в своих чувствах и не перекладывать на них свою неприязнь к себе.
Это стало моим личным правилом много лет назад и с тех пор я не нарушил его ни разу. Мне нравится, что получается от его соблюдения... и не только от моего.
Это о многом - не только о нежелании вступать в любовные отношения. Это касается всех уровней общения: дружеского, семейного, рабочего, партнерского...
В этом нежелании общаться со стороны другого человека не обязательно нужно искать агрессию, недоброжелательность или манипуляции (хотя бывает и так). Но это все равно втянет вас в сложный односторонний процесс, который будет отнимать силы и время, ничего не давая взамен, кроме смятения, непродуктивного обиженного состояния и чувства опустошения. Не стоит спорить о том, кто в этой ситуации хуже, а кто лучше. Все мы разные. Если человек не хочет видеть вас, слышать, говорить с вами, обмениваться мнениями, участвовать в общих делах, проявлять к вам интерес и так далее - вот вам ответ.
И к слову, отсутствие желания быть с вами может быть и не высказано - это станет ясно по простому отсутствию человека.
Можно придумать себе много красивых отговорок, что на самом деле ему нужно общение, просто он не может, просто у него такие обстоятельства, просто нужен другой подход, просто он еще не готов, просто нужно подождать, просто нужно его спасти, просто нужно что-то изменить в себе, просто нужно предложить по-другому...но зачем всё это, если в результате только один человек делает все возможные усилия, а другой живет своей жизнью?
Можно предложить общение и можно оставить "дверь" открытой на какое-то время. Если будет нужно - он отзовется, а вы уже решите, нужен ли вам его отклик. Все остальное - это нечестное вмешательство в чужую жизнь, которое не приводит к полноценным отношениям.
Понимаете, только внутренняя болезненная проблема заставляет думать по-другому и верить в то, что можно добиться взаимности.
И еще, большая внутренняя боль, которая не может примириться с тем, что общение может быть не нужно даже родной матери...даже взрослому ребенку...даже тому, кому ты готов дать все.
Но такое случается.
Уважай тех, кому не нужно общение. И будь честным там, где тебе это не нужно...
Если я скажу слово «Сталин», то в вашем сознании возникнет образ "сталин.jpg". После, возникнет эмоциональная окраска
За эмоциональной окраской стоят - ассоциации;
За ассоциациями стоят - убеждения ;
За убеждениями стоят - накопленные знания;
За знаниями стоит - цепочка рассуждений, которая нарастала путём накопления информации через логические взаимосвязи.
Можно сказать, что в вашу индивидуальную нейросеть загружена информация определенного типа. Обрабатывая эту информацию, ваша нейронка выдаёт ответы, строго ограниченные рамками предоставленной информации.
Если ваша нейросеть находится строго в позиции «негатив», а нейросеть вашего собеседника находится строго в позиции «позитив», то вы никогда не приедете к единому ответу, в силу различности исходников.
Единый ответ возможен лишь в том случае, если ваши нейронные сети в большом соотношении схожи. Например, если обе находятся +/- в позитивном ключе, то и ответы будут +/- схожи, да и собеседник выглядит чуть красивее и умнее. Но от того, что две нейронки выдают +/- одинаковые ответы, они не приближают свои ответы к достаточной объективности.
Примерить же две крайности «негатив» и «позитив» возможно только, если в обе нейросети загрузить максимально идентичную информацию. Сопоставление и обработка поступивших новых данных со старыми приведёт к корректировке выдаваемых ответов в каждой, путём выявления логических ошибок, фактологических несоответствий и тупиковых/безосновательных блоков внутри самой системы. В этом случае нет необходимости в сравнении ответов обеих нейронок, так как с большой долей вероятности, они будут схожи.
Загрузка в нейросеть всего спектра информации приводит к эмоциональному равновесию или - «беспристрастности».
Если в нейросеть одного собеседника загружен строго «негатив», а в нейросеть второго собеседника весь спектр информации, то вторая нейросеть будет выдавать более объективные ответы, понимая и принимая ответы первой нейросети в силу своей «беспристрастности». Отсутствие эмоционального сопротивления, стабилизирует взаимодействие между обеими нейросетями и открывает возможность к развитию нейронки с меньшим объёмом исходных данных, через взаимодействие с нейронкой с большим объёмом исходных данных.
* Багом является индивидуально пережитый опыт одной нейросетью, который невозможно воспроизвести в другой нейросети.
—
P.S. Если я скажу «бутер с чаем», то надеюсь кто-нибудь составит компанию по ночному дожору в этот поздний час))