Замужем, дети - мальчик и мальчик, работа, которую терпеть не могу, зп 35 тыщ. Работаю не по специальности (учитель), а по призванию, как раньше мне казалось. А по сути занимаюсь никому не нужной херней - играюсь шрифтами. Есть квартира, машина, дача, но это все заслуга мужа, у меня лапки. Есть кот. Выгляжу нормально.
Никаких планов, мечтаний, интересов, хобби. Каждый день поднимаю себя пинками, иду на работу, иду на гимнастику, занимаюсь домашними делами и жду все время скорей бы уже лечь и заснуть. Ненавижу людей (кроме своих детей, их люблю больше всего на свете), а больше всех саму себя. Стала злая, нетерпимая. Головой понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Кажется внутри не осталось никаких чувств, кроме тревоги и злости. Уже даже книги и сериалы не радуют. Иногда хожу к психиатру. Тревожно-депрессивное расстройство. Много лет не сплю без тералиджена.
Все чаще думаю о том, что все это бессмысленно. Зачем вообще жить. Чтобы что. Я атеистка скорее. Когда младший заживет самостоятельной жизнью, не останется никаких поводов продолжать это дальше. У старшего есть жена, я ему не сильно нужна уже. Мужу, как мне кажется, на меня пофиг. Мы слишком разные. Кот вот только без меня не останется, у него психотравма, когда я уезжаю даже на день.
Злюсь на маму, что она меня вообще родила. Наверное так и не вышла из подросткового возраста. Зачем все это пишу, а хрен знает...
