Просто о накопившимся⁠⁠

Немного моих пространных рассуждений. В последнее время я многое переосмыслила, изменила отношение к себе, к окружающим. И вроде бы, это принесло мне покой, но в тоже время и одиночество. Я больше не верю никому. В розовых очках было все же приятнее, что уж скрывать.

У меня уже давно нет семьи, и я вроде как, начала привыкать к этому. Сестра все еще не желает со мной разговаривать и вообще знать меня. Причина для меня остается загадкой. Последний раз мы с ней общались в тот день, когда она обвинила меня в желании выжимать из нее денег. Я тогда просто не знала что и сказать ей. Я ведь ни разу ее о помощи не просила а тут такие речи. Да, я бросила трубку. И видимо, именно это и служит поводом не звонить мне и отказываться разговаривать со мной, когда мама пытается всучить ей телефон, прося ее поговорить со мной наконец. А я слышу как она отказывается и как-то горько становится. Я же твоя сестра, ты знаешь меня с рождения! И из-за такой ерунды ты готова порвать со мной всякие отношения?

Самое интересное, я ведь рассказывала ей о некоторых моим проблемах. О галлюцинациях. Но она ни разу после этого не проявляла хотя бы какую-то заинтересованность в моем здоровье. Для родных я ебанутая по какой-о причине, и типа, это достаточное основание положить на меня болт. Я ведь сама во всем виновата, вот и разбираться должна сама. Зато обижаться на меня, что я когда-то не поехала с сестрой к врачу, это мы можем. И плевать что я тогда уже была вся больной и не поехала потому что боялась что от меня проблем будет больше чем толку. Но зачем тут думать? Гораздо проще думать что я говно.

Из всего этого выходит простая истина - сестре просто плевать на меня. Возможно, уже давно. Я не знаю в чем причина. Разумеется, я не святая, но мои недостатки не выходят за какие-то рамки. Я не ору на нее без повода (и вообще ни разу не орала) не агрессивна без причины, самое ужасное что я позволяла себе в ее адрес - сарказм.

Противно видеть настолько неприкрытые двойные стандарты. Когда я говорила о своих проблемах, ответ был один - у всех проблемы, что-то не нравится, ищи себе богатого мужика, что тебе вообще от меня надо. Но когда проблемы у нее, я почему-то выслушивала какой козел ее муж, какие козлы у нее на работе, как им надоело выплачивать кредит за машину. Я слушала и мне было приятно что она делится со мной, ведь это признак доверия. Но потом я заметила что такого же отношения к себе не вижу. Забавно что человек настолько не критичен к себе что даже не замечает этого.

По какой-то причине, ее стало дико бесить наличие у меня своего мнения. Если я с ней не соглашаюсь - все, гневные обвинения в том что я упрямая, глупая, вечно делаю все не так и авторитеты у меня только мои друзья. Последнее заявление особенно радует, учитывая тот факт что моих друзей она видела по одному разу, около 5-ти минут в среднем. Но они все тупые уроды для нее. Я думала, она меня ревнует, но если ей так было важно общение со мной, уж больно легко она положила на меня болт, да и я ведь не закрывалась от нее. Не раз говорила ей что мне обидно в ее поведении, извинялась за свои ошибки. Но, в то время как я приносила извинения, просьбы простить ее я не слышала ни разу.

Когда-то, еще когда был жив отец, сестра высказывала свои беспокойства касательно моего будущего. И вот она я, живая, снимаю квартиру с любимым, работаю. Разве я не заслужила хотя бы капельки одобрения с ее стороны? Видимо, нет. Не так давно, я пришла к выводу что каким бы сильным ты не старался быть, окружающим этого будет недостаточно. Я никогда не смогу соответствовать требованиям. Поэтому, достойным нужно быть лишь перед собой. Все остальное - труд неблагодарный.

С мамой я стараюсь общаться. Мне жаль ее. Я волнуюсь. Глядя на ее, я не вижу взрослого человека. Да и у нее вообще никого нет. Хотя с сестрой они нормально общаются. Лучше чем со мной, поэтому я уже готова отойти на второй план. Мама открыто говорит что не понимает меня, не понимает того как я живу. Ей не интересно то чем я занимаюсь, она не понимает моих устремлений к музыке, рисованию и вообще, мой образ жизни. Если подумать, я всегда была немного иного склада. Мне хотелось ярких ощущений, общения с друзьями, я увлекалась оружием и боевыми искусствами, музыкой, рисованием. Мне нужна динамика в жизни, чтобы быть счастливой.

У них же, все должно быть чопорно и размеренно. Бабушка дохрена лет работает бухгалтером, ненавидит свою работу, свою жизнь, но терпит. Сестра пошла по ее стопам, терпит мужа, терпит работу. Ее проблемы им понятны. Такой образ жизни кажется правильным. И тут я, которая вечно пробует что-то новое, ходит по музеям, хочет работать на работе которая будет, о ужас, НРАВИТСЯ! Когда бабушка услышала это, ее это возмутило до глубины души. Она чуть ли не орала на меня "А ты думаешь мне моя работа нравится?! Но я же работаю и ты должна так работать!" Я не спорю что когда прижмет, не до выпендрежа, но когда есть возможность поискать хорошую работу...что тут такого? Учитывая что тогда я это сказала так, между делом. Мол, здорового было бы найти свое призвание.

В общем, сегодня немного пообщалась с мамой и поняла что ей совершенно неинтересно слушать мои восторженные рассказы о том что со мной хорошего случилось, потому что она этого не понимает, она в принципе, так и сказала. Я это понимаю но..можно было бы хотя бы притворится что ей интересно. Я ведь пытаюсь общаться и рассказывать о себе...а потом будут жаловаться что я ничем не делюсь))

В общем да, грустно немного. Грустно, вспоминая что я была нужна только как "хорошая девочка". Обслуживать всех дома, заваривать чай по первому требованию, убирать за животными которых не я заводила, развлекать и быть милой. Когда я стала собой..никому уже не интересно.

Мне одиноко, это так. Было не так одиноко когда появились друзья, но не так давно я поняла что и им доверять не всегда можно. Есть у меня одна довольно близкая подруга. Она человек очень позитивный и вообще, я ее воспринимала как этакий эталон. Она идеальная. Красивая, с хорошей фигурой, энергичная, позитивная, легкая в общении, хорошо готовит, играет на музыкальных инструментах...я хотела быть похожей на нее, хотела соответствовать ее уровню. Но куда мне, хех. У нее тоже есть СВОЕ ВИДЕНИЕ людских проблем. Не так давно у нас зашел разговор с ней и она предложила встретится. И надо было мне ляпнуть что пока из-за плохого самочувствия и последствий отказа от препаратов я не в лучшей форме и стоит отложить встречу со мной до момента как я оклемаюсь. И понеслась.

Я услышала много интересного. Что вечно то у меня все не так, что она не может этого понять, что все проблемы у людей из-за того что они себя жалеют и тд. Что всем друг на друга плевать, что надо поднимать свою попу и что-то делать...ну и типа, секрет успеха в том чтобы показать смерти/болезни средний палец и типа, зашибись будет после этого. Что галлюцинации контролируются мозгом, а это значит что - барабанная дробь - НАДО В СЕБЕ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ! Ну зашибись теперь, совет из разряда "не создавайте проблемы у себя в голове". Для нее нормально оказалось то что у нас могут заколоть препаратами чтобы тупо сделать из человека овоща. Для нее это нормально! Типа, а какой помощи ты еще от врачей хочешь? Что-то не нравится - топай в дурку, из тебя там быстро цветочек сделают. А вылечить себя можно только самостоятельно. Привет, людям с шизофренией, вы себя можете вылечить сами! =) Когда я спросила у нее, дала бы она такой же совет шизофренику, она лишь сказала "ну, у тебя же не шизофрения" Ты, блин, даже не знаешь что у меня и не потрудилась спросить! Но уже строчишь мне такие посты с дельными советами, будто бы у меня насморк и я не знаю чем его лечить.

Меня поражает насколько люди готовы, при любом удобно случае, не спрашивая ничего уточняющего ситуацию у собеседника, брызгать слюной рассказывая свое, безусловно, очень важное мнение. И ладно когда человек просто делится опытом и не навязывает тебе. Но почти всегда это говорилось в духе "я умный, я молодец а у тебя все плохо со здоровьем потому что ты делаешь все неправильно". Когда я читаю от близких людей подобные посты, руки опускаются. Что еще от меня надо? У меня панические атаки, провалы в памяти, порой я не осознаю что делаю, падаю в обмороки, у меня вечно то голова кружится то болит. Но не смотря на это, я стараюсь вести активный образ жизни, работаю, не опускаю руки. Но людям все равно мало. Им всегда будет мало.

Та моя подруга тогда разошлась и стала говорить что вообще, человек должен быть один, никто никого не поймет и понимать не обязан, а если захочешь сдохнуть - иди и сдохни по-тихому, не паря никому мозг. Для меня все ее слова были как пощечина. Это говорит она...эта идеальная, добрая и позитивная девушка! Если ей напишет друг и скажет что ему очень плохо и он не хочет жить, она ответит ему "так иди и сдохни, че ты мне звонишь!" Интересно, а мужу своему она бы так же сказала?

Подобное навязывание своих мнений многие называют как раз таки поддержкой и типа, мы же делимся опытом! Но блин, у меня тоже есть свой опыт, свои чувства и мнение отличное от вашего. И я бы никогда не сказала человеку который хочет покончить с собой "иди и сдохни" для меня это дикость. Зачем мы добровольно хотим быть такими жестокими? Зачем жить по законам джунглей "выживает сильнейший"? Мы же люди а не звери.

И вот и получается что...а зачем вообще строить какие-то отношения с людьми, если доверять все равно нельзя? Искренним быть нельзя. Не дай Бог ты проявишь слабость и поделишься переживаниями - ты слабак, ты нам не нужен.

Я хотела бы перестать врать и недоговаривать. Перестать избегать людей. Хотела бы чтобы если я скажу "извините, я себя плохо чувствую сегодня" это воспринялось бы нормально, а не в штыки. Услышать возможно "ну ничего, поправляйся, напиши как получше станет, выпьем чаю" а не "это все у тебя в голове, ты себя жалеешь и поэтому все так, давай я тебе расскажу как тебе жить".

Сейчас у меня в жизни много хорошего (и я обязательно напишу тут об этом) но грустно от того что и поделиться толком не с кем. Но ничего, я уже привыкаю. На самом деле, пишу я это все в основном просто ради того чтобы выговорится. После этого становится легче, да и мне правда интересно почитать мнения людей, даже если они негативные. Так я пишу анонимно, грубые слова не так сильно задевают =)