О детстве, но больше о матери⁠⁠

Читаю, как ебанутые отчимы заставляли детей признаваться в том, чего не совершали; как родители пиздили ремнём за малейшую провинность; как не выпускали на улицу неделями, — и у меня появляется чувство, что я не один такой. Мне очень хотелось бы поделиться своими историями.
Пожалуй, первое, что я вспомню — это кормление мылом. Было это так: мне что-то около 3-х — 4-х лет, мама ударяется об ногой об дверь и говорит "Вот блядь!". Через пару дней об дверь ударяюсь я и повторяю за ней, что свойственно детям такого возраста. "Напросился. Я предупреждала". Стоит ли говорить, что никто и ни о чем не предупреждал? Следующая сцена — мы в ванной, я плачу, а она заталкивает кусок мыла мне в рот, при этом приговаривая: "Жри, хоть поумнеешь".
Далее идёт пробел в несколько лет — воспитывала меня, по большей части, бабушка, поэтому пиздюлей я не знал и был довольно фривольным в поведении. Всё переменилось с приходом отчима, хоть и не по его вине — позже поймёте.
Отдельно пару предложений об отце. До моего зачатия он подсел на ширку. Думаю, это также отразилось на моём психическом развитии и обилии детских фобий и странностей. Единственный эпизод с ним, что я помню — мы во дворе, он рубит дрова, я у него что-то спрашиваю, на что он мне грубо отвечает, мол: "Блядь, ты можешь не мешать мне?". Больше о нём мне сказать и вспомнить нечего, да я и сам не хочу.
Перейдём к периоду отчима. И переместимся из моей квартиры в его дом. Отчим, кстати, ни в чём не виновен, да мы и сейчас поддерживаем общение. Просто моя мать вряд ли меня когда-либо любила. После переезда я стал виновником всех бед. Дома нет еды? Я виноват, что просадил все деньги на мороженное. Дома нет света? Я виноват, просто потому что. Получил что-то ниже пятёрки, потому что учительница не захотела ставить пятёрку? Будь добр, проведи в углу субботу и воскресенье. Услышала, как матерятся друзья? Сами знаете какое наказание; ведь "они матерятся, а ты с ними гуляешь, значит, ты тоже материшься".
За что я точно был наказан? Что я могу вспомнить отчётливо? По каким причинам я познал вселенскую несправедливость? Рассказываю.
В моей тетради не писала ручка. Ну, не хотела писать — и всё. И ничего не сделаешь. В других тетрадях — отлично, в моей — никак. Что за это было? "Ты, дебил, даже писать не умеешь. Совсем разучился всему, одни "погулять" на уме. На улицу никогда не выйдешь теперь, пока всю тетрадку не испишешь и не покажешь мне, идиота кусок."
Знаете, есть такое клише в фильмах, что каратисты перед ударом кричат "ки-и-и-йя"? Я ходил на карате, а во дворе отрабатывал приёмы. С характерным возгласом, что интерпретировался мной как "ха-а-а-йя", потому что я неправильно расслышал. Когда мать услышала это, она сказала, что лучше мне домой не приходить. Это сейчас я понимаю, что она посчитала, что я так ругаюсь матом. А тогда я не понимал ровным счетом нихуя. И почему я всю неделю, приходя после школы, стоял в углу, я тоже не понял. И почему меня обзывали дебилом, уродом, безмозглым — этого я тоже не понял.
Никто не слушал мои оправдания. Как-то я гулял во дворе с соседским мальчишкой. Мы играли, и тут, без видимой на то причины, он обозвал меня пидорасом. Вот взял и обозвал. Это я сейчас бы не обратил внимания. А тогда я спросил у него: "С чего это ты?". Он ответил: "Гомик ты. Уходи, или я тебя сейчас побью и друзей позову." Логично, что я его ударил. Он расплакался и убежал к себе домой, я пошёл домой к себе. Минут 10 спустя ко мне несутся мать с отчимом, в воздухе стоит атмосфера жестких пиздюлей. Как мне поведали, я избил того пацаненка и матом его ещё покрыл. За это — пиздюли, крики, угол на пару дней. Но это всё мелочи. Любые пиздюли и углы можно было пережить. Осознание своей отчужденности, беспомощности и бессилия — вот что давило на меня.
Вообще, отчим скорее был на моей стороне. Он крайне редко оскорблял меня, скорее, из незнания, чем из желания обидеть. Как-то воскресным утром моя мать начала обзывать меня, кричать и бить просто потому, что я ходил по дому в пижаме. Мол, в ней только спать можно, а я, будучи тупым ублюдком, расхаживаю в ней по дому. Отчим, услышав это из другой комнаты, вступился за меня.
Неудивительно, что прожили вместе они недолго — чуть больше года. Удивляюсь, как я мог прожить вместе с мамой почти 18 лет — не общаемся 2 месяца. Не общаемся потому, что я болел. Есть такая болезнь — депрессия. Может, кто-то думает, что депрессия — это когда у тебя настроение плохое. В двух словах, депрессия — это когда ты ощущаешь себя самым ничтожным человеком в этом мире, ничего не хочешь, лежишь днями напролет на диване (либо на больничной койке), плачешь время от времени и не выходишь никуда, не желая никого видеть. По крайней мере, так провел я апрель, май, июнь, часть июля, сентябрь. Причина моей депрессии таилась в колледже, и, твердо решив сменить место учёбы, мать сказала мне следующее: "Уйдёшь из колледжа — я тебе ни копейки не дам, продам твои вещи и выгоню из дома. Правильно, что тебя все кинули — кому такое чмо нужно, которое даже выучиться не может. Нигде у тебя успеха не будет, раз ты такой нытик у меня." После этого, собственно, я и не общаюсь с ней. О чём не жалею.
Безусловно, были и хорошие моменты, связанные с ней, но на фоне всего остального они меркнут.
Каждый сам выбирает свой путь, будучи ответственным за свои поступки. Не заводите себе ребёнка, если он вам нужен только для того, чтоб выплескивать на нём накопившийся за день негатив.