Как провинциальный романтик в Мурманске виртуальные отношения испытывал. Конец⁠⁠

Настал новый день, обычный мурманский день. И прошёл этот день для меня без единой души, представляешь. Женя в Норвегии. Харитон вчера уехал, Сергей был на сутках. Я был абсолютно, совершенно один, весь день, опустошённый. Грудь сжималась от жалости к себе и сожалении о нас с Дианой. Всё оказалось не так, как я представлял себе.

Одиночество чередовалось более простым состоянием - отчаянием. Весь день с грузом на душе. Ещё бы немного, и я бы заработал душевную грыжу.

Мы назначили с Дианой новую встречу, на сегодня. И я был полон решительности прояснить хоть что-нибудь.

У фикс прайса видел мать Дианы. Её коричневый вольво стоял, странно, по правилам и ждал свою хозяйку.

Был в форуме. Дианы там не было, между делом. В местном гипермаркете купил себе тушенку, хлеба и воды попить. Наконец-то перехвачу что-нибудь питательное.

Приехал в привычный двор к Диане, открыл капот и положил тушенку, предварительно сделав маленькую дырочку, на впускной коллектор работающего автомобиля. Прикрыл сверху капотом, сел за руль и немного погазовал. Спустя десять минут было готово.

Употребил в салоне с ножа, постелив салфетку. Романтика, бл*ть.

Время пришло. Вот и пора вновь увидеться. Теперь моя готовность была максимальная.

Я стоя ждал её у дома. И она вышла - джинсы, кроссовки и спортивная лёгкая куртка.

Мы пошли пешком до теплого автомобиля, стывшего в нескольких метрах вдоль дороги улицы Гвардейская от её дома, номер 9.

За небольшой светской беседой начали мы неожиданно тепло, я расчувствовал её губы.

Мы наконец познакомились ближе. Сегодня было много ласки. Мы уделили языку тела особое внимание, но не переходили черту. Нас стало тянуть друг к другу, сказалась терпкость передержанных чувств. Я почувствовал её сексуальность, меня обуяли чувства, отступил весь негатив, аккумулированный в сером городе. Мы разговорились, нам стало так интересно, теперь. Но время тикало неумолимо, и в этот, наш лучший день, ей надо было домой раньше, чем обычно.

Я проводил её до дома на автомобиле, она опять хлопнула дверью, но внутри не сморщилось. Кажется, я наконец обретал что-то светлое, прямо сейчас оно снисходит до моего самоощущения.

Точно, как я мог забыть! Я написал ей смс "собирай вещи, мы едем с тобой в Москву".

Не получив ответа, я не волновался - было поздно для бесед. И я, довольный, лёг спать.

Фиаско

Просыпаюсь, раннее утро, моросит дождь. Жалко строчит по крыше отрывками воды.

Смотрю телефон - нет обновлений, видимо Диана не проснулась ещё.

Тем временем приехал Женя, обратно, и вот здесь почато моё с ним плотное знакомство. Я присел ему на шею, вытаскивая из него всё свободное время, а он и не против.

С ним не было скучно. Гуляя, мы обычно охаживали места, новые для меня, под беседы научные с примесями личного мнения. Время от времени он подогревал уличной едой, угощая в какой-нибудь шаурменной или хотдогом на заправке статойл.

По вечерам мы выбирались на тренировку - он бегал, а я подтягивался и отжимался. Один раз немного поспарринговались.

Иногда, день совместного времяпрепровождения мы начинали с того, что я, спящий под его домом, просыпаясь, шёл к нему домой, будил домофоном и он, сонный, но выспавшийся, по-студенчески накрывал стол - мы садились холодным северным утром хлебать бодрящие чаи и ответственно заряжаться углеводами на грядущий сложный день. По мере возможности, редко, я принимал у него ванны и стирал свою одежду, что мне было необходимо, как еда.

Перекусывая у Жени на кухне, я почти всегда смотрел в его окно, на серые, понурые пейзажи, на разноцветные дома, стоящие неровными рядами, один выше другого, на покатые улицы и пологие искусственные утёсы, под которые они уходили, на портовые краны - пятый год знакомые мне характерные отличия Мурманска от большинства российских городов - и будто бы скучал. Но не по городу, а по своей шпарящей любви к нему, по тем временам, когда Мурманск был моей розовой мечтой.

В Норвегии Женя поддался вау-импульсу и купил лаки страйк с двумя ментоловыми кнопками за 120 крон. У него был приличный запас денег и он, как я выразился здесь, не вдавался с головой в бухгалтерию. А когда вернулся обратно и пересчитал на рубли - обнаружил, что эта упаковка сигарет, вполне заурядных, обошлась ему в тысячу российских рублей. Раскатистый афедронный хлопок натянул мои барабанные перепонки, а повторные толчки раздавались ещё в течение трёх дней.

Главное, я отвлекался от проблем. Хотя, после встречи с Дианой давеча имел ли я право упоминать какие-либо проблемы?

Днём я получил смс, что билеты Дианой уже куплены и вообще, машина может сломаться в дороге, а у них турпутёвка горит, скорей туши. Разыгрывать, мол, рисковую карту несподручно.

Стало обидно, что поездка со мной по её мнению оказалась спекулятивным активом.

Чёрт с ним, будет ещё с меня, сейчас главное вытащить её на подольше, последний день. Звоню - никто не берёт. Звоню ещё раз, ещё. Неэффективно. Звоню в четвёртый - абонент временно недоступен. В информационный век даже ребёнок знает что это значит, когда не берёт, не берёт и вдруг недоступен. Вот так-то.

Тут-то я и осунулся, поняв что меня наеб*ли. Я был готов, думал я, к таким тонким раскладам, но, столкнувшись, я расклеился как китайский кроссовок.

Искала ещё своего места надежда, что это совпадение, но надежда - это плохой ужин.

...метрдотель этого заведения вспыхнул, явившись из воздуха, и, извиняясь, он с чеширской улыбкой на лице, ловчась не расточительствовать моим вниманием, уступчиво изъял блюдо, с промашкой поданное к моему столу в столь поздний час, точно бы оно представляло для меня серьёзную опасность, хотя на поверку явилось лишь несвоевременным. Он отступил от стола в центр заведения и грозно щёлкнул официанту пальцами, указав на мой столик. Его, метрдотеля, выражения лица я не видел, но уверен, он был испуганно недоволен.

Через 27 минут, особенным заказом я получил моё новое блюдо и множественные извинения к нему, одно из которых было - карта постояльца. Знакомый запах потревожил моё обоняние, но не возбудил аппетиту. Я не ждал этого блюда, а отсчитывал минуты до его подачи и, подняв баранчик, я стал мириться с тем, что передо мной ароматно тлеет позднее отчаяние.

Через два часа она стала доступна, я позвонил, она взяла. Мирный с тем, что я не еду с ней Москву, я сразу перешёл к теме новой встречи, хотел вытащить её прямо сейчас.

Что я услышал - то, что она не выйдет. Потому что собирается сейчас к отъезду, и сборы эти до конца, мол, дня и ночи.

Я старался убедить её, но осознав, что имею дело с отговоркой, выругался и мы закончили этот разговор. Сконфуженный, я пытался свести концы с концами. И понял.

Вчера была наша последняя встреча.

Помнишь, я сказал про отступивший негатив? Представь, что ты убираешься в квартире, выметая углы, собирая каждый фантик, ты накопил три здоровенных мешка. Зияет чистота, распирает гордость, руки в бока, осанка - аршин проглотил. Три полных мешка концентрированной загрязнённости стоят и ждут быть выкинутыми. А теперь ты берёшь их и раздираешь в воздухе, пропихиваешь грязь обратно по углам, втирая её в пол, раскладываешь мусор по труднодоступным местам.

Вся тошнота, тоска и горечь возвратились, злые и голодные, а с ними ощущение, что мне в душу час плевала рота солдат.

Дальше мне ничего не было интересно. И я плохо запоминал происходящее. Серёга освободился, можно было зайти к нему, я приехал и зашёл. Он угостил меня фаршированным перцем, а я вдруг, доселе оптимистичный и наивный в его глазах, начал изливать душу. Я сказал, что этот город проклят, на что он усмехнулся, желая донести тем самым, что я тормоз или как минимум тугой газ.

Я решил что уезжаю отсюда как можно быстрее. Для меня это было - два дня. Пока я смахну пыль с "блаблаавто", пока найду попутчика, верну Жене все его вещи, попрощаюсь - как раз, без спешки, минуют двое суток и я отправлюсь отсюда, домой.

Разложив по составляющим мою скверную ситуацию, как это водится, на кухне, мы решили с Серёгой выбраться на улицу.

Выбравшись, мы сели в авто и поехали. На ходу голову Серёги посетила мысль перехватить Васю. Это был давнишний его друг и мой шапочный знакомый. Я не располагал резко выраженным желанием найти его, но был не против подхватить эту личность, под комфортную возможность. Одним человеком, увиденным в Мурманске больше - лучше.

Мы приехали куда-то в неприметное место, где стояли и ждали двадцать минут. Я не разбирался где, забивался с ним Серёга - и вот, я в жизни впервые увидел ещё одного человека, которого знал лишь в сети. Мы разговорились втроём в машине, мне стало проще.

Ребята зарубились в карты, припасённые у меня в перчаточном ящике ещё, наверно, с зимы.

Серёга втыкал шансон, оба рисовали на запотевших стёклах решётки и купола - я отрешился и смеялся с ними, наблюдая за зарубой и ребячеством.

В расцвете увеселений, я, выкрав момент для кислой мысли, убедился что Диана не шутит и не подначивает меня. Она, и вправду, просто меня кинула, потешив надеждой. Но почему? Что к чему?

Накуралесившись, ребята успокоились и Серёга понял, что хиханьки да хаханьки надо закруглять, ему пора на горшочек, а то мама уже злится, и попросил меня довезти его до дома, чьей просьбе я повиновался.

Я остался с Васей наедине. Мы приехали в привычное мне место, на Гвардейскую и растрещались. Он - бывший беспросветный алкоголик, многократно кодированный. Ныне, по мановению судьбы - стрейтэдж и спортсмен, ходит в зал, занимается американским футболом. Метаморфоза на пятёрочку.

11.08 - 12.08

Аня

Один день до отъезда. Ночью до сна я курьёзным образом познакомился с девшукой Аней, которую поносил за просто так года два назад, упорно, со смешком. Тихой тоскливой ночью мне было праздно, и я поднимал старые диалоги в вк. Так случилось и с ней. Я написал какую-то чушь, и мы зацепились языками. Сложилось вдруг так, что она сейчас в Мурманске, и мы можем встретиться хоть днём грядущим, да поиграть во что-нибудь с мячом, например, как предложила она. Грешно было отказаться, в моём-то положении, и мы забили с ней встречу днём у Мурманск Молла.

Глубокая ночь, я мирно соплю в машине рядом с Жениным домом, как раздаётся стук в окно. Разжав глаза, вижу - Женя стоит, с куском пиццы на картонке. Я вставляю ключ в зажигание - опускаю стекло. В образовавшееся пространство Женя спешно, но уверенно говорит - на вот, мол, перекусишь утром. Нам кусок лишний, а тебе поперёк горла не станет. И протягивает прохладное печёное тесто, пестрящее изобилием ингредиентов, облитых застывшим сыром.

Я ощутил себя бомжом, которому скидывают объедки, невсерьёз. Но, натурально, я был очень польщён жестом и пицца, действительно, была кстати. Идеальный завтрак с точки зрения энергетической ценности, уж в этом я понимал.

За чем он пожелал мне хорошего сна и мы распрощались, я закрыл окно и быстро задрых.

Утром я перекусил холодной, но очень вкусной с голодухи пиццой.

Застилающий кровать, собирающийся к выходу из дома, как обычно, из левой задней двери, я проверил соц. сети и открыл инстаграм Дианы. Увидел фото в иллюминатор самолёта, летевшего в Турцию, и подпись:

"Я так этого ждала."

Так-то. Отлёта в Турцию ждала.

Человек Диана эмоциональный, в меру публичный, и она бы точно уделила мне, её покорному интернет-кавалеру, хотя бы мегабайт в своём инстаграме, в честь хотя бы нашей встречи. Но я поблек в её жизни тогда даже на фоне сраной путёвки.

Сейчас я отвечу легко и однозначно на вопрос стоило ли тогда класть все яйца в одну, сомнительную корзину.

Но тогда, августом 2015-го я был неистребимым романтиком, допускаю что не во всём, но в достаточной мере, чтобы оказаться в такой ситуации. Не думай, читатель, что я бесхребетный пиздострадалец. Я хотел приключения и я его получил. И ни о чём не жалею. Переживания - они обусловлены. Представь себя сам на моём месте - один, в незнакомом городе, лишь горстка друзей, помогающих тебе по мере возможности. Ты уязвим и безобиден здесь как котёнок на оживлённой улице. Твоя душа нараспашку; всё вокруг цепляет самый твой уклад, даже банальное деревце в её дворе, которое ты часто видел с фотографий трогает как воспоминания из детства, но разогретые пылкой юношеской любовью.

16 лет - период яркий и романтичный, способный заложить в тебя лишка инфантилизма. Вот обряд экзорцизма над этим избытком, сиречь болезненное взросление - есть то, что ты наблюдаешь в последних главах.

Я почистил зубы и выехал к Ане, к условленному месту. Мы познакомились легко - она простая творческая девушка, молодая, ей было 17. Мы поехали на спорт-площадку, как и хотели, и разделили там элементарную игру с пареньком лет 14-15. Нужно было просто закинуть мяч в корзину с разных расстояний. Называлась она "33", вроде. Так мы провели часа два или три - всё это время безобидно, прохладно светило солнце.

Вечером мы катались в автомобиле, общались весь день. Я был приятно удивлён тем, что 17-летняя девушка могла быть таким интересным собеседником. Она тонко подметила мою привычку держать левый локоть на оконном проёме автомобиля и смеялась с того, как я нарочито фальшиво подпевал песням, играющим в машине с моего телефона.

Иногда, мы останавливались у магазинов и я покупал что-нибудь набить желудок или просахарить организм. Например, киндер шоколад.

В день моего отъезда, 12-го августа 2015-го года, проснувшись, посвятив час главным сборам - сворачиванию пледа, грубой уборке бытового мусора, упаковок и бутылок на задних ковриках, я поехал на встречу к Ане, желая провести с ней максимальное время перед отъездом - по факту 3 часа, а в 13:00 у меня была связь с попутчиком по "блаблаавто" и выезд.

Приехал я прямо к её дому и увидел забавное и милое зрелище, как хрупкая девушка тащит мне две пятилитровых бутылки воды и какой-то пакетик. Я помог ей с бутылками и закинул их в багажник.

В пакетике были завёрнуты в фольгу бутерброды в дорогу и лежал киндер шоколад, который она видела как я покупаю. Пожалуй, это был самый трогательный момент на севере. Я едва её знал, а она вот так... У меня не нашлось достаточных слов благодарности, поэтому я поблагодарил её как мог, сдержанно, и молчаливо принял на себя моральный долг перед ней.

Непонятно что такой человек как Аня забыл в российских реалиях, но парадокс данный был спешно истреблён судьбою - через несколько месяцев она удалилась отсюда на обучение в Чехию, что по их законам сулило ей гражданство. Гармония была достигнута.

Аня

Мы поехали к Жене. Они были давно знакомы и находились в хороших отношениях.

Встретившись, я передал Жене всё, чем он мне помогал; включая плед и тёплую красную толстовку, а он отдал мне мой второй телефон, которым я заряжал у него батарею, и вещи, которые я в последний раз закидывал ему в стирку, на дорогу.

Время было подвешенное - около 12:45 и мы не могли ни туда, сюда, поэтому просто остались стоять на месте и вели последний разговор. В компании двух добродушных людей он был необычайно лёгким.

13:00.

Пассажир позвонил и обозначился в городе, дав адрес.

Я пошёл к машине.

Нужно ли говорить, что я шёл к ней, шаркая лицом по асфальту. Я попрощался с Женей крепким рукопожатием, обьятием и благодарностью за помощь, а Аня пошла со мной, ей было ехать по пути.

Понимая что это всё, вот так вот, обрывисто и прямо сейчас, я потерял напор радости, подаренный мне двумя приветливыми людьми. И уже в считанные минуты я стал серым и тяжёлым. Самые колоритные 8 дней в моей жизни обнаруживали свой финал.

Я представлял себе, прощаясь с матерью, что чтобы ни случилось, я не уеду отсюда с пустыми руками.

Что ж, так и случилось, я ехал на место встречи с незнакомцем-попутчиком, нагружённый братиной горького опыта.

Выеденный изнутри, изношенный тяжёлыми чувствами, прижённый скорбью и резкой тоскою, я был отвергнут, говоря честно, и посрамлённо возвращался домой, пытаясь перенастроиться на то, что я хотя бы путешествую, однако тщетно.

Дианы уже давно не было в городе, так что, даже если что-то можно было в теории исправить, то уже поздно. Не было надежды, что она сейчас выбежит и остановит меня или срочно вызвонит и позовёт к себе. Она была далеко отсюда.

По иронии судьбы, я был в Мурманске, а между нами были многие километры.

Всё прошло даже как-то без лишних слов. Никто меня не послал нахуй, никто не сказал что не любит больше. Но всё было всем ясно как в немом кино. Такая вот магия.

Мужик к нам сел задорный, полагая развеселить и меня, но я был не от этого мира.

Мы поехали втроём на выезд из Мурманска,

Остановились на небольшом пустыре у магазина квадроциклов на Кольском проспекте.

Я сказал Ане, что мы приехали, она вышла, я вышел к ней.

Подошёл к ней попрощаться.

И на прощание я врасплох поцеловал её в губы.

Она пыталась избежать поцелуя, отпрянула назад, сжала губы, но это было бесполезно, я был настойчив и безразличен к её принципам.

Какие бы принципы не руководили ею, я прекрасно понимал что вижу её в последний раз, а дальше меня, разбитого и истощённого, не ждало ничего, кроме трассы, дневной и ночной, и опустошающего чувства одиночества.

Я попрощался, сел за руль и уехал. Уезжая, я смотрел в зеркало заднего вида, стеклянно наблюдая за тем, как уходит за горизонт Мурманск - город-герой, который был когда-то моей розовой мечтой.

Эпилог

Мы познакомились в 2011 году, в июне.

Всё было умопомрачительно, даже, может быть, слишком смазливо и романтично. Настоящая юношеская любовь. Она, моя фрау, была самой красивой из всех, что я знал - хоть знался я тогда с немногими, но Диана была красива объективно. Я же восхищал её своей личностью, которую она чествовала незаурядной и притягивающей. Мы сидели днями вконтакте, а когда наставала ей пора ложиться, мы общались в айсикью, она с телефона, а я просто переключался на компьютере.

Мы были счастливы, что нашли друг друга, два романтичных, страждущих настоящей любви подростка. Мы планировали встретиться летом 2012-го и никогда больше не расставаться.

Поздней зимой я доставал всех своих друзей восторженными воплями о каждом свершившемся потеплении на 2-3 градуса, приближавшим нас к лету. Никто ничего не понимал, но я снискал толерантное отношение, мне поддакивали. Друзья относились к моему поведению с понимающим терпением.

Весной моим любимым времяпрепровождением было выйти на улицу, оглядывать значимые для меня места и представлять, что уже лето, что она приедет вот-вот, через два часа и мы пойдём именно сюда, вместе.

Я брешил числом 4800 - километражем до Мурманска(по прямой), и Диана разделяла это сумасбродие. Мы брешили с ней вместе и были счастливы, что скоро разобьём это число, стравив его до нескольких сантиметров. До расстояния, на котором чувствуется тепло дыхания.

Это она

Через год между нами начало немного бродить, но мы все пробоины латали вовремя. Мы были ревнивы. Я был обидчив, у меня не было опыта таких сложных отношений. Порой я делал совсем неоправданные вещи, в чём-то подозревая её или оскорбляясь неуделённым мне вниманием. А она - то же самое. Мы были совсем неопытны. Перед самым апрелем она сказала что не сможет приехать ко мне. Она боялась мне об этом сказать целый месяц. Но я поддержал её и сказал, что буду ждать столько, сколько надо. А потом взял инициативу в свои руки и сказал что поеду к ней я. Она была вне себя от счастья, что я не отвернулся от неё в сложную минуту.

А потом что-то пошло не так, она стала чаще ускользать от меня, срок наших чёрных списков, которыми заканчивалась редкая, но тяжёлая ссора, противоестественно вырос.

И вдруг, она изменила, в 2012-м летом. Я узнал об этом благодаря своим пытливым рукам и только благодаря им. Узнав об этом, я страдал как девочка, иначе не скажешь, даже плакал. Я один из самых суицидоустойчивых людей в мире, но тогда даже у меня в голове проскочила мысль "может быть, всё?". Просто проскочила. Но это о многом говорит.

Дальше всё комом.

Мы не встретились.

Ещё больше ревности, больше обид. Отношения хромали, но продолжались. Чёрный список вконтакте был предметом ежебудничного шантажа и использовался с целью зацепить на подольше, и почаще. Мрак и грусть - с ними я ходил теперь по жизни, любой праздник внушал боль, мысль о лете сжимала сердце, кругом ходили парочки и я ненавидел их, ни в чём не повинных.

2013, Вторая измена. Она просто параллельно вела отношения с другим человеком. Об этом я узнал от её близкого знакомого, - охотника до сплетен, которому, оказалось, было безразлично её расположение.

Диана не реагировала на мои мольбы, будучи обличённой. Я то приползал на коленях, то срывался на неё чугунной хулой. Она так же - то приползала ко мне, то насмехалась, игнорировала, проводила время со своим новым парнем. Я хотел убить их обоих и вынашивал острые планы. Психика расшатывалась у всех. Но отношения как-то продолжались, под капельницей, недееспособные, всё ещё жили, сердце в швах и перевязанное, ещё билось. Периодически мы мирились, любились, а затем, ах, снова разбивали собранное.

Но никто ни к кому не приехал, никто с чистого листа не начал, никто не уступил, и в преддверии 2014-го года отношения уже были разорваны. Или заморожены. Мы перестали слышать друг о друге, но чувства, вкопанные в душу на аршин, не пропали.

До 2015-го мы списывались раз в три месяца, с каждым соприкосновением всё больше отступая недель. Списывались нейтрально, без отблесков даже симпатии, но с ностальгией. Она стала забывать обо мне.

Выехав в июле 2015-го, я точно не знал зачем еду, на повестке была лишь страсть пощекотать ностальгические чувства. Но, когда я приехал, обнаружили себя подлинные мотивы, сокрытые в душе - я понял, что хочу попробовать с чистого листа.

Прошёл год, я пишу это в октябре, 2016-го.

Это был последний раз, когда я страдал по Диане. Поездка расставила все точки над ё, не было больше надежды на чистый лист после нашей встречи. Первая встреча пала тогда последним её оплотом.

В августе, 2015-го года, эти отношения закрылись, захлопнувшись, а последние чувства мучительно издохли на жирной точке, с которой я примчал в самое длинное предложение в своей жизни.

Теперь сюрприз. Диана была в отношениях, когда я приехал. Я об этом не знал и никто мне не сказал. Естественно, никто бы квартиру мне не снял. Такие дела.

Она в этих отношениях и по сей день, но меня это, скажем, уже мало волнует

Спасибо большое, до новых!