Где живет злость?⁠⁠

"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".

Симеон Афонский

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию - злость!

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость!

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!  

Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!

Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет!У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у него что-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.

Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним "прописные истины":

- "На мать (на взрослых) злиться нельзя!"

- "Не повышай голоса на других!"...

- "Злиться плохо и некрасиво!"

- "Злиться нельзя, потому что: "...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...

Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.

Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!

Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...

Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:

- "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"

- "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"

- "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"

- "Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!

-  Неутешительный детский вывод: "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"

Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."

Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.

В чем же нуждается ребенок?

[Впрочем, как и любой взрослый человек!]

В том, что дают ему хорошие родители:

- в заботе ==> удовлетворении базовых стремлений,

- во внимании ==> умении слышать и слушать свои потребности,

- в обратной связи ==> выражении своих эмоций и чувств ==> проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.

- За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.): "Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"

Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!

А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:

Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

(физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.

И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"

Обычно в этот момент, я цитирую классика:

Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих.

Карл Густав Юнг

Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!

Что же делать?
Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!
Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:

- Представить себя на месте ребенка. - Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"
- Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
- Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
- Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...

Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:

"Я злюсь, когда ты..." или "Я знаю, ты обижен на то, что..." и "Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"
Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....
В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!

Одним из примеров является знакомство с раздражением.

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.

Гордон Ньюфелд

Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!

Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата. Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно... Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."

Тем самым Вы разделяете чувства и поступки, критикуя следствия. В этом и состоит обратная связь, с помощью которой Вы также учите выбирать формы выражения негатива.

И напоследок, запомните:

"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека".

Конрад Лоренц

От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.

Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!

Автор: Юлия Уханова