mobyforce

Если смотреть на вопрос не через розовые очки, любой человек сможет вполне себе легко смоделировать нормальные жизненные ситуации, в которых просто необходимы правильные эмоции в отношении ребенка. Я сейчас умышленно не употребляю слово «любовь», потому что любовь это не то, что можно ощутить в первый же день. Это то, что приходит вместе с ритмом жизни. Но правильные эмоции нужны непременно, иначе будет трудно.

Обязательно наступить день, когда ребенок что-то сломает или разобьет. Будет час, когда он порвет штаны или будет долбить новенькими ботинками какую-нибудь ледяную глыбу. Это все быт. Однако ботинки жалко. И ботинки купленные вами за ваши деньги выглядят несколько иначе на «постороннем» мальчике, нежели на родном. Разумеется, что мы как родители вразумим и родного и постороннего, но есть шанс, что посторонний получит большую взбучку, чем родной.

Приведу честный пример, хотя рискую получить порцию осуждения. Это был случай, когда я подвергся самой сильной проверке на глубину своих чувств, мотивов и эмоций. Это было примерно в первом полугодии жизни ребят в семье. Однажды зайдя в спальню девочек, я обнаружил там Артема, который пытался снимать трусики с Ники. Причем он это делал не агрессивно, а видно было, что это для него игра. В этой игре он не видел ничего плохого. Я потом конечно осознал, что он не виноват в том, что ему пришлось, когда то видеть то, чего ему не надо было видеть в его возрасте, но в тот момент я был вне себя. Я даже не успел подумать, что помимо него в игре принимала участие и Ника. Тогда в моем мозгу пульсировала только одна мысль – чужой мальчик прикоснулся к моей дочери!

Я думаю, меня поймет любой отец, у которого есть дочери. Но, правда в том, что передо мной был и мой сын. Однако негативные эмоции почти вытеснили из меня это понимание в тот момент. Артем к тому времени успевший стать в хорошей степени родным, вдруг моментально стал посторонним. Я очень хорошо запомнил это ощущение. В тот вечер я наказал обоих. Мы поговорили, дети поплакали и больше подобные истории у нас не повторялись. Но я извлек урок, что осмысление некоторых вещей необходимо до подобных происшествий.

Позднее на встрече приемных родителей я делился мыслью о том, что, на мой взгляд, понимание того, что один ребенок кровный, а другой приемный, будет сидеть в человеке долго. Я сейчас говорю именно о понимании, а не об отношении. Отношение это то, над чем ты работаешь, что меняется в силу времени, привыкания, того, что можно назвать прилипанием или прикипанием друг ко другу. Но понимание, что у каждого своя история, остается навсегда.

Когда я об этом говорил, некоторые родители меня осудили, сказав, что не видят никакой разницы. Прозвучал все тот же тезис: «Чужих детей не бывает». Правда, это были люди старше меня, кровные дети которых, уже выросли и не живут с ними, а приемные пока еще малыши. Но вот родители, у которых кровные и приемные одного возраста, поняли о чем я говорю, потому что, так же как и мы сталкивались с различными бытовыми ситуациями, в которых замечали в себе ревность или иные негативные эмоции. Но для всех нас это стало хорошим уроком для дальнейшего осмысления наших отношений.

И снова повторюсь, что примеры эти я привожу для того, чтобы показать, что очень важно иметь правильные положительные эмоции при знакомстве с ребенком. Ребенок должен быть вам симпатичен. Он должен вам понравиться. Нельзя прагматично рассудить, что чужих не бывает, поэтому беру и буду любить такого, какой есть. Нужно искать вашего, того в кого влюбитесь с первого взгляда. Эти, на первый взгляд, не глубокие, поверхностные эмоции, тем не менее, важны. В дальнейшем они помогут сформироваться более глубоким и серьезным эмоциям и тем более, настоящей родительской любви.

Хотя в предыдущей части я говорил о трезвой оценке своих мотивов и возможностей в отстранении от эмоций, совсем без эмоций нельзя. Неправильно подходить к вопросу чисто технически, словно вы собрались выполнять обыденную работу.

Часто говорят, что чужих детей не бывает. Это отчасти верно. Почему отчасти? Потому что зависит все от степени глубины ваших отношений с ребенком. Вашего эмоционального принятия его как своего. Найти в себе силы или желание ребенка накормить или одеть может каждый. Но согласитесь, несколько иначе мы отнесемся к необходимости постирать его грязную одежду или постельное белье, на которое случилось детское неожиданное. Это один пример. Если вы бегло пробежите по рядовым бытовым ситуациям, вы найдете еще примеры, где без положительных эмоций в отношении малыша будет непросто.

Когда мы впервые увидели Артема и Таню, мы были несколько утомлены чередой неудач, о которых я писал ранее. Мы были настроены недоверчиво ко всем тетям и дядям, от которых что-то зависело и были внутренне готовы к тому, что нам могут даже не показать детей. Поэтому дети, которых нам привели, воспринимались нами как нечто, что нельзя упускать.

Так как Артем старше, то его поведение было более осознанным, он испугался чужих и некоторое время его нужно было размораживать. Таня же в силу трехлетнего возраста не сильно осознавала, что именно происходит. Надо заметить, что перед тем как ее привести к нам, воспитатели нарядили ее в платье, которое она до этого ни разу не видела. Конечно, это доставило ей радость. И когда она вбежала в комнату, она сразу подбежала ко мне и громко выпалила: «Пап, смотри, что у меня!»

Я думаю, что не нужно объяснять, почему в тот момент внутри меня все перевернулось. Конечно, это были эмоции, но это были хорошие, нужные эмоции. По прошествии времени, я могу спокойно говорить о том, что в силу возраста и обстоятельств, она подбежала бы с этим возгласом к любому дяденьке, ведь для многих малышей в детских домах любая тетя мама, а дядя папа. Но тогда эти эмоции нам были нужны. Ребенок, которого я видел первый раз, назвал меня папой.

Детей передают в семью не сразу. Мы несколько раз ездили в другой город, для того чтобы навещать Артема и Таню. И это уже были наши Артем и Таня, не потому что нам их все-таки дают, а потому что «папа».

И вот возвращаясь к бытовым ситуациям, вспоминаю, что они начались, до того, как мы переступили порог дома. Мы ехали на машине около двух часов, и с непривычки Артема стало тошнить. Это было уже в городе, поэтому пришлось оперативно все делать в пакет. Вот так с пакетом в руках мы и приехали. Бытовая ситуация, но в ней ты очень ясно понимаешь твой это сын или посторонний мальчик.

Почти сразу нам стало ясно, что у Артема сильный дефицит тактильных ощущений. Это когда ребенку нужны прикосновения и обнимашки. Учитывая, что ни Олег, ни Ника не подходят к нам по тридцать-сорок раз на дню, чтобы обнять, это было непривычно. Это было бы трудно, если бы это были эмоционально чужие дети. Формула «чужих детей не бывает» пройдет серьезное испытание на прочность, в ситуации, когда мальчика нужно несколько десятков раз в день искренне обнять и сказать ему что-то теплое.

А вот у Тани таких потребностей не было. Дети все разные. У Олега и Ники тоже не было. Но с ними другая история. Когда Артем стал просить полежать с ним чуть-чуть перед сном, я подумал: «Почему бы и нет». При этом я действительно видел, что это ему нужно, потому что в основном именно в эти минуты он потихоньку мне рассказывал о другом доме, умершем дедушке, любимом папе и т.д. Я трепетал оттого, что, обнимая меня, он доверяет мне и рассказывает о том, как он любил папу.

Но достаточно быстро Олег и Ника обратили внимание, что с Артемом лежат, а с ними нет. И их детская ревность начала просить ложиться и с ними. Это было справедливо, но несколько комично. Комичность проявлялась в том, что в отличии от Артема их желание было вызвано не внутренними страданиями, а детским эгоизмом. После содержательных бесед на тему «кто сильнее акула или динозавр», они достаточно быстро произносили фразу: «Ну все, иди, я спать хочу».

Последней к этому марафону подключилась Таня (я ложился по графику, чтобы было все честно, как требовали Олег и Ника). Ей было достаточно малого – обнять и «поцелуть». Далее можно было идти по своим делам.

Все это я рассказываю для того, чтобы показать возможное множество ситуаций, в которых вам просто необходимы будут правильные эмоции в отношении ребенка. В которых вы не сможете быть просто хорошим дядей, который честно делает свое дело – выполняет роль приемного папы. Тут нужно больше – эмоционально быть папой.

Если ребенок заболеет, нужно быть папой и мамой, чтобы переживать, лечить, носиться с ним, не обращая внимания на неудобства. Артем и Таня в целом здоровые дети. Говоря это, я имею в виду, что нет никаких синдромов, патологий и т.д. Самой большой проблемой являлась педагогическая запущенность. Но для нас очень скоро стало сюрпризом, что у Тани почти не работал иммунитет. Проще говоря, организм был весьма слаб, чтобы бороться даже с простудой. Когда однажды она начала подкашливать, Лена дала ей стандартные лекарства, которые дает Олегу с Никой в таких ситуациях. Но к вечеру подкашливание превратилось в глобокое «дохание», при этом температура тела не поднималась. Чтобы не рисковать, мы поехали в больницу, где Таню положили в стационар с подозрением на пневмонию. Мы были несколько испуганы. Лена лежала с ней около недели.

В итоге подозрения не оправдались. Но любой ее кашель всегда к вечеру превращался в острую форму бронхита. Организм не боролся совсем. Только сильные уколы исправляли ситуацию. Слабость организма была обусловлена острым дефицитом питания в раннем детстве. Это выражалось в ее росте и общем физическом развитии. Но через два года мы стали отмечать, что при простудах стала появляться температура, а кашель мы останавливаем без уколов. Здоровье выправлялось.

Я пишу эти подробности, для того, чтобы дать понять, что приемный ребенок в доме это не розовые коняшки, бантики и мыльные пузыри. Это чаще труд и забота. Одна знакомая нам семья воспитывает двух приемных девочек, у которых более явные проблемы со здоровьем. Я преклоняюсь перед этими родителями, потому что вижу их тяжелый труд. Чтобы вы понимали, я просто скажу, что они упорно трудятся в своем небольшом бизнесе, чтобы заработать деньги, которые тратят на дорогостоящие операции для дочки. Своей приемной дочки.

Продолжение. Первые три части смотрите в моих постах.

Другая эмоциональная ловушка, которую нужно адекватно представлять, это стремление усыновить всех. Причем речь и о количестве и о качестве. Ситуации могут быть различными, но ошибки одинаковы. В силу эмоционального подъема, потенциальные приемные родители могут обнаружить в себе желание взять не одного или двух, а трех, четырех и так далее. Конечно, во многом эти соблазны устраняются системой направлений, когда вы приезжаете с ними в детский дом, и вам дают общаться только с конкретным ребенком. Но жизнь есть жизнь, поэтому у всякого правила бывают исключения. Вы можете быть волонтером какой-то организации, уже являться приемным родителем, у которого хорошие отношения с приютом и т.д. и т.п. Одним словом ситуации, когда вы можете оказаться в окружении множества детишек, вполне возможны, а значит, возможно, и желание всех их усыновить. Этому желанию нужно дать остыть.

Но есть и парадокс. Иногда может возникнуть непредвиденная перспектива, принять в дом больше, чем задумывалось. Чаще так бывает при неформальном подходе, например, вам готовы дать детей прямо из социального приюта, в рамках гостевого режима, с условием, что вы очень оперативно сделаете все документы. Надо заметить, что иногда работники приютов, а именно туда первым делом попадают дети, стараются пристроить детей в семью, как можно скорее, чтобы они не попадали в детский дом. А неожиданность кроется в том, что дети сироты редко бывают одиноки. Чаще у них есть братья и сестры. В самом начале наших поисков, я обзвонил все детские дома, приюты и отделы опеки нашего региона. Везде я оставил свой телефон. Мне звонили несколько раз и предлагали приехать посмотреть сразу троих мальчиков, причем старше моего сына. Это пример того, как все может случиться очень быстро и несколько не так, как вы представляли.

Одна знакомая нам семья поехала в приют знакомиться с малышкой. Оказалось, что у малышки есть сестра и брат. Родители были к этому не готовы, но достаточно оперативно приняли решение взять троих. Тут надо отметить, что в противном случае они не взяли бы ни одного, так как детей, являющихся кровными родственниками не принято разделять. В итоге у них все очень хорошо, но, согласитесь, что им пришлось делать эмоциональное решение.

Когда вы работаете с базой данных, об этом тоже нужно помнить. Вы можете искать пятилетнюю девочку, и вам будут представлены все пятилетние девочки, но у многих будут братья и сестры. И их количество может доходить до трех или четырех. Причем старший брат может быть пятнадцатилетним. То же самое и в отношении миленькой синеглазки, которую вы встретили в детском доме, когда были там с волонтерской поездкой.

Понимание того, что все устроено именно так, а не «только вы и эта синеглазка», помогает принимать спокойные решения и не попадать в эмоциональные ловушки. Вполне возможно, что в итоге вы придете к взвешенному решению искать сразу двоих или троих детей, но вы будете готовы к этому и эмоционально и даже в бытовом плане. Когда решение принимать несколько детей является обдуманным, то родители имеют возможность приготовить все для дальнейшей жизни большой семьей и избавить себя от множества стрессов на бытовой почве.

Когда мы занимались поиском своих детей, мы многое обдумали, изначально искали двоих, а не одного. И, тем не менее, ощущали на себе все эти эмоциональные ловушки. Однажды мы на полном серьезе обдумывали вариант семьи из четырех деток, так как у двоих, на которых нам выписали направление, были еще младшие в другом конце региона. Мы ехали из Саратова в Балаково и думали, как же нам быть. Когда мы решали, что все-таки, не готовы моментально вырасти до семьи с шестью детьми, мы чувствовали себя почти предателями этих четверых, которых даже не увидели.

Другая ситуация. В Москве, разобравшись в Агеевыми, о которых я писал в одной из предыдущих частей, мы могли рассчитывать только на одно направление, где была девочка старше нашего сына на год. Т.е. имея уже установку искать детей младше кровных, мы эмоционально соблазнялись отойти от нее. Правда, этих детей мы так же не увидели. Одним словом вопрос количества приемных детей должен быть определен взвешенно, т.к даже при взвешенном подходе могут возникать резкие отклонения от заданного направления, вызванные эмоциями и переживаниями.

Тем более актуально все обдумать, когда речь идет о качестве. Простите мне такой термин, но я хочу сказать о том, что вопрос здоровья ребенка точно должен рассматриваться вне эмоциональных порывов. Если вы заранее не определитесь с границами возможного, вы можете находиться в зоне риска.

Наших первых потенциальных малышей звали Оля и Рита. Они были из нашего города. Мы сначала узнали про них, а потом пошли делать бумаги. Пока мы их делали, Оля и Рита уже давно были в семье. В детском доме нам предложили Володю, у которого была гемофелия. И тут начались внутренние качели. С одной стороны: «А может это вызов!?», а с другой: «Ты в своем уме?». Тут не место эмоциям и картонному героизму. Тут только честная оценка своих сил и возможностей. Если потянешь – прекрасно, но если нет, то лучше понять это вовремя.

Другой пример. Мы листаем базу, в которой очень часто попадаются дети с ВИЧ. Мы говорим «нет». Листаем дальше. Но я ВИЧ адекватно воспринимаю, в нашем доме жил человек с ВИЧ в течение двух недель. Общался с детьми. Никто не умер. Понимаем, что при соблюдении некоторых условий это не опасно. Вспоминаю пример одной христианской семьи, которая усыновила детей с ВИЧ, начинаю опять накручивать себя в слабости и т.д. Вот так легко можно заползти в эмоциональную ловушку. А надо только спокойно все обдумать и не в кабинете у экрана с базой.

Уже потом я начал думать о родственниках, которые будут в состоянии шока, наших детях, которым будет трудно привить правила поведения с ВИЧ инфицированным, об отношении к ребенку с ВИЧ в детском саду, школе, среди соседей и даже в церкви. Я честно сказал себе, что всего этого не потяну. Красиво, конечно и благородно можно все преподнести, но для этого ли мы делаем добро?

Когда мы получали заключение о возможности быть приемными родителями, школа приемных родителей только формировалась. Сейчас она обязательна. И это правильно, потому что невозможно избежать основных ошибок, если хотя бы не услышать о них. Только стремление подойти к данному вопросу без розовых очков, может помочь создать счастливую приемную семью.

Продолжение. Начало тут: http://pikabu.ru/story/pro_priemnyikh_detey_chast_1_4899746 и тут:http://pikabu.ru/story/pro_priemnyikh_detey_chast_2_4904175

В подавляющем большинстве случаев началом решения принять сироту, являются эмоции. Это может быть случайное посещение детского дома, где как говорят специалисты «что-то екнуло». Может быть общение со знакомой приемной семьей, которая имеет положительный опыт. Этот положительный пример иногда разжигает идею «и я так смогу!». Бывает и так, что потеря близкого или потеря своего ребенка создает эмоциональный вакуум, который, кажется, возможно, заполнить только приездом сироты в дом.

Каковы бы ни была природа этих стартовых эмоций, нужно найти в себе силы дать им остыть. Вам может казаться, что если не сейчас, то уже никогда. Это верный признак, что вам точно нужно отложить с решением. Скорее всего, в дальнейшем вас ждут трудности в отношениях с ребенком, потому что эмоции имеют свойство утихать. А что останется после этого?

Лично я убежден, что решение о принятии сироты, должно лежать в сухом остатке от изначального океана эмоций и переживаний. Именно ответственность, взвешенность и честная оценка своих мотивов и сил, могут стать отправной точкой дальнейших действий.

Но об этом легко говорить, когда ты не под волной эйфории. Все мы знаем, как трудно что-то втолковать влюбленному подростку. Всем понятно, что у него это скоро пройдет, и он сам будет удивляться себе. Но для него сейчас все иначе, у него сейчас на кону вся жизнь. И тот же самый девиз: «Сейчас или никогда». И, тем не менее, даже если наши зашкаливающие эмоции подобны влюбленности юнца, нам нужно найти силы сказать себе, что речь не только о нас, но и о малыше, который вряд ли сейчас исполнен теми же чувствами.

Именно по этой причине я говорил о важности некоторых трудностей на начальном этапе. Совсем неплохо, если время, потраченное на бумажные вопросы и поиск вашего малыша, немного успокоят вас и дадут посмотреть на вопрос спокойно. И это совершенно нормально, если вы вдруг поймете, что «оно вам не надо». Вы не окажетесь слабаком. Вы будете иметь шанс поступить честно по отношению с собой и вашим возможным сыном или дочерью, которых вы теперь не будете мучить всю оставшуюся жизнь.

Разобраться в себе и понять, что вы всего лишь накрутили себя на эту тему, если не самое лучшее, что можно сделать на начальном этапе, то, во всяком случае, одно из важнейших возможных решений. Своевременное признание ошибки стократно лучше позднего озарения в момент, когда процесс уже запущен.

Тут стоит упомянуть еще один непростой момент. Речь о ложном чувстве долга. Человеку бывает неловко перед собой и тем более перед окружающими, когда он понимает, что, скорее всего, будет «включать заднюю». Такая неловкость оправдана, только когда вы уже привезли сироту в дом. Тут, конечно, уже поздно получать откровение, что это не ваше призвание. Но когда вы понимаете это до того, как вам отдают ребенка, вы свободны в принятии решений. В конечном счете, это действительно только ваши решения, потому что в перспективе именно вы будете нести ответственность перед ребенком, а не окружение.

Даже если вы понимаете, что, передумав, вы подмочите свою репутацию в чьих то глазах, не позволяйте мнению со стороны управлять вами. Во-первых, не им решать, что вам делать. Во-вторых, может быть, что это только вам кажется, что вас кто-то осуждает. В-третьих, если вас кто-то и осуждает, то будьте уверены на сто процентов, что эти люди носят розовые очки и в вопросе усыновления полные нули. По крайней мере, вы попробовали, а они только рассуждают. Используйте время подготовки, бумажных дел и поисков с пользой для себя – фильтруйте свои мотивы и не бойтесь понять, что это всего лишь эмоции.

Продолжение. Начало тут: http://pikabu.ru/story/pro_priemnyikh_detey_chast_1_4899746

Хочу перейти к некоторым техническим моментам. Ношение розовых очков заканчивается уже на первых шагах долгого пути приемного родителя. Если до определенного момента вы можете думать, что ваше желание принять сироту дело благое и таким видится всеми окружающими вас людьми, это, слава Богу, не так. Почему, слава Богу? Потому что настоящие трудности – это именно то, что необходимо каждому, кто встал на этот путь. Я это говорю с полным осознанием. Ничто не сможет отфильтровать истинность ваших намерений, как трудности, через которые вам придется пройти на пути к вашему счастью. Лучше на этом этапе понять, что вы просто витали в облаках, чем потом решать более сложные проблемы.

Для кого-то трудностями станут все необходимые процедуры и оформления. Мне, например, пришлось некоторое время работать с маленькой, но официальной зарплатой. Зато по прошествии этого периода у меня была необходимая мне справка.

Немалые трудности может создать ближайшее окружение, которое вовсе не обязано разделять ваш восторг по поводу предстоящих жизненных перемен. Причем если с безразличием и дружескими отговорами жить можно, то вот с агрессивным неприятием вашего выбора нужно просто смириться. Хотя, оно со временем может раствориться вашей уверенностью и счастьем.

Кстати к вопросу, с чего начинать. Мы советуем с органов опеки. Во-первых, просто так вы в детский дом не попадете. А если вы туда попали не просто так, и там у вас что-то ёкнуло в сердце и вы поняли, что это ваш ребенок, вас все равно отправят в опеку. Причем пока вы оформляете все бумаги на возможность быть приемным родителем, вашего ребенка могут взять другие. Да и может так получиться, что вам не дадут заключение о возможности стать опекуном, например из-за жилплощади, а вы уже привязались к малышу. Поэтому, лучше сначала посвятить время бумажным делам, а потом с Божьей помощью искать своего ребенка.

Поиски ребенка это отдельная тема. Я ее отношу к разряду трудностей. Может, конечно, все идти как по маслу, но может, и нет. Во всяком случае, некоторые подводные камни открою. Во-первых, детей сирот не так уж и много, как можно подумать. Особенно, если речь о малышах. Это естественно, что малышей очень быстро определяют в семьи. Дети же постарше требуют очень тонкого подхода. Вообще, ребенок с десяти лет сам определяет идти ему в семью или не идти. Тут все зависит от вашего с ним контакта, а его построить бывает не просто.

Во-вторых, сирота понятие растяжимое. У ребенка, скорее всего, есть какие-то родственники. Бывает, что они его даже навещают. Бывает, что как только вы надумали оформлять документы на конкретного ребенка, о таком же желании заявляют его родственники. Я имею в виду не родителей, которые лишены прав. Так бывает, что из-за финансовых соображений родственникам выгоднее иногда навещать ребенка, нежели забрать себе. И только когда появляется реальная перспектива того, что он уедет в семью, они соглашаются на его опеку.

Про родителей лишенных своих прав тоже скажу. Они не всегда бывают лишенными. Бывают ограниченны в правах. Вот пример, вы получили все документы, получаете направление на посещение ребенка в детском доме, и только тут узнаете, что мама сидит в тюрьме, прав не лишена, но вам предлагают подавать в суд на лишение ее родительских прав. Будете вы это делать или нет решать только вам. Мы в свое время не пошли на такой шаг, решив, что силой отнимать ребенка у матери, пусть и не совсем благополучной, не будем. У нее еще будет шанс, выйдя из тюрьмы быть мамой.

Другой пример. Мы приезжаем в детский дом, на руках у нас направление на посещение конкретных детей. Директор детского дома проводит нас в кабинет, где очень откровенно говорит о том, что детей нам даже не покажет, не смотря на направление. Дети ей нужны самой в детском доме, потому что иначе сократят коллектив и зарплату. Если возникнут, какие то вопросы, она готова представить бабушку, которая, готова оформлять опеку. Дескать, в министерстве про бабушку не знали, вот вам и выдали направление. А бабушка, в случае каких разбирательств, только неделю назад нарисовалась.

Тут могут быть варианты с бабушкой. Ее или нет вовсе, и директор блефует, надеясь, что вы не станете бодаться до конца. Или она есть и это как раз тот случай, когда ей удобно, что внучка не на ее шее. Может быть вариант с дедушкой. Без агрессии и откровенных схем. Оба случая из нашей практики. В обоих случаях дети были нужны детским домам.

Если вы пойдете путем поиска ребенка через базы данных в министерствах, то тут тоже могут быть варианты. В разных регионах это развито на различном уровне. Например, в Саратове замечательный центр, где очень тепло встречают потенциальных родителей и работу с базой ведут не формально. Она так устроена, что к ней можно применить фильтры поиска и исключить определенные болезни, ВИЧ, например. Национальность, группа здоровья и т.д. отражаются в базе. В Саратове мы очень быстро нашли подходящих малышей и тут же поехали в детский дом.

В Москве было немного иначе. Нам не стали предлагать использование фильтров и девушка с безразличием перебирала анкеты детей, в которых на одного здорового ребенка было девять больных. Согласитесь, не очень комфортно пятьдесят раз подряд говорить «нет», пусть даже это были олигофрены, дети с ВИЧ или алкогольным синдромом. В итоге мы остановились на мальчике и девочке, которые нам подходили.

Дети действительно должны вам подходить. Вы, скорее всего, будете иметь предпочтение в поле и возрасте. У вас будут представления о его здоровье. Я преклоняюсь перед теми, кто воспитывает приемных детей инвалидов и даже с ВИЧ, но, давайте будем честными, не все готовы на это. Причем, у нас на тот момент было двое своих детей, старшему из которых не было десяти. Мы точно знали, что не возьмем детей старше.

По поводу возраста своих и приемных, однозначно одно – свои должны быть старше. В России нет прямых запретов, но в ряде европейских стран, тебе не дадут в опеку детей, которые старше твоих. Это опыт. Один мой друг предупреждал меня, что могут быть трудности между родными и приемными детьми. Он приводил пример своих знакомых, которые взяли приемных, которые были старше. Очень скоро, приемные дети в силу возраста стали притеснять родных. Родители были терпеливы, но вот дети нет. Родные младшие дети так устали от притеснений, что однажды устроили весьма жестокую драку, в которой даже смогли одолеть старших. После этого приемные родители приняли решение вернуть детей в детский дом. Этого могло бы и не быть, если бы выполнялось вышеуказанное условие.

Но вернемся к Москве. Мы выбрали подходящих детей и уже оформляли направление на их посещение. Слава Богу, что помимо безразличной девушки там была небезразличная. Она, случайно заметив, кого мы оформляем, спросила удивленно: «Вы Агеевых оформляете?».

Это сейчас мы знаем историю Глеба Агеева и его семьи. Вы тоже ее узнаете, если напишите «Глеб Агеев» в поисковике. Но тогда мы ее не знали. Т.е. девушка оформляла нам направление на детей, к которым было приковано внимание ведущих телеканалов страны. Которых нам ни за что бы не дали, а если бы и дали, то только для продолжения телевизионного шоу и поднятия рейтинга программы «Пусть говорят». Вот так бывает. Кстати, после этого я с постоянством слежу за судьбой Глеба Агеева и его родителей, перечитал про них все, что можно и склонен считать их невиновными, а историю сфабрикованной. Но это так, отступление от темы…

В итоге, сказанное кем-то сравнение о времени поиска приемного ребенка и времени беременности мы не только услышали и запомнили. Мы его прожили. Но в итоге мы нашли именно наших А... и Т...

Прочитал вчера пост про приемных детей и родителей и решил написать о своем.

Я расскажу некоторые эпизоды нашего опыта и опыта некоторых знакомых, которые помогут в некоторой степени избавиться от розовых очков во взгляде на этот вопрос.

Не стану говорить о мотивах, которые приводят людей к мысли стать приемными родителями, они индивидуальны. Но, произнеся словосочетание «приемные родители» хочу перейти к первому же штампу, который часто встречается в представлениях у людей знакомых с вопросом минимально. Мы убедились, что большинство людей вокруг нас не знают о разных формах устройства детей сирот. А проще говоря, далеко не все отличают усыновление от формы приемной семьи.

Большинство людей, с которыми нам приходилось общаться, обычно были уверены, что наши приемные дети являются усыновленными. Они были удивлены узнав, что у них не наша фамилия. Когда же люди узнают, что у нас приемная семья, т.е. дети носят фамилию своих биологических родителей, сохраняют статус оставшихся без попечения, получают деньги на содержание и сохраняют льготу на жилье после совершеннолетия, то некоторые начинали думать, что мы взяли детей из-за денег.

Вообще, если вы думаете о том, чтобы принять сироту в дом, сразу смиритесь с мыслью о том, что всегда найдутся люди, которые будут сомневаться в ваших искренних намерениях. В том числе и потому, что, скорее всего, вы, так же как и мы оформите приемную семью, даже если сейчас вы думаете иначе.

Дело в том, что усыновление, подразумевающее смену фамилии, утрату статуса и льгот, подразумевает и то, что ребенок должен верить, что теперь он не Иванов, а Петров. В качестве примера беру наши фамилии. Но, позвольте, с какой стати семилетний Ваня Иванов должен в это поверить? Он очень хорошо помнит папу и маму и вполне складно рассказывает о «другом доме». Другое дело, что по прошествии некоторого времени, он говорит о желании быть тоже Петровым, но это другой вопрос. К этому еще нужно придти.

Собственно говоря, при знакомстве с ребенком, который достиг лет пяти, органы опеки будут рекомендовать вам именно приемную семью, по вышеуказанной причине. Хотя, усыновить вы тоже будете иметь право. Но для ребенка лучше, когда он с детства имеет правильное понимание о том кто есть кто.

Насчет совсем маленьких детей тоже скажу. Это только в кино бывает, что взяли малышку из детского дома и вырастили как свою. И все в это верят. Правда, если в кино завернулся такой сюжет, то, скорее всего потому, что в следующей сцене найдется «добрый человек», который откроет тайну. Тут начинается драма и собственно само кино.

В жизни все банальнее. Добрые люди кругом. Причем, не потому что все злые, а потому что шила в мешке не утаить. Специалисты из органов опеки в личных разговорах часто говорят о бесперспективности попыток воспитать усыновленного ребенка в тайне от его настоящей истории. Разве только вы не уедете в другой регион. Но и это не гарантия.

Причем надо понимать, что чем старше ребенок, узнавший вдруг, что он не родной, тем сильнее для него удар. Поэтому лучше приемная семья с честным и открытым диалогом на эту тему. Тема эта, кстати, в нашей семье потихоньку сошла на нет. Артем нам все рассказал в первые полгода, а потом разговоры о другом доме сами собой закончились.

Если же со временем отношения сложатся так, что ребенок и родители придут к обоюдному согласию на усыновление и смену фамилии, то это можно сделать в любое время. Так, например, поступили в одной известной нам семье.

Продолжение в следующей части.

Еще одна история из опыта общения с клиентами устанавливающими или меняющими газовые счетчики. Заявка на замену счетчика NPM G4 в квартире многоэтажки. Это большой квадратный металлический счетчик. Вообще рассчитан на котел, но ставили и просто на плиту, за неимением других в середине 2000-х.

Итак, прибор отмотал свои годы и требовалась замена. Хозяйка - молодая бизнес вумэн. Квартира не типовая, оригинальной планировки, гостиная совмещенная с кухней. Варочная панель далеко от стояка, стояк заделан коробом из ГКЛ. Счетчик в окошечке.

Открываю окошечко, оттуда не очень сильно, но пахнет газом. Счетчик установлен как положено на трубу, на выход тоже труба - изогнутая вниз. Кран перед счетчиком, кран на конце изогнутой трубы. Далее гибкая подводка до варки. Подводка не сильфон, старого образца, проще говоря резиновая. Причем не целая, а состыкованная из двух. Видимо в стыке немного травит, отсюда и запах.

Говорю, что не могу ей поменять по причине того, что потребуется замена гибкой подводки, по ряду причин. А с этой я не могу оставлять. Во-первых, ваша не должна оставаться еще на 10 лет, во-вторых, она травит, в-третьих она составная, что не гуд, даже если бы не травила. Добраться до нее нет возможности из-за короба. Так же рассказываю про взрывоопасность газа в зависимости от процентного содержания в предоставленном объеме. Проще говоря, что у нее бабахнет скорее, т.к. искусственно создан малый объем в коробе.

Короче, надо ломать короб.

Короб ломать никто не хотел. Про запах типа все в курсе. Живут так уже долго "и ничё". Если не можете вы, смогут другие. Рекомендовал ей, идти в горгаз и получить консультацию, если не доверяет работнику коммерческой фирмы.

Сейчас после поста про бабушку, которой отключили газ на три дня и комментариев в нем, думаю, что наверное зря сам не вызвал ей аварийку.