kingart20

Тема о здоровье неожиданно преобразовалась в тему о соблюдении закона.

И да, текст опять будет длинный. Ну извините, и так старался укоротить как можно))

Итак. После сдачи анализов, вчера вертаюсь в обратный зад в поликлинику за результатами.

Всё получил, все относительно нормально: «Сара Абрамовна, пришли результаты анализов вашего мужа – через два месяца можете сдавать комнату!» (с)

Выхожу. Закуриваю. Иду через автостанцию.

И тут: Уважаемый! Остановитесь, пожалуйста!

Оглядываюсь. Здрасьте вам через окно – наряд полиции. Тааак….. ну примерно ясно, за что щас будут предъявлять… ладно, подхожу, а то ж ведь у нас в Дагестане за «неподчинение сотруднику органов при исполнении» как не фиг делать не то что срок схватить – а и пулю получить можно. И объявят тебя потом главарем боевиков в новостях.

Подхожу.

Мне: старший сержант Магомедов! Почему нарушаем?

Я, делая невинный вид: а что я нарушил?

Он: курите на автостанции!

Я: да, курю. Но я ж не стоял с сигаретой, просто мимо проходил, тут всю автостанцию за 30 секунд пройти можно и, вон, посмотри – водители маршруток дымят как паровозы – чо ты у них не спрашиваешь, они здесь так то чаще, чем я, тусуются!

Он: они ответят сами, а сейчас вопрос к вам!

Я: ну, вопрос так вопрос. Чего хочешь?

Он: пройдемте в отдел, оформим протокол.

Я, уставшим голосом: А может, на месте решим вопрос? Я тороплюсь.

Он: Куда торопитесь? На работу?

Я: Нет, до дому.

Он: А, ну тогда не страшно, идемте.

Я: Слуш, сержант… сколько тебе и твоим коллегам надо, чтоб ты от меня отстал?

Он: нисколько! Мне грязные деньги не нужны!

/Ой, какие мы стали честные, после того как 38 попугаев прокуроров в республику приехали. Значит, как пару лет назад за пиво в парке можно было за 300 рублей отпустить, а тут за одну сигарету – протокол?))/

Я: понятно… план выполняете по курильщикам?

В ответ молчание, потом: пошли в ОВД!

… Ну пошли, хрен с вами…

Идем по улице, я у своего «конвойного» спрашиваю: ну, а здесь то уже можно курить? А то ж вы мне так и не дали «добить» сигарету.

Он: здесь – да, можно.

Закуриваю. Конвоир в это время начинает переходить улицу, я за ним.

Перешли, я, затягиваясь: а ничо, что мы щас с тобой еще одно нарушение совершили, называется «переход проезжей части в неположенном месте» - до «зебры» еще метров сто?

Он: это называется «оперативная необходимость», поэтому можно.

Я: э, так у меня тоже была оперативная необходимость пройти через автостанцию – чтоб угол срезать!

Он: ну так ты же не сотрудник органов. Всё, выкидывай сигарету, тут тоже курить нельзя!

Приходим в ОВД, начинается оформление, мне вопрос: Вы где живете, и как вас зовут? Паспорта же у вас собой нет?

Я: хрен вам на воротник, чтоб уши не мерзли! У меня за плечами десять лет жизни в Москве, и я без паспорта из дому не выхожу даже за пивом – приучили, на - держи!

Да, разговариваю уже свободно, пока шли, считай, познакомились. Да и они тоже сразу на «ты» перешли, в Дагестане на "вы" редко разговаривают.

Они: ладно, иди вон во двор, там курилка, курить можно, жди.

Вышел, курю. Через некоторое время появляется тот наряд, который меня задерживал и – тоже закуривает!

Я: вот те здрасьте! А как же солидарность курильщиков? Не могли посмотреть в другую сторону, когда я шел?

Они: да мы то смотрели, но вот он – кивают на сержанта – не курит, так что все вопросы к нему.

Сержант: так, бля, когда вы уже накуритесь? Пошли дальше ловить!

Ладно. Подождал еше минут 15, зовут – иди сюда, в кабинет.

Захожу. Сидит прапорщик, пишет, одновременно мне задает вопросы из серии «откуда, куда, зачем». Ну, мы опытные, приходилось с органами общаться, понимаю, что это из базовых приемов криминалистики – типа «а вдруг чо сболтнёт, и мы зацепимся», в ответ отвлекаю вопросами: о, а откуда у вас фото меня с сигаретой, на автостанции камер вроде не видно?

Прапор ржет в ответ: если ты их не видел – это не значит, что их там нету!

Я: понял, учту на будущее…

Потом: так, на – пиши своё объяснение.

Я: и шо писать? «Оправдаю, отслужу, отстрадаю, отсижу, к угнетающей верхушке больше не принадлежу»?

Прапор ржет: слуш, а с тобой интересно разговаривать!

Я: в смысле?

Прапор: ну, обычно приводят, начинается мат-перемат, обещания родственников позвать, некоторые даже с кулаками лезть пытаются…

Я: слуш, как там тебя…Магомед. Вот мы с тобой уже минут пятнадцать общаемся, вот скажи – я похож на идиота? У тебя мой паспорт, мы находимся на территории ГОВД, и вот я буду мента хуями поливать и лезть в драку?

Прапор: э, ты кого ментом назвал?!

Я: ну извини, Магомед, знаю, что вы теперь не менты, а типа "копы", но уж привычка такая - да и все вас так называют. Уж прости, не хотел обидеть! Так вот: вот оно мне надо -  на пустом месте себе статью 19.3 нарисовать, когда еще и факт нарушения налицо? Давай уже квитанцию, и я пошел платить.

Он: ты откуда такой умный?

Я: я не умный, просто Административный и Уголовный кодексы это мои любимые книги. На ночь почитать – самое оно.

Он продолжает писать. Потом: оппа! А это…

Смотрит в мой паспорт – там дата рождения 13 февраля. Смотрит на календарь – там 12 февраля.

Мне: у тебя чо – днюха завтра?

Я: да. Мог бы в качестве подарка и отпустить.

Он: бля…братан, извини, я протокол уже в базу внес, удалить не получится. Но! В качестве подарка – с тебя всего 500 рублей, хотя вообще то по этой статье до 1500.

Я: ладно, давай квитанцию.

Ушел, оплатил, возвращаюсь, отдаю и: копию постановления мне дай. И копию квитанции тоже.

Он: зачем тебе?

Я: что значит «зачем»? Это моё право, ты их мне, вообще то, сам должен был выдать!

Он: ну ща… ой, бля… а постановление то не подписано….

Я: ой, как интересно то… то есть я щас заплатил 500 рублей за «неутвержденный приговор»?

Он: не, ну почему неутвержденный, просто подписать не успели… у нас так то 15 дней на подпись отведено. А давай я тебе протокол дам?

Я: вот ваше счастье, что я не собираюсь опротестовывать. Давай протокол и, самое главное, квитанцию отксерь!

Вступает начальник прапора, до этого молчавший: да чего ты опротестуешь, ты уже заплатил! И на фиг тебе та квитанция?!

Я: если кто не в курсе, то опротестовать можно уже оплаченный штраф. И вы его мне потом вернули бы, причем с компенсацией. Но в данном случае не буду, согласен, факт нарушения есть, надо было мне прикуривать после прохода автостанции. А копия квитанции мне нужна, чтоб потом в аэропорту с приставами общаться не пришлось, как моему товарищу!

Начальник: да ладно, она сразу в базу попадает.

Я: вот только бывшему айтишнику по ушам ездить не надо! Я сам с базами работал, знаю – как туда что попадает, и как потом пропадает или не отображается. Ксерьте квитанцию!

Отксерили. Ушел. Ну что, господа полиция, вам респект – вы действительно пытаетесь бороться с коррупцией, пусть пока и на нижнем уровне, но, если сержант отказывается «решать вопрос на месте», то, возможно, потом и генерал перестанет строить дачи за госсчет))

P.S. Никаких претензий не имею, сам виноват: нарушил, поймали – значит, плати штраф. В конце концов, как я уже писал в своем цикле «Воровательное»: воров сажают не за то, что украл, а за то, что попался.))

Предупреждение: текст длинный.

Довелось мне сегодня побывать в нашей городской поликлинике – отправили анализы сдавать.

Я понимаю, что поликлиника города Каспийска вряд ли интересна аудитории Пикабу, но, чисто в поддержку всех тех, кого я сегодня там выслушал, я и пишу этот текст.

Так, сразу реклама: всех тех, кто ностальгирует по советским временам, приглашаю в гости – очереди в нашей поликлинике вам очень живо напомнят светлые времена заката Союза, когда все стояли везде и за всем, ибо дефицит. Бонусом – общение в наших очередях будет практически то же, что было тогда, из серии «вас здесь не стояло!».

Итак. Для начала был забор крови. Ну, знаете же, наверно, что кровь берут на общий анализ – в простонародье называется «из пальца», и на биохимию – в простонародье «из вены».

Вот тут очень интересно.

Ибо в поликлинике уникальная «логистика»: «из пальца» сдаем на первом этаже в лаборатории, «из вены» - на втором, причем из-за особенностей архитектуры здания от первого до второго кабинета идти минуты 3 (это если молодой).

А теперь внимание: оба кабинета работают в одно и то же время – с 8 до 10. А врачи обычно выписывают направления «сдать кровь и туда и туда».

Догадались? Да, тебе надо прийти, в лучших советских традициях занять очередь одновременно в два места, разнесенных по расстоянию, и бегать проверять, где ты там уже подошел к заветной двери.

Что имеем в итоге? Классику:

- Кто последний? Я за вами. Но я сейчас отойду, потом вернусь…

- Кто последний?

- Вообще то был я, но за мной вот тут уже парень/женщина заняли, он/она отошли, так что вы придерживайтесь вон той женщины, она передо мной, а я в другой кабинет сбегаю, мне из вены еще сдать надо, посмотрю и потом вернусь.

А некоторые занимают, уходят, и потом не возвращаются, не оставив «ориентир, кого придерживаться».

И мы имеем шикарное веселье с руганью:

- Женщина, куда вы лезете? Я первая стояла!

- Чоооо?! Да я с 6 утра занимала! (да, это не прикол, действительно многие так и занимают). Да вон тот парень, он видел, я стояла тут, правда же?!

- Ну… вроде правда, но я точно не помню.

Это я сейчас очень укороченно описал диалог)).

Отдельное спасибо кабинету по забору крови «из пальца». Вы в аэропортах бывали?

Аэропортовский «отстойник» перед вылетом, когда регистрация почти закончилась, а посадка еще не началась, видели? Ну, вот это то же самое почти, только помещение размером примерно 4 на 7 метров. А количество людей тоже примерно то же самое, ну, может, чуть меньше.

И одновременно там находится окно по приему анализов мочи, что добавляет интереса. К примеру, сегодня в очереди нарисовался один инвалид, ну то есть это он себя так называл, хотя орал он так, как немногие здоровые умеют: чо?!!! Мочу сдать – в очереди стоять надо?! Да мне просто банку отдать!

Ему в ответ: тут таких, кому «просто банку отдать» – человек 20, иди в конец очереди!

… Через некоторое время раздается «боевой клич Чингачгука»: расступись, пропустите, я иду, банка открыта, не пропустите – оболью!

До этого момента казалось, что в помещение еще больше одного человека не вместится – а тут сразу образовался коридор, по которому бодро проскакал инвалид с действительно открытой банкой. И, вот клянусь, я этот эпизод сейчас не придумывал.

… Ну да ладно. Сдавши наконец то кровь, в напряжении после слов медсестры: так, осталось 20 пробирок, больше не занимать - хотя до конца приема еще полчаса оставалось. Мне, кстати, «досталась» 19-я пробирка, представляете мое состояние, после начала второго часа стояния в очереди?)) Ну ладно, хвала Гиппократу, сдали.. теперь идем на ЭКГ.

И там видим… ну да, мы уже все в двух первых кабинетах друг друга видели, считай, знакомы, даже здороваемся, клуб по интересам, бля!)))

А ЭКГ то, конечно, снимается дольше, чем кровь берется – делаем поправку на зиму, все упакованы, поэтому пока разденешься, пока снимут кардиограмму, пока оденешься – в общем, ждать еще дольше. И еще один, теперь уже не инвалид, а ветеран пришел, размахивает удостоверением, как молодой. Тоже пришлось пропустить, хотя обоссать присутствующих он не обещал)).

А дальше была ФЛГ… ну, тут не буду ничего описывать, зачем повторяться, вы уже поняли, что там было.

В общем, на 2 анализа и 2 диагностики у меня ушло…дайте ка вспомнить… зашел в я поликлинику в 7.50, вышел в 11.45, итого имеем 4 часа.

Я к чему это всё. Господин главный врач главной (и единственной) государственной поликлиники города Каспийска, Заслуженный врач Республики Дагестан Маламагомедов Магомед Тайгибович! Да, я называю вас полным именем, должностью и званием – ведь страна должна знать своих героев.

От имени всех тех, кто не имеет возможности и/или желания, я хочу выразить вам свою и их искреннюю благодарность за качество обслуживания поликлиники, которой вы руководите уже не один и даже не десяток лет! Поверьте, мы вам все очень благодарны и я не стал пересказывать всё то, что было высказано в ваш адрес сегодня только потому, что это безмерно удлинило бы текст.

Кстати, спасибо вам за недавно произведенный ремонт, давно было пора. Спасибо, все стало очень красиво. А то, что кое-где уже сыплется, так это ж не качество работ виновато, это отдельные неблагодарные посетители расколупывают. А сотрудники у вас вообще неблагодарные, фраза от одной из медсестер, уж простите, не стал спрашивать, как ее зовут: блин, сделали ремонт! Сплошной пластик, а крыша как текла, так и течет, скоро вообще обвалится! Ну, ведь всегда есть недовольные, согласитесь.

Отдельно мы все хотели бы выразить благодарность и вашему руководству, которое на город со стотысячным населением до сих пор держит единственную государственную поликлинику, построенную в период, когда население города составляло около сорока тысяч.

И спасибо за это гениальное инновационное решение по сохранению здоровья граждан города – ведь после посещения поликлиники болеть уже ну совсем не хочется! Чтоб не попасть к вам еще раз.

Мама у меня на пенсии занялась садоводством – развела палисадник под окнами. Деревья посадила, цветы и все такое. Картошку и помидоры всякие не садит принципиально – это садик, а не огород, а картошку проще купить.

Ну и вот есть там у нее акация, которая ей почему-то мешает, и захотела она ее выкорчевать.

Я глянул – акация упорная, не худенькая, а корчевка – работа не из слабых. Да и неохота, честно говоря, как по мне – так пусть бы росла дальше, ну и что, что колючая – меньше лазить будут цветы топтать, и пахнет хорошо, когда цветет.

Народу (соседям по дому) очень нравится, по весне так вообще, когда деревья цветут, запах обалденный, на весь двор. Все маме говорят «спасибо, давно надо было сделать»… но при этом почему-то никто не выражает желания поучаствовать в процветании садика. А, и еще никто не верит, что мама это делает бесплатно – чисто для души.

Ну и ладно, не очень то и хотелось.

Но вернемся к акации. Если с остальными работами мама справляется сама, то с акацией уже нужна грубая мужская сила, а не попытки пенсионерки.

А мне некогда – то я на работе, то другие дела. Да и, повторюсь, не видел я нужным ее, акацию, убирать, и пытался маму отговорить.

И сегодня мама таки взялась за нее сама. Взяла пилу, пошла пилить корни…

Потом мне рассказывает: ну вот пилю я ее, пилю... умаялась уже. Пока пилила, мимо один мужик прошел, посмотрел… второй идет, тоже посмотрел, поздоровался, садик похвалил. Нет, я сначала никого и не просила, но под конец устала, а тут как раз еще двое идут.

Я им: не поможете? Тут совсем немного допилить осталось.

Они: нененене, у нас тут документы и вообще мы спешим.

Но, правда, сказали «извините».

Ушли. Ну что, продолжаю пилить сама. И тут – девушка подходит. По виду – лет 16-17. Посмотрела и мне: может, вам помочь?

… Мама чуть не прослезилась. Девушка, ребенок почти, тоще, чем та акация, помощь предлагает - и это когда здоровые 30-40 летние мужики мимо идут, в лучшем случае «здрасьте» скажут!

Акацию мама так до конца и не допилила. Завтра попробуем озадачить нашего председателя ТСЖ – пусть помогает, а то тоже садик хвалит, а на помощь не дозваться. Хотя «добрые люди» говорили, что бюджет на озеленение двора у него есть… Ну вот пусть хотя бы часть бюджета на целевые расходы пойдет, пусть и "в нематериальной форме", а не фиг знает на что!

На днях вечером звонок. Номер не знакомый. А звонят на мой третий номер, который я даю редко, только близким знакомым, и в Сети он нигде не засвечен.

Ну ладно, мало ли, может, у кого из знакомых новый номер появился.

Беру: да, слушаю вас.

На той стороне девушка: здравствуйте, я звоню вам с предложением заняться работой с криптовалютой. У нас есть для вас совершенно уникальное предложение...

Я /мысленно: как вы заебали вашим биткойном!/ нет, благодарю, мне это не интересно.

Она: а почему вам не интересно, это же такая возможность для дохода.

Я: девушка, я сказал – мне это не интересно. И вообще – откуда у вас мой номер?!

Она, не отвечая про номер: ну вот может, вас тогда заинтересует торговля на Форексе?

Я: НЕТ, бля! И на фондовой бирже акциями торговать мне тоже не надо! Заканчиваем разговор и, я не знаю, где ваша контора купила базу номеров, но, очень прошу – удалите меня оттуда и больше не звоните! Или в следующий раз я буду разговаривать с вами уже далеко не так вежливо!

Она: нет, ну а почему вам это не интересно?

…Мля, какая ж упорная то оказалась…

Я: потому что предпочитаю работать в реальном бизнесе, а не раздавать свои деньги тем, кто считает, что он умнее меня! Всё, прощайте.

Просто тупо отключился, хотя девушка еще что-то явно пыталась сказать.

Компания «Мегафон»! Вы или своим айтишникам платите больше, чтоб они базами «на сторону» не торговали – или своей СБ меньше, раз те не могут эту торговлю пресечь! Ибо звонок был по явно «слитой» базе – девушка даже по имени ко мне не обращалась, ибо не знает, как меня зовут, видать, слили только номера.

Руководство достало по самое некуда. Да, руководство, а не начальник, вы ж помните, что не надо их путать. С начальником у меня всё отлично, грех жаловаться.

Приходит, значится, это руководство и опять: Артур, надо вот это сделать.

Я: блять! (да, я не стесняюсь в выражениях, когда "плохо поют"). Я тебе уже говорил: этого нет, вот этого нет и хватит "берега путать"! Ты новости сегодня видел? Про то, как чуть не половину мэрии Махачкалы закрыли, судя по всему, будут и дальше брать? Так вот они тоже думали, что "ай, да кто там проверять будет!" Не буду я это делать!

Он: не ну бля, ну тогда...

Я, перебивая: что - "тогда"? Увольняйся? Да хоть прям щас, на - /достаю заявление об уходе, оно действительно у меня в столе лежит с первого дня прихода на работу/ - на, бля! Сам потом будешь с прокуратурой разговаривать! И садиться тоже сам! И вот только не вздумай мне угрожать - у меня тоже связи есть, и я тебе тоже вполне могу устроить "бесплатный рейс до Москвы в сопровождении охраны"! Ну а то что в наручниках - ну так ничего страшного, зато из самолета точно не выпадешь!

Ушел... опять обиженный. Делать я так ничего и не стал, прокуратура, не волнуйся - продолжай работать по мэрии, там намного интереснее)).

Молодежь: э, Артур, ну чо ты опять так с начальством разговариваешь!

Я: да какой из него начальник, когда спиздить красиво не может! И вообще, он мой ровесник, так что сами его уважайте, это вы моложе, а я мудака всегда мудаком называть буду! Всё, я ушёл курить, а то зла не хватает на дебилов!

Не, ну бля - ну вот как так можно некрасиво работать, а?!

Прошу прощения за "некрасивый мат", но вот просто реально "накипело".