И снова я со своими записками с медосмотра. Часть последняя (если вдург что-то еще совсем нетривиальное случится, я, конечно, запишу, но народ у нас редко бывает разнообразным). Часть невеселая, скорее, задумчивая и удивительная. Слабонервным и людям с высоким моральным и гражданским чувством лучше не читать)))
Про психиатра.
Психиатр у нас очень ответственная и серьезная женщина. При первичном медосмотре на права и оружие проводит осмотр и опрос на совесть. Самые частые вопросы — таблица умножения, смысл пословиц, может спросить даты из истории России или вопросы по географии задать.
На медосмотре мальчик 18 лет, пришел с мамой (прямо в кабинет с мамой пришел, мама же за него на вопросы отвечала, и очень оскорбилась, когда ее попросили выйти). Мальчик оформляет справку на вождение.
— Где учитесь?
— В кооперативном коллежде.
— На каком курсе?
— На втором, поступил после 9 класса.
— А сколько всего курсов?
— 3.
— И кем вы будете после окончания учебы, какя у вас будет специальность?
С гордостью:
— Банкир! — потом, поняв, что это немного нелепо звучит, исправился — Я учусь на отделении банковского дела и финансов.
Будущий банкир не знает таблицу умножения от слова совсем: 5*6, 7*8, 6*9 так и остались неразгаданными загадками. Примеры вроде 100-17= и 90-7= тоже решить не смог. (не вру и не преувеличиваю)
Девочка, студентка 5 курса госуниверситета, историко-географический факультет. Тоже учится на права.
— Сколько будет 7*8?
— 59!
— Нет такой цифры в таблице умножения.
— Я гуманитарий, с математикой не дружу (бывает, это не смертельно, поэтому опрос продолжается)
— Хорошо, тогда вопросы, близкие к вашей специальности: куда впадает Волга?
— Не знаю.
— На каком берегу реки расположен наш город?
— На правом (неуверенно, но верно)
— А как вы узнаёте, где правый берег реки, а где левый?
— Ну так ведь написано же...
Потом выяснилось, что она не дружит не только с математикой, но и с географией.
Опять же девочка 18 лет, на права. На приеме нарколога я заметила у нее в карточке не заполненный лист освидетельствования психиатра.
Спрашиваю:
— Не подписал психиатр?
— Да, — сидит явно расстроенная.
— Не смогли ответить таблицу умножения?
— Да, — сует мне под нос телефон, в котором шпаргалка. — Сижу вот, повторяю...
Тут вклинивается невролог, которая никак не может поверить, что таблицу умножения можно не то что не знать, но хотя бы забывать.
— Ну как же так! Вы, наверное, просто растерялись! Вот сколько будет 7*8?
— 76?
Пыл коллеги поугас, и мы решили дать девушке направление:
— Психиатр может вас еще немного по географии спросить. Например, куда впадает Волга?
— В реку...
— ??? А Волга сама по себе тогда что?
— Вода...
— Девушка, Волга впадает в Каспийское море.
С искренним изумлением:
— Да?! Никогда бы не подумала!
Ну и последний случай, на днях был.
Молодая женщина, высшее филологическое образование. Тоже хочет водить.
— Как вы понимаете пословицу "Шила в мешке не утаишь"?
— Ну как же. Шило же острое, оно продырявит мешок....
Когда об этом эпизоде я пыталась рассказать знакомому психиатру (эт я ее удивить, блин, хотела), она сразу же закончила вариант объяснения смысла пословицы. Оказывается, это довольно часто встречается. И в свою очередь рассказала о случае из своей практики. На медосмотре была женщина лет 40, инженер на заводе.
— Если курица живет один год, то сколько живет полкурицы?
— Полгода.
— Почему?
— Ну как, логично, что, если курица живет год, то половина курицы живет полгода.
Будни клинической лаборатории.
Мочу на анализ приносит кто во что горазд. Большинство, конечно, сейчас пользуются аптечными флакончиками, но не все. Я видела образцы в пластиковых поллитровых бутылках, в пластиковых стаканчиках из-под кофе, а недавно вот был образец во флакончике от духов-ручки. С калом фантазии разгуляться особо негде. Был образец в пластиковом же стаканчике, а в основном аптечная тара.
Но один товарищ отличился. Работал он на очень крупном промышленном предприятии, одет был очень прилично. В общем, импозантный такой мужчина лет 35. Поймал меня в коридоре и спросил, куда кал на анализ отнести. И продемонстрировал мне образец, чтобы я, видимо, точно поняла, о чем он говорит. Образец он принес в стеклянной литровой банке. Весь принес. Причем видно, что не перекладывал, а прям вот так собирал...
Увидев мое вытянувшееся лицо участливо спросил:
— Что-то не так?
— Нет-нет, — сказала я и отвела его в лабораторию.
Потом все отделение ходило смотреть тайком на эту банку — никто не верил, что так бывает.
Об извращениях.
Ну или просто нам, провинциалам, этого не понять.
При оформлении первичной медицинской книжки сдается куча анализов, и часть из них довольно неприятная. В частности — анализ на дизентерийную группу и сальмонеллез. Для тех, кто не в курсе, проба берется длинной пластиковой или металлической круглой петлей из нижнего отдела прямой кишки.
Рассказываю с чужих слов, сама не видела, за стопроцентную достоверность не ручаюсь.
На медосмотре девушка лет 25, работает в сети быстрого питания в Москве. Прописка местная, да и дешевле, поэтому медосмотр проходит на малой родине.
Пришла девушка в кабинет отбора анализов на кишечную группу. Медсестра попросила ее повернуться спиной и наклониться. Девушка указания выполнила, а потом спросила:
— Ну как там у меня? Красиво?
О_о
Видя непонимание, девушка пояснила — ну у меня там анальное кольцо стоит.
Прифигевшая медсестра уверила барышню, что все красиво и добросовестно зияет (со слов опять же, анус зияет сантиметра на три)
Довольная девица рассказала, что это модное московское поветрие — устанавливать анальные кольца. В Москве данная процедура стоит 10 тыс, поэтому она делала в нашем городе (и снова О_о) за 5 тыс. Говорит, лет через 5 кольцо потемнеет и его придется заменять.
Все оставшееся до конца рабочего дня время всё отделение гуглило это чудо чудное, но ничего не нашло. Может, не там искали...
Ну вот, собственно, и все, что я смогла сейчас вспомнить. Будут еще интересные люди и ситуации — и записки продолжатся)))
