Livanidik

Ситуация в хронологическом порядке. Папа заказал себе на день рождения подарок — крутой видеорегистратор, замаскированный под зеркало заднего вида. Нашёл рекламу в интернете, да и загорелся. 29 сентября заказал, 1 октября пришло смс об отправке, 3 октября товар уже был у нас на почте.

Стоимость: 3800. Вчера утром будит меня и говорит: что-то тут не чисто. И показывает мне это:

Не очень-то похоже на зеркало, правда? Как потом выяснится, он даже не записывает. Работает только красная кнопка, а на флешке остаётся один ничем не читаемый файл .AVI размером 5 мегабайт.

Давай разбираться. Вот сайт, на котором папа делал заказ. Бортовой компьютер, камера заднего вида, красотень. Ссылку не публикую, ессно.

А это квитанция с почты:

ООО Позитив, Перовская 68, ага. Что нам расскажет об этом Яндекс?

Видим кучу жалоб. Кому кроссовки за 500 рублей по цене 4500, кому нарезанная бумага вместо шуруповёрта за 5000. Мы ещё легко отделались.

Папа у меня пожилой, да доверчивый. Как что-то в голову взбредёт, так до конца эту мысль не отпустит. Сам виноват, знаю, не уследил. Понятно, что посылку приняли и теперь ничего не добьёшься, но всё же, может быть можно что-то сделать? Как-то поднасрать мошенникам? Судя по всему, работают долго и системно.

Ну и вишенка на торте, из-за которой я может быть и пост-то не написал. Захожу утром в Горячее и вижу пост @KalyaginVasiliy "Полезная штука - видеорегистратор" и начинают терзать меня смутные сомнения. Как-то уж слишком явно расхваливал автор сей высокотехнологичный девайс. Ни в чём автора, конечно же, не обвиняю, но полагаю, у меня есть моральное право хотя бы выяснить обстоятельства, при которых он так неудачно встретил патруль ДПС на пешеходном переходе.

Всем добра и следите за близкими.

Привет, Пикабу! С недавнего времени работаю электромонтажником, и хочу поделиться случаем с этой самой работы. Возможно, кому-то будет полезно.

Значит, ситуация. Загородный дом, ремонт уже сделан, осталось занести мебель и можно въезжать. Однако, незадача, не работают сенсорные переходные выключатели света Livolo (как на фото из интернета):

Выясняем входные данные. Черновую проводку исполнял неизвестный иногородний ноунейм и сейчас не берёт трубку. Проекта так в глаза и не увидели, есть только инструкция к выключателю на английском и небольшое пояснение на русском. Приехали в первый день, что-то потыкались, попрозванивали, но ни капли жизни в китайскую технику так и не вдохнули. На следующий день бригадир доверяет эту задачу мне и сажает разбираться. Начинаю расследование.

Итак, что я знаю о проходных выключателях и чем они отличаются от обычных? Если обычный выключатель расцепляет фазный провод, то проходной даёт току как бы два пути на выбор. Поэтому к нему идут три провода: фазный и два обратно в скрутку, на другой переключатель. Ко второму приходят два этих провода и фазный, который уходит на светильник. Главное, что я усвоил из этого знания: выключатели цепляются последовательно. Окей, рисуем под это дело технологичную монтажную карту кабелей, основанную на физическом расположении частей в пространстве:

Квадрат по центру - коробка со скрутками. Согласно ранее проведённым исследованиям на Ютьюбе о монтаже скруток, пробуем понять как они собраны в распределительной коробке. И молимся, чтобы предыдущий электрик сделал всё правильно.

Получилась вот такая картина:

Что это всё значит? Подключение выполнено кабелем ВВГ 3х1,5 стандартных цветов: сине-белый (с), белый (б) и жёлто-зелёный (з). Номера кабелей согласно нашей высокоточной карты. Итак, первая струтка: ноль, который пошёл напрямую от распределительного щита на светильник. Вторая - земля, которая так же идёт на светильник. Третья и четвёртая - те самые два варианта прохождения тока между переключателями. Скрутки без номера это участки щит-переключатель и переключатель-светильник. Если всё правильно, то мультиметр это покажет, когда вернёмся на объект. Теперь изучим схему из инструкции.

Вот она, опять же из интернета:

Разъёмы справа налево:

Com - соединение для сопряжение

L - приход фазы

L1, L2 - потребители

Земля (в него даже болт не был вставлен, так что без неё)

Что нам пытается сказать эта схема? А то, что если ты хочешь управлять светом из разных частей комнаты, то цепляй-ка ты нас, братан, параллельно. А ещё один проводок кинь, чтобы мы  общались друг с другом. Сопрягались, что называется.

Интересно, давай пофантазируем какими должны быть скрутки в коробке в таком случае и сможем ли мы объегорить схему существующую.

Итак, что у нас тут. Ноль и земля идут сразу на светильник, три фазных провода скручиваются в единое целое, жёлто-зелёный провод до переключателя используем как фазный и кидаем на светильник (2б-3з), синий используем для соединения переключателей (com). В таком случае у нас получилась бы корректная схема, прям как производитель завещал. Но так как вскрывать новенькие стены, искать коробку и восстанавливать заводскую корректность было бы решением, мягко говоря, непрофессиональным, пришлось импровизировать.

Сопоставив скрутки и пораскинув мозгами решение пришло: использовать жёлто-зелёный провод как фазный и технологично вкрутить его в пару к белому фазному на фазном переключателе.

Что ж, приезжаем на объект, прозваниваем провода и, да, предыдущий электрик всё сделал правильно. Воплощаем задумку, сопряжаем переключатели и проблема решена.

С этими выключателями был ещё один момент: некоторые светильники беспорядочно мигали. Оказалось, что это были модели выключателей с функцией дистанционного управления и проблема устраняется сопряжением с пультом.

Прошу прощения за непростительную вырвиглазность высокотехнологичных схем расположения. Фоткал на тапок при плохом свете и докручивал в редакторе вк.

Эта история приоткрыла для меня мир ремонта. Я в очередной раз узрел, как далеки друг от друга проектировщики и исполнители. Даже в стильном и классном доме.

Спасибо за внимание.

P.S. Баянометр ругался на фотографии аналогичного качества.

Было дело лет 12 назад. Мне 14 и мы всей семьёй едем за грибами. Дело для нас привычное и регулярное. В этот раз решили не так далеко от города, на гору в район местной телевизионной вышки. Приехали, распределили инструмент и тару, да разбрелись кто куда в пределах видимости.

И вот приспичило меня по большущей нужде отлучиться. Дабы внезапно не смутить процессом удобрения почвы своих ближайших родственников, решил я спуститься чуть ниже возможных маршрутов. Ну и спускаюсь себе, песенки напеваю, да и крупнолистовые растения выискиваю (ну а что, по лесам гоняю чуть ли не с пелёнок, всё по хардкору). И вот вроде бы и можно уже присесть, за сотню метров отошёл, но что-то меня так и тянуло вниз, с горы, как сейчас помню это необъяснимое чувство. Всё иду и иду, не могу остановиться.

Как вдруг замечаю метрах в тридцати свору тряпок, над которой летают мухи. А из них торчит нечто, похожее на ногу. Я тогда ещё не осознал до конца, что именно это было, но тело моментально пронзил холодок, перетекающий в животный ужас. К машине я добежал буквально секунд за десять, раскидывая по пути сорванные лопухи.

Машина закрыта, добегаю до бати и сообщаю о своей находке. "Бать, я кажется труп нашёл" - осторожно говорю я. "Ну, пойдём посмотрим что там" – спокойно ответил он. И мы пошли восстанавливать мой маршрут.

И действительно. Это была женщина. Вся в крови, в совершенно неестественной позе. Осмотрев страшную находку, мы поднимаемся к машине и звоним в милицию. Тогда в середине нулевых были популярны радиотелефоны: база стоит дома, а две трубки ловят на расстоянии 15-ти километров. Для нашего 80-тысячного городка идеальное средство связи.

Через час приезжают опера, судмедэксперты, начинается расследование. С меня снимают показания (цель визита в столь отдалённую часть леса я умолчал), оперативники восстанавливают картину произошедшего. На всё про всё не больше часа. А всё почему. Короче, именно тогда я познакомился с понятием "санитарное убийство". Женщину они эту прекрасно знали, не из самого она благополучного слоя населения. Зарабатывала на жизнь тем, что собирала грибы и продавала на местном аналоге ярмарки. И убийцу установили. Сожитель её. Из-за ведра картошки. Ножом. Буквально вчера.

Возвращались домой в полной тишине. И то ли на всех так подействовала эта человеческая драма, то ли вспоминали мы по какой же такой странной причине не поехали по грибы в субботу, как привыкли, а в воскресенье. Кто знает чем бы всё кончилось.

P.S. Облегчение настигло меня только дома.

История произошла с моим другом и по совместительству соседом буквально сегодня. Назовём его Женя.

Два месяца назад он устроился в компанию, которая занимается строительством загородных домов, инженерными коммуникациями и прочим строительством. Очень уважаемая и серьёзная компания, самая крупная, в которой Жене доводилось работать маркетологом. Справляться он начал сразу, ибо парень толковый, в своём деле шарит, как говорится. Были у него проблемы с опозданиями, но это мелочи, ибо с начальством подружился столь же быстро. На следующей неделе ему наконец должны были расписать мотивацию и увеличить жалование. Всё шло отлично.

А сегодня утром его уволили. И когда он вечером рассказал мне о причине, я своим ушам поверить не мог. Это одновременно и тупо и поучительно.

Дело было так. В прошлую пятницу Женя, доделав все дела по работе, решил, что будет хорошей идеей с помощью корпоративного чата слегка пофлиртовать с коллегой. Он придумал историю, что у него специальное задание от начальства выявить всю подноготную о других маркетологах компании. Не знаю в результате какой деятельности в его сознании родилась идея столь гениального и не обычного подката в стиле Эдварда Сноудена, но сегодня утром его вызвали на порог к начальству вместе с его рабочим ноутбуком, просмотрели чат, покачали головами и отправили на рабочее место. Через пятнадцать минут, стоя в курилке с начальницей, Женя осознал масштабы недооценённости своего чувства юмора. Напуганная охотой на ведьм маркетолог, доложила обо всём начальнику, который поставил в известность учредителя. Тот был неумолим. Занавес.

Морали нет. Как нет и обид ни на кого. А маркетолог Женя ищет новую работу. Если есть заказчики с чувством юмора, мерси.

Спасибо за внимание.