Нытьё?
Только что уложил полуторогодовалую дочь спать (что не так просто сделать) и решил написать о своих чувствах. Начну просто: я устал. Я УСТАЛ! Я ЗАЕБАЛСЯ!
НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!
Всё началось с того, что на работе я полностью выдохся. Сначала 3,5 месяца в море. Потом меня переманили в другую компанию. Разорвал контракт и поехал на другое место на судоремонт, ещё на 1,5 месяца. Дома - любимые жена и дочь. Очень скучаю по ним.Пока меня нет, жена и дочь живут с родителями жены. Это важно отметить.
Последние полтора месяца на судоремонте были для меня адом. Я - социофоб и интроверт. Не пью, бросил курить два года назад. И все сраные 51 день судоремонта мне приходилось жить в одной комнате на съёмной квартире с алкоголиком (фактически моим начальником), который при этом ещё не мылся и храпел как целый блядский дивизион. Ебучие возлияния каждый день. Я человек терпеливый, оказывается. Я пытался говорить. Потом понял, что бесполезно, и держался как мог. Когда настала пора ехать домой, я готов был летать от счастья - наконец-то это дерьмо закончилось.
Наконец-то приеду домой и кааак отдохну в круге семьи!
Но не тут то было.
По моему возвращению домой выяснилось, что жена за время моего отсутствия плотно подсела на онлайн - игру, Lifeafter называется.
В день моего приезда она буквально фактически не обратила внимания, что я вернулся. Уложили спать дочь вечером, сидели вместе с женой на диване на кухне, а она и носа из телефона не высунула. Через некоторое время я понял, что я в данный момент для неё пустое место и ушёл спать.
В течении нескольких дней ситуация дома становилась только хуже. Жена с утра и до середины ночи практически не отрывалась от телефона и планшета. Дочь, готовка, уборка, всё на мне. Через неделю я понял, что надолго меня не хватит. Пытался говорить с женой, обижался, что внимания от неё и мне и дочери практически никакого. Толку ничтожно мало. На просьбы помочь/сделать что-то было "да, сейчас" и на этом всё.
Решил обратиться к психотерапевту, потому что понимал, что во мне тикает долбаная бомба, которая вот-вот ёбнет.
Сходил на два сеанс в течении двух недель. По итогу: попытались ещё раз поговорить с женой. Оказалось, что я мудак, и сам не шёл с ней на контакт. Ок, я не слишком общителен, да и привыкнуть снова друг к другу нужно было, согласился. Но и после разговора ничего сильно не изменилось. Как сидела в игре, так и сидит. Терапевт сказал, что мне нужно свободное время. Чтобы заняться тем, что мне нравится. У меня просто нет этого грёбаного времени. После второго сеанса дал задание писать свои мысли и чувства, отчего они появляются и как проходят. У меня просто нет на это времени. В итоге третий сеанс я отменил, потому что ничего не сделал за неделю, это было бы просто непродуктивно.
Через неделю после моего приезда, я отпустил жену на двое суток отдохнуть с подругой на базе отдыха. Спа и прочая хрень. Думал, вернётся, будет лучше. Я бы и на неделю отпустил, но она сама не захотела. Но, естественно, ничего не изменилось.
А два дня назад жена отпросилась к нашей общей подруге на сутки, соскучилась по ней. Ну, ок, я отпустил. В итоге она осталась и на вторые, не спрашивая у меня разрешения. Замечательно.
С ребенком никуда не выйти, потому что 10 дней назад дочь заболела ветрянкой, сейчас только сходят пузыри на коже. В холодильнике шаром покати.
Хорошо, что мой друг согласился приехать, купил продуктов и помог мне немного. Я бы рехнулся без него сейчас.
Сегодня жена приедет домой.
А я хочу сразу собраться и уехать. На свою добрачную квартиру в другом городе, недалеко. Сначала на сутки. А там посмотрим. Если я не отдохну, не знаю, что произойдет.
Вчера я выкурил две сигареты. Уже не мог просто.
Пока писал, уже пожалел, что писал. Но не зря же потратил 20 минут драгоценного свободного времени.
Не нужно мне советов и жалости. Просто так бывает в жизни. Надеюсь, все ещё наладится.
И ещё очень надеюсь, что ад существует и для разрабов онлайн игр там отдельный и самый жаркий котёл есть.
Святые печенюхи, какой же сумбур. Но мне насрать.