kuzema5

Сейчас на Канарские острова может попасть любой мало-мальски обеспеченный российский гражданин. Не обязательно и воровитый, достаточно хорошо зарабатывать, чтобы скопить на недельный тур. В советские же времена туда заходили только торговые и рыболовные суда заправиться топливом и водой, а экипажи – отдохнуть, искупаться и поваляться на пляже, а главное - «отовариться», то есть закупить дефицитные в Союзе ковры, магнитофоны, парики, джинсы, зонтики, жвачку, кофе… и ещё over 9000 названий. Ну и выпить, конечно. В море-то – «сухой закон», взять негде... Вот «про выпить» и расскажу.

Меня иногда спрашивают – что ж вы там употребляли? Ну, пиво, конечно; водку брали в магазине «Совиспан», молодёжь из любопытства пробовала в барах виски, мартини, ром. То есть то, о чём многие были наслышаны, но никогда не видели. Ориентировались на цены, поэтому чаще всего, хлебнув дешёвого пойла, разочарованно кривились: «Виски? У нас в Житомире самогон лучше!» «Мартини? В нашем сельпо под Курском вермут такой же стоит!» Ликёры (банановый, кофейный, апельсиновый и пр.) покупались в качестве сувениров домой, но, как правило, выпивались чуть позже, хоть и к концу рейса.

И – спирт!

Многие, впервые попав за рубеж (а зачастую это были именно Канары), в тягостном недоумении подолгу стояли в аптеках, куда их заводили более опытные товарищи, с трудом осмысливая, что чистейший медицинский 96-градусный спирт, разлитый в пластмассовые фляги, вот так свободно продаётся за сущие копейки. И точно также недоумевали молоденькие провизорши, когда эти загадочные русские затаривались несколькими литрами сразу. Более того, откровенный испуг читался в их глазёнках, когда какой-нибудь боцманюга с синим якорем на запястье, по-детски улыбаясь, просил у них стаканчик, набулькивал грамм пятьдесят, нюхал, как заправский сомелье, и тут же выпивал. В зависимости от результата дегустации он или, одобрительно крякнув, загружался, или шёл в другую аптеку, дескать, здесь горчит слегка.

Главное было – не перепутать! Дело в том, что в их аптеках наравне с этиловым спиртом стоял и метиловый. Разница была только в цвете колпачка, закрывающего фляжку. На одних он был красный, на других - зелёный. Девчонкам-то было по барабану, что продавать, им и в голову не приходило, что ЭТО можно пить. Так что трагедии изредка происходили. И слепли, и Богу душу отдавали. На одном БМРТ пожар был, еле удалось потушить. Матросы налили спирт в блюдечко и подожгли. Качество проверяли, идиоты. Якобы цвет пламени метилового другой. Причём проверять стали после того, как уже хорошо надрались. Судно качнуло, яичко… то есть блюдечко упало, спирт разлился…

Я иногда думаю: «Вот интересно, если бы нам платили хорошо, тратились бы моряки на качественный дорогой алкоголь, или всё равно брали бы спирт, водку «Тройку», после которой во рту остаётся устойчивый неповторимый вкус мазута, и бренди «Фундадор», питьё низов? (Кстати, на некоторых этикетках «Фундадора» была изображена бочка, лежащая на «козлах», издалека – точно как череп и кости.) И прихожу к печальному выводу – скорее всего, не стали бы разоряться на 20-долларовую бутылку виски, а накупили на те же 20 долларов саквояж бырла, ибо нашему человеку не качество важно, а количество.

Про саквояж я неспроста упомянул. На «Нельсоне Степаняне» старший механик в Лас-Пальмасе в прямом смысле слова сколько в саквояж влезло спирта напихал. По выходу из Риги он пил водку, запершись в каюте, а после островов до самого промысла – спирт. Благо, вахту стоять не надо было. По телефону ему звонили каждый день, справлялись, жив ли. Если мычит в трубку, значит, всё в порядке. Один только раз за две недели спустился в машинное отделение. Лучше бы не спускался. Надел купленный в лавке Миши Сундера жутко модный кримпленовый костюмчик белого цвета и пошёл проверять, как себя механики ведут. Два трапа преодолел, а на третьем споткнулся и загремел кувырком вниз. Прокатился по пайолам, и его костюм покрылся ромбовидными масляными пятнами. Но молодец мужик! Поднялся, осмотрел себя, разделся, бросил пиджак и брюки в ящик с грязной ветошью и пошёл обратно, что-то бормоча под нос.

Лет двенадцать назад это было. Нашли мы с женой мобильник. Гуляли у «Были», смотрим, лежит под кустиком. Дорогущий, «Nokia» называется. Ну что, надо владельца искать. Вдруг девчонка какая потеряла, плачет навзрыд, а папа её ремнём охаживает. Это сейчас не трагедия, а тогда-то сотовый телефон редкостью был. Пролистали адресную книгу, нашли подходящее, «мама» написано. Нажали кнопочку, а телефон говорит «денехнет». Ладно, думаем, кто-нибудь сам позвонит. Приходим домой, точно, звонок:

-Дима, ты где шляешься?

И дальше мать-перемать и ещё хуже.

Я отвечаю:

-Женщина, вы меня в краску вогнали, пожалуйста, не ругайтесь некрасивыми словами, ваш Дима, видимо, телефон потерял, и сейчас он у нас. Не волнуйтесь, мы его вам вернём.

-Сколько вы за него хотите?

- Вы думаете, я взял ваш телефон в заложники и буду требовать за него выкуп? Не-ет, я на чужом горе не зарабатываю, поэтому верну его вам за так.

Она обрадовалась:

-Ой спасибо! Подъезжайте на Приборостроитель, дом номер…

Я её перебил:

-Мадам, это ВЫ потеряли телефон, вернее, ваш сын. Я, конечно, альтруист и филантроп, но моё человеколюбие вовсе не распространяется настолько далеко и глубоко, чтобы я на ночь глядя помчался в какие-то трущобы искать какой-то дом, чтобы вернуть вам ВАШ телефон. Так что подъезжайте сами на Зелёный лог, там есть автобусная остановка, аккурат напротив церкви. Вот на этой остановке мы и встретимся и вы заберёте свой мобильник живым и здоровым. Часикам к семи, будьте любезны…

Ну что, простояли мы на этой остановке до полвосьмого, пожали плечами и вернулись домой. Часов в девять опять «Nokia» звонит:

-Как вам не стыдно, вы что издеваетесь, я простояла у церкви битый час, а вы не подошли, если не хотите возвращать, то так и скажите…

-У церкви, говорите? Ну да, ну да… А позвонить не судьба была?

Тут другой голос в трубке:

-Ой, вы извините, я бабушка Димы. Мама его уборщицей работает, устаёт сильно, может, и не поняла толком…

-Да причём здесь это, - говорю. – Я, например, грузчиком работаю. Тоже устаю… с получки. Ладно, проехали. Решайте, что делать будем.

Бабушка говорит:

-Я завтра сама подъеду на Зелёный лог. Назначайте время.

Дальше со слов жены. На следующий день я с работы пришёл, она рассказывает:

-Представляешь, что сегодня было? Чуть телефон не тем отдала. Прихожу на остановку, жду. Подбегают трое мальчишек, лет двенадцати. Один восклицает:

-Здравствуйте, тётя! Это вы мой телефон нашли?

-А ты кто? - спрашиваю.

-Я Дима, - отвечает.

И ведь уже достала из сумочки этот мобильник, но что-то в их поведении меня насторожило. Уж больно суетливо они себя вели, всё время оглядывались, и глазёнки хитрые-хитрые.

-Погоди, Дима. Твоя бабушка говорила, что приедет вместе с тобой…

-Да ей некогда!

-…и у тебя на голове будет шапочка бордового цвета. А твоя шапочка полосатая.

Пацан сорвал с головы шапочку и ткнул пальцем на одну полоску:

-Ну вот же бордовая!

-А мама твоя кем работает?

«Дима» замялся:

-…Ну, это, на ОЭМК!

-Да? А она вчера говорила, что уборщицей.

Он посмотрел на церковь и проникновенно сказал:

-На этом святом месте я врать не буду!

-Нет, ребята, телефон я вам не отдам, а пройдёмте лучше с вами в милицию…

Они боком-боком, и бежать.

И тут подъезжает маршрутка, выходит из неё пожилая женщина интеллигентного вида, мальчика за руку держит, в бордовой шапочке.

-Здравствуйте! Я за телефоном. Вот этот оболтус его потерял, - показывая на внука.

-А те трое кто?

-Это мои друзья, - отвечает Дима.

-А откуда они обо всём узнали?

-А-а-а, - махнул рукой шалопай, - я им сам рассказал.

Бабушка долго благодарила, извинялась, сетовала на нынешнюю молодёжь. Коробку конфет, правда, презентовала...

Малоизвестный в читающих кругах сочинитель Фёдор Михайлович Достоевский сидел за столом в своей каморке, расположенной под самою кровлей высокого пятиэтажного дома и с задумчивостию смотрел на чистый лист сероватой дрянной бумаги, лежащей перед ним. События последних дней проходили перед мысленным взором Фёдора Михайловича. К вящему разочарованию Достоевского у старухи-процентщицы не оказалось ни денег, ни иных ценностей. Это обстоятельство, а также постоянное чувство голода и безнадёжности существования привели писателя в полную отрешённость и прострацию и подтолкнули оного к принятию решения о сдаче властям.

Бывалый каторжник Достоевский, четыре года проведший в сибирской ссылке, не страшился ни мук совести, ни уголовного преследования. Гораздо сильнее его пугала перспектива голодной смерти. Всепоглощающая страсть к игре довела его до нищеты, потери друзей и в конечном итоге до греха смертоубийства. Фёдор Михайлович обречённо вздохнул, придвинул к себе поближе чернильницу, обмакнул в неё гусиное перо и, покосившись на лежащий в углу окровавленный топор, вывел косым неразборчивым почерком: "Явка с повинной".

"В тюрьме по крайней мере кормят" - думал он, покрывая листы бумаги буквами. Постепенно он увлёкся, ибо второй его страстью было писательство. Фёдор Михайлович, пожалуй, и сам не отдавал себе отчёт, что, хотя он и стремился попасть на казённый кошт, в то же время подспудно пытался хоть немного себя обелить, и посему стал описывать трудное детство, гибель отца от рук крепостных крестьян, жалкие попытки выбиться в люди уже здесь, в Петербурге. Но основной упор в своё оправдание он делал на пагубное пристрастие к зелёному сукну.

"Сколько народу разорилось, сколько покончило с собой, сколько семей разрушено" - с горечью думал он. "А власть бездействует. Хоть бы государь-император, раз мы отсталая страна и своего парламента не имеем, указ издал о закрытии игорных заведений или, на худой конец, о переносе оных на окраину империи, в Алтайский край, например".

По прошествии изрядного количества времени похудевший и осунувшийся, обросший неопрятной бородёнкой литератор перелистывал толстую стопу исписанной бумаги. Какая-то новая мысль будоражила и занимала его ум.

-Какого чёрта! - раздражённо промолвил вслух Фёдор Михайлович. - Я что - тварь дрожащая? Не-ет, я - право имею!

Он вскочил с табуретки и в сильнейшем возбуждении забегал по каморке.

-Ночью же - топор в Мойку, а рукопись завтра утром - Суворину. Впрочем, этот издатель - сквалыга, даром что патриот, а больше 150 рублёв не даст. А отнесу-ка я её в "Русский вестник" Каткову. Он добр ко мне, давеча, когда хотел в долг у него взять, чаем угощал, по плечу хлопал. Денег, правда, не дал... А вот если бы дал, то, глядишь, и старуха была бы жива, и сестрица её... Не меньше 200 выторгую! И с хозяйкой за квартиру рассчитаюсь, и карточные долги раздам, и... и, пожалуй, можно будет разок в рулетку рискнуть.

Метался огонёк свечи, прыгала по стенам бесформенная тень. Немного успокоившись, Достоевский снова присел к столу.

-Так, теперь - небольшую правку.

Он взял из стопки самый верхний лист со словами "явка с повинной" и поджёг его от пламени свечи. Каморка наполнилась запахом гари. Дождавшись, пока листок истлеет до черноты, растёр подошвой пепел. На чистом листе Фёдор Михайлович написал крупными буквами: "Преступление и наказание".

-Осталось только прозвище сменить,- пробормотал он. Кстати вспомнился пехотный капитан по фамилии Раскольников, месяц тому обчистивший его в три листика.

-Ин пусть будет так, - злорадно ухмыльнулся Достоевский. Жизнь, кажется, налаживалась!

Я тогда на «колбаснике» работал. Сами мы рыбу не ловили, а снабжали флот продуктами. Возили с Канарских островов в Мавританскую зону «скоропорт» - мороженых кур, фрукты-овощи, ну и жвачку с кофе, а также выпить чего-нибудь. В конце февраля 86-го года мы зашли в очередной раз в Лас-Пальмас. Рядовой заход, рутина, и прошёл бы он по стандартной схеме - получили валюту, сходили в город, попили пивка, отоварились в магазине «Совиспан», посетили рынок и лавки Миши Сундера, кто помоложе - повалялись на пляже и искупались в океане. Но пришёл к нам на судно ПОМПОЛИТ!..

Своих помполитов у нас сроду не было. Пароходы маленькие, отдельная каюта только у капитана, отзывчивых официанток, как на плавбазах, нету, питаться ( о ужас!) надо в одной кают-компании с матросами, опять же траловая лебёдка день и ночь грохочет на палубе и дизели в машинном отделении стучат прямо под подушкой. Партийное руководство, конечно, жаба душила - как это так - пятнадцать человек без контроля, да за границей? И это только на одном судне, а их у нас в базе штук сто пятьдесят было. Время от времени предпринимались попытки исправить это упущение, но, хотя к концу 80-х этих помполитов и развелось как собак нерезаных, но идти к нам на МРТР-ы они и сами не хотели. Так что, слава те… мы как-то обходились без всевидящего ока.

А тут вот он - нарисовался! Оказалось, из ремонтно-подменной команды помполит, специально пришёл к нам инструктаж провести. ( В Лас-Пальмасе наши суда ремонтировались, и там, ну конечно же, без первого помощника капитана никак нельзя).

Собрал он почти весь экипаж, кроме вахты, вывел на пирс, выстроил у стены какого-то сарая и закатил пламенную речь:

-Товарищи! Вы, разумеется, в курсе, что в столице нашей Родины городе-герое Москве проходит очередной исторический съезд нашей родной Коммунистической партии. («Ах вот в чём дело!» - подумал я). И именно в эти минуты Генеральный секретарь ЦК КПСС товарищ Михаил Сергеевич Горбачёв зачитывает свой доклад съезду.

…Табунок местных алкашей, собиравшихся опростать внушительную бутыль вина в тени драконового дерева, покосившись на размахивающего руками помполита, убрался от греха подальше. Судя по количеству мусора вокруг, мы заняли их исконное место.

-Товарищи, партия и правительство оказали вам доверие представлять советского человека за границей! Сейчас как никогда высок накал идеологической борьбы, и вы, товарищи, находитесь на переднем крае этой объявленной нам международным империализмом схватки!..

…Мы переминались с ноги на ногу, полученные песеты жгли карман, часы неумолимо отстукивали минуты законного увольнения, а боец идеологического фронта вдохновенно вещал:

-Как нам стало известно, для проведения провокаций против советских моряков на Канары прибыли заклятые враги нашей Родины, предатели-перебежчики Гинзбург и Щаранский, а также не исключён приезд Солженицына!

…Про Солженицына мы более - менее были наслышаны, а кто такие первые два - я узнал значительно позже, уже в другую эпоху.

-Предупреждаю - не ввязывайтесь в сомнительные сделки, не заводите знакомств с иностранцами, особенно женского пола, не употребляйте спиртные напитки, не вступайте в дискуссии, если вам будут пытаться их навязать! Строго соблюдайте «Правила поведения советского моряка за границей». А кроме того, не заходите к Сундеру. К вашим услугам прекрасный магазин « Совиспан», совместное предприятие.

…«Совиспан» был, конечно, неплохим магазинчиком. Купить там можно было любой дефицитный в Союзе товар, от джинсов до магнитофонов. Но у Миши Сундера, бывшего одессита, в своё время выехавшего на ПМЖ в Израиль, а обосновавшегося на Канарах, цены были немного ниже, и поэтому его лавчонки пользовались популярностью.

-Помните и ещё раз помните - вы находитесь во враждебном капиталистическом окружении и наши недруги, особенно из спецслужб - ЦРУ, Моссад и прочих, будут искать малейший повод, чтобы опорочить нашу великую Родину и завоевания социализма! Поэтому вы должны быть примером для угнетённых трудящихся всего мира!

…А за спиной помполита, через дорогу, пивбар. И угнетённые испанские докеры сидят над высокими стаканами, горестно размышляя о своей нелёгкой судьбе…

-Бывали случаи, когда нашего моряка угощали сигаретой - и он оказывался на помойке, раздетый до трусов, ничего не помнящий, а назавтра его фотографии уже публиковались в буржуазных журналах!

…Солнце поднималось всё выше, становилось всё жарче, помполит то и дело вытирал платочком обширную лысину, но продолжал толочь воду в ступе, то пугая нас, то взывая к сознательности, то напоминая о каком - то долге. Вовсе уж некстати упомянул покорение целины и полёты в космос. На лицах моряков застыло тоскливое выражение: «Да когда ж ты заткнёшься?» Но «помпа», как их ещё звали на флоте, закатив глаза, продолжал токовать, ничего не замечая вокруг.

Наконец угомонился. Ещё раз призвал нас к бдительности, пожелал хорошего отдыха и, гордо задрав голову, ушёл в сторону доков. Проводив его взглядом, старший механик Алексеич задумчиво пробормотал:

-Интересно, он простой дурак или идейный?

И мы дружно ломанулись через дорогу в манящую прохладу бара. Выпили по кружке пива, но раздражение, вызванное непредвиденной задержкой, было так велико, что пришлось повторить, затем заказали по стопке бренди, а затем…

…А затем я проснулся от холода. Открыв глаза, обнаружил себя и троих товарищей лежащими на пляже. Небо затянуло тучами, накрапывал мелкий дождик, дул резкий ветер. Вокруг-ни души, только полицейский на набережной прохаживается, косясь в нашу сторону, охраняет, знать.

-Вставайте, идиоты! Нам уже пора на судне быть!-принялся я расталкивать своих корешей. –Чёртов помполит, неужели прав оказался?

Дрожа от холода, мы кое-как оделись.

-Как мы здесь оказались?-вопросил я.

-Ну ты даёшь!-восхитился боцман Валера. -Да мы по Альбареда прошвырнулись и, как тот бравый солдат Швейк, побывали в двадцати восьми барах, но нигде больше трёх кружек не пили! А потом купаться пошли.

Посмеявшись над начитанным боцманом, мы, шатаясь, вышли на дорогу и стали ловить такси. Никто не останавливался, да оно и не удивительно-кому охота связываться с четырьмя пьяными с ног до головы иностранцами!

Второй штурман Юозас отчаянно шагнул на проезжую часть. Раскинув руки и широко расставив ноги, он дорогу практически перекрыл, что было немудрено при его росте в метр девяносто. Первая же машина, не имея возможности объехать нежданное препятствие, визжа тормозами, остановилась, уткнувшись капотом ему в колени. И оказалась эта машина полицейской, с блюстителем за рулём. Опустилось боковое стекло, показалась усатая физиономия и изрекла:

-Сеньор, вы нарушаете правила дорожного движения. Будьте добры, сойдите на тротуар.

Что в переводе с испанского означало:

-Уйди с дороги, придурок!

Но Юозас, лучезарно улыбаясь, мешая испанские, литовские и английские слова, выдал в ответ что-то вроде:

-Aмиго, ай эм сеаман! Прашом - атважёйя мус ин Ла-Лус. Мани ноу, тайм ноу…

Бедняга с трудом, но понял, чего от него хотят и вознегодовал:

-Я полицейский, а не извозчик! Поразительно, до чего эти экстраньеро охамели! Понаехали тут! И вообще-Испания-для испанцев!

Препирались они минуты три. Затем Юозас, поняв, что гордого потомка гуанчо или там кастильцев, не уговорить, послал его нах... И отошёл. А тот, склонив по птичьи голову набок, окинул нашу компанию взглядом и с сомнением в голосе произнёс:

-Американо?

-Какой нахер американо! Русские мы! - огрызнулся чистокровный литовец Юозас.

-А, руссо! - заулыбался испанец. И сделал приглашающий жест рукой - садитесь, мол. Мы не заставили себя ждать, страж порядка врубил цветомузыку и под вой сирены и всполохи маячка через пять секунд мы были в порту у борта родного парохода. Вылезли из машины,сказали: "Грасио, сеньор"; благодетель наш собрался уезжать, но Юозас цоп его за плечо: « Грасио в карман не положишь и на хлеб не намажешь. Пошли к нам на судно!»

Отказаться парень не рискнул, а может самому было любопытно посмотреть на быт советских моряков, поэтому поднялся он к нам на палубу, завели его в кают-компанию, где шла унылая пьянка (какое там веселье-третий месяц в море!), набулькали стакан водки - пей, мол! Амиго стал ломаться - я полицейский, мол, но Юозас с нехорошим прищуром спросил у него: «Ты меня уважаешь?»

Полицейский, вот странно, понял. Закивав: «Си, си!» храбро вытянул всё до дна. И застыл, выпучив глаза и раскрыв рот. Юозас уцопал из банки солёный огурец и ловко воткнул ему между зубами. Испанец прожевал, отдышался, сграбастал ещё один огурчик, внимательно его рассмотрел, понюхал и произнёс: «О, руссо банано! Люкс!»

Развезло его моментально. Выцедив ещё полстаканчика, закурил, стал что-то рассказывать, тыкал пальцем в погоны, хватался за кобуру. Но полицейская закалка всё-таки дала себя знать - от третьей чарочки отказался, делая руками вращательные движения, за рулём, дескать. Вышел на пирс, сел в машину и уехал. Несколько зигзагообразно, но ничего, нормально.

Данный рассказ попахивает натурализмом. Читать его не рекомендуется рафинированным интеллигентам и людям с тонкой душевной организацией. А ежели что – не говорите, что вас не предупреждали.

Два года назад я рассказывал про рыбу пангасиус, продаваемую под видом морского языка; и про пеленгаса, косящего под кефаль. Сейчас подвернулась возможность поведать о ещё одном «изобретении» отечественной торговли (а впрочем, и не только отечественной!) и заодно предостеречь читателей от нешуточной опасности, подстерегающей их на прилавках рынков, магазинов, а также в ресторанах.

Давеча на «Юбилейном» увидел я в витрине рыбу, под названием «масляная», а в скобках рядом написано - «паломета». На настоящую масляную она была мало похожа, уж в этом-то не ошибусь, в Африке масляная нам частенько попадалась в прилове. Да и в продаже она раньше иногда бывала. На вкус так себе, только что жирненькая, отсюда и название. Но вот паломета, паломета… Нет, не слыхал. Пришёл домой, любопытства ради пошарил в Интернете. Нашёл, да. Есть такая. Из семейства ставридовых, кое-где ценится, хотя и суховата, хе-хе…

Но паломета ладно. Попутно я наткнулся на гораздо более интересную информацию. Оказывается, у нас в стране, да и в мире, под видом масляной (oilfish) продаётся ещё несколько видов рыб.

Одна их них называется клыкач, из семейства нототениевых. Водится он у берегов Антарктиды, достигает семидесяти килограммов, и очень вкусный. А поскольку живёт в холодных водах, то и жирность у него запредельная. Можно сказать, на треть состоит из жира. Рыба ценная, полезная и безопасная.

А есть ещё две рыбки, дальние родственники клыкача – эсколар и рувета. Живут они в тропических и субтропических водах, но, поскольку глубоководны, а на глубине, как известно, холодно, то и по жирности они мало уступают клыкачу. И по внешнему виду похожи. Поэтому рыбаки торгашам, а торгаши покупателям их запросто могут впарить под видом клыкача или, не мудря особо, масляной.

И вот теперь самая мякотка.

Возможны, как говорится, варианты.

Первое. Вы, молодой человек, пригласили в ресторан любимую девушку, заказали там масляную рыбу (да ещё с томатами, о чём позже), и принесли вам зажаренную рувету. Или эсколара, без разницы. Вы поели, запили белым вином, потанцевали. Уже почти решили, что вечер удался и вас ожидает не менее романтическое продолжение. Но вдруг девушка говорит, что ей что-то нехорошо и, захватив сумочку, уходит в туалет. Через некоторое время она звонит вам по мобильнику:

-Это самое… с тобой всё в порядке?

-…Вроде в порядке… а что случилось?

-Дело в том, что из меня течёт какая-то маслянистая вонючая гадость оранжевого цвета…

И тут вы чувствуете, что и у вас брюки сзади мокрые. И запашок…

Как вы будете выбираться из ресторана, и как объясняться с девушкой, я и домысливать не хочу…

Вариант второй. Вы, солидный женатый человек, купили эту «масляную» на рынке, приготовили дома, съели всем семейством, урча и облизываясь; кошку угостили. И через какое-то время вы, жена, дети выстроились в очередь в туалет. Потому что из вас совершенно непроизвольно начинает вытекать то, из-за чего съеденная вами рыба получила своё название. Трусы, брюки, юбки и ёршик для унитаза вы выбрасываете, поскольку, как оказалось, этот рыбий жир не берёт никакой «Ariel»; а спать ложитесь, используя памперсы или женские гигиенические прокладки. На кошку, кстати, тоже памперсы не забудьте надеть, иначе придётся выбрасывать паласы и коврики.

Некоторые паникуют и вызывают скорую помощь. Замотанный врач, не узрев явных признаков отравления, несколько раздражённо советует выпить пару таблеток активированного угля и сделать клизму всем, включая кошку.

Вариант третий. Свадьба. Одно из блюд на столе – «масляная» рыба. … Лучше бы все передрались.

Вариант четвёртый. Чиновники из администрации города устраивают банкет в честь приезда Высокого Гостя из Центра… Лучше бы они застрелились.

Разгадка проста. Жир, содержащийся в рувете и эсколаре, НЕ УСВАИВАЕТСЯ ОРГАНИЗМОМ ЧЕЛОВЕКА! А поскольку проникающая способность у него высокая, то он довольно быстро из вас вытечет, и вы этого поначалу даже не заметите. Кроме того, он, как любое масло, активно впитывает в себя запахи, поэтому и благоухать вы будете отнюдь не «Шанелью».

По рассказам пострадавших, продолжается это сутки - двое, у некоторых бывает диарея, проще сказать – понос, особенно если вместе с этой рыбой вы ели помидоры; и аллергия в виде сыпи.

Кое-кто даёт советы перед жаркой рыбку эту, распотрошив и отрезав голову, подвесить на какое-то время, чтобы лишний жир из неё вытек. А после этого есть её можно совершенно безбоязненно. Не знаю. Лично я, увидав в продаже рыбу под вышеперечисленными названиями, скажу: «Нафиг!» И куплю испытанную селёдку.