Недавно было 12 апреля, а значит мы отмечали День Космонавтики. Незаметно минуло 63 года с того дня, когда наша страна навсегда застолбила первенство в пилотируемой космонавтике. Каких бы новых достижений не добивалось человечество в космосе, первым космонавтом планеты Земля навсегда останется простой русский парень Юрий Алексеевич Гагарин.
Юрий Гагарин и Эрнесто Че Гевара.
Ну, раз мы больше радиотехнической направленности, давайте посмотрим, какой бытовой радиоаппаратурой пользовался первый космонавт планеты. Ну и помогут нам в этом многочисленные фотографии.
Скажем сразу: Гагарин не был меломаном и не отбирал придирчиво бытовую радиоаппаратуру. Настоящей страстью Юрия Алексеевича была фотография и киносъемка. Во время многочисленных зарубежных визитов старался выкроить время для посещения специализированного магазина фото и кино товаров. Давайте быстренько посмотрим фотографии Гагарина с фотоаппаратурой.
Ну а теперь про бытовую радиоаппаратуру семьи Гагариных. В музее хранится музыкальный центр из семьи первого космонавта или как тогда называли- магниторадиола.
Это семиламповый венгерский аппарат Telefongyar Terta T529MG.
Его начали выпускать в 1961 году. На задней стенке есть дарственная табличка: "От работников телефонного завода".
В музее хранится еще два радиоприемника Гагарина марки SHARP. Один личный.
А другой приемник он подарил сестре.
Вероятно это радиоприемники, привезенные им из поездки в Японию.
Дома у четы Гагариных был телевизор "Рубин 102", купленный еще до полета в космос.
Был у Гагарина еще магнитофон Sony TR101, привезенный им из Японии, но он практически сразу его подарил своему другу, инженеру-испытателю Станиславу Язвинскому.
Эту модель магнитофона фирма SONY начала выпускать в 1959 году. Схема была собрана на 4х транзисторах и двух радиолампах. Вот такие "винегреты" приходилось делать из-за скромных характеристик первых транзисторов.
Магнитофон успешно экспортировался в США и пользовался успехом, прежде всего, из-за низкой цены: всего 99 долларов и 50 центов.
Ну а теперь о мифах.
Давно гуляет по интернету поддельный документ: длинный список подарков семье первого космонавта за космический полет. Там расписано всё, вплоть до нижнего белья каждому члену семьи. В качестве доказательства к этому списку идет фотография.
Мол, рядом с Гагариным стоит радиола "Люкс", подаренная Хрущевым за первый полет. Но вот неймётся очернителям истории.
Эта фотография сделана в комнате отдыха гостей Дома Космонавтов, в городе Гжатск (ныне город Гагарин). Игра в бильярд входила в программу подготовки космонавтов, поэтому была любима всеми космонавтами. В свободную минуту космонавты частенько устраивали турниры и частенько попадали в кадр фотоаппарата. Как видим, и тут виднеется радиоприемник, может кто угадает модель?
Есть еще одна фотография с пикника, где якобы Гагарин слушает свой радиоприемник.
Это японский радиоприемник Sony TR 725. . Модель начали выпускать в 1962 году.
Возможно это один из подарков, полученных Гагариным в Японии и по возвращении сразу подаренный друзьям. , но сам он точно радиоприемником Sony не пользовался.
Говорят, что около 100 коллекционеров утверждают, что именно в его коллекции находится личный автомобиль Гагарина ГАЗ-21. Хорошо, что с радиоаппаратурой первого космонавта такое размножение "клонов" не происходит.
Да, я пошел и взял микрозайм тупо ради этой статьи. Но об этом чуть позже...
Последнее время со стороны различного рода мошенников развернулась настоящая охота за учетными записями Госуслуг. Из окружения уже у каждого второго человека под тем или иным «соусом» пытались выманить или код авторизации или код восстановления учетной записи.
Результатом перехвата доступа к учетной записи Госуслуг становится:
Получение мошенниками полного спектра всей личной информации о вас – начиная от актуальных персональных данных, заканчивая сведениями о здоровье. Будет активно использовано в случае звонка какого-нибудь "следователя" для более глубокого введения в заблуждение.
Возможность авторизации от вашего имени в различных государственных и иных сервисах. Например, в личном кабинете ФНС, где мошенники могут узнать об уровне дохода. имуществе и наличии всех ваших счетов (а заодно и налогах с доходов от крупных вкладов!) для дальнейшего давления.
Возможность оформления займов и кредитов через МФО/банки, где подтверждаются данные через Госуслуги.
Вот оглашенная цель похищения вызвала открытое, местами агрессивное недоумение со стороны ряда читателей.
Классика жанра:
Типичные комментарии в духе "вы фсе врети".
Все эти прекрасные люди уверены, что без их личной явки или подписи никто кредит по учетным данным Госуслуг не выдаст, а если и выдаст – то это «не их проблемы». Попытки пояснить элементарное были встречены с откровенным хамством.
Что-либо объяснять бесполезно – ребята упоро… уперты донельзя (как и их лайкающие), мало того, что не реагируют на замечания - еще и продолжают бегать по блогу и оставлять комментарии в духе "Все вранье, так не бывает, фсе вруть!".
И ведь на полном серьезе так думают. Пусть даже в основной массе, если верить результатам опроса, почти все у нас адекватные =)
Я то ни разу не сомневаюсь с сотнях сообщений о том, как мошенники получили кредит после «угона» пароля от Госуслуг, но разобрало профессиональное любопытство и решил изучить процедуру изнутри. Нет, совсем мошенником прикидываться не буду, но вот имитацию техническую можно сделать...
Брать займы и кредиты с подтверждением через Госуслуги не доводилось, а вот различные идентификации в платежных системах проходил «на ура».
Браузер в режиме инкогнито. Для абсолютной чистоты эксперимента еще и регион "эмулировал" другой, скрыв реальный IP-адрес. Ну, типа это не я. Вообще. Следуя легенде, уже под "чужим IP" изменил на Госуслугах номер, чтобы иметь приличную имитацию капитального «угона» странички Госуслуг со сменой номера телефона. И даже "первый" вход сделал через восстановление пароля, давно не менял. Ну чистой воды жулик!
Вообще при подобной последовательности действий должно сработать... что? Номер я сменил, код я "показал". Ничего не сработает, не предусмотрены системами защиты Госуслуг протоколы "передал коды хз кому".
Можно ли взять микрозайм?!
Выбрал первую попавшуюся МФО, которая поддерживает регистрацию через Госуслуги.
Читатель, наверное, уже мысленно крутит у виска – мол, автор, совсем того?! В МФО?! Оформлять?!
Автору нормально и весело. А вот всем остальным повторять свой эксперимент НЕ РЕКОМЕНДУЮ. По ходу «пьесы» расскажу почему.
Не буду называть МФО, кто хоть раз видел/пользовался – догадается.
Авторизацию по Госуслугам поддерживает практически 2 из 3 микрозаймовых контор. Я особо не мудрствовал, ввел соответствующий запрос в поиск, выбрал первую попавшуюся. Единственное – проверил на наличие регистрации в ЦБ РФ.
Вот так выглядит вход. Жмем.
Тут же вылетает окошко с Госуслугами для дачи разрешения.
Для меня стало откровением, что не требуется еще раз вводить пароль или ждать код в СМС, если ты УЖЕ авторизован на сайте Госуслуг.
Просто жмем кнопочку и даем МФО доступ к указанным данным.
Вуаля! Все данные из Госуслуг успешно «подтянулись» в анкету. Изменить их при этом нельзя – поля для редактирования недоступны, но ввести заново можно. Только при изменении потребуется приложить сканы документов. Если же мы оставляем данные из Госуслуг то НИКАКИЕ документы не нужны!
Указал я только сведения об образовании, семейном положении и доходе. Образование специально указал некорректно – среднее-специальное, доход от балды максимальный - >100, семейное положение так же указал неверно.
То есть сымитировал неаккуратного жулика, который не обладает достоверной информацией.
Жмем подтверждение и…. все, анкета готова и одобрена! Предлагают сразу хапнуть 15 тысяч рублей.
Но мы будем минималку брать в 3000 р. – тупо давит жаба платить комиссию за погашение, которая непременно будет.
Тут начинается самое интересное. Ниже кнопки «В заявке», выделенной темным фоном, идут «дополнительные услуги», с кнопками другого цвета - будто бы неактивны.
то страхование жизни – 500 рублей.
Круглосуточная медпомощь, включая помощь по профилактике короны – 1900 рублей.
Круглосуточная юридическая консультация – 1800 рублей.
На последнем скрине галочки уже сняты, изначально все это включено в заявку. Что, кстати, нарушение закона - нельзя за клиента ничего предустанавливать, его воля должна быть прямо и явно выражена.
Понимаете масштаб, да? При оформлении займа в 3000 р. нам бонусом навешивают «коричневых пряников» на 4200 рублей. Не считая процентов…
А куда получать?!
Читатель наверняка спросит: а куда деньги мошеннику получать?!
Не буду утверждать на 100%, но как следует из материалов в СМИ о различных жертвах мошенников, ряд МФО без проблем позволяет выводить деньги даже на чужие карты. Такое впечатление, что всё. Предположу, что в автоматическом режиме сверять достоверно ФИО с карты (написанное на английском и не всегда в строгом соответствии с правилами!) с ФИО в анкете затруднительно, а вручную это никто на конвейере микрозаймов не делает.
Конкретно эту не проверял, так как жена свою карту предоставлять отказалась, люто ненавидя микрозаймы, а других карточек под рукой нет. В итоге использовал виртуальную карту из одной достаточно популярной платежной системы, где она подтверждена…. Та-да-дам – через Госуслуги! Не сейчас, но недавно. То есть имея доступ к Госуслугам мошенник без труда еще и карту на ваше имя выпустит!!
Со всем соглашаемся и жмем продолжение. Код идет на номер телефона, подтянутый из Госуслуг.
Не уверен, можно ли его изменить, если мошенник не получил доступа к смене номера или же не смог по какой-то причине его изменить.
Система думает аж целых 2 минуты и… всё. Денежка выдана!
Микрозайм я, естественно, тут же гашу (привет, комиссия в 200 р!). Без комиссии можно пешочком на почте, но это мелочи жизни.
Вывод: эксперимент удался.
Микрозайм получен:
Без единого документа – паспорта или справки.
Без единого скана/фото.
Без звонков и прочих уточнений данных.
Только по паролю от Госуслуг. Что мешает сделать точно так мошенникам? Ничего!
Берегите честь… Госуслуги смолоду и в старости, а то не рассчитаетесь.
ЗЫ. Еще есть мысли повторить для крупных займов в 25-30к и все же с картой не на мое имя. Надо найти МФО с погашением без комиссии, жаба душит им 1000-1500р дарить даже ради контента… познавательных целей.
Не забываем узнавать больше про всякие способы мошенничества и предостерегать близких от ошибок.
Эксперимент все же аукнулся…
После погашения займа была пара звонков с какими-то предложениями, которые даже слушать не стал.
Но что началось на следующий день!
Вот такая красота с самого утра. Обратите «время старта» и последующие интервалы после 9-00… И продолжалось примерно часов до 12-13. Ну и несколько звонков в автоматическом режиме.
На следующий день СМСок упало от силы штук 5.
Вот только поэтому микрозаймы уже форменное зло, не говоря про все остальное.
И помним: НИКОМУ и НИКОГДА не передаем данные от Госуслуг и внимательно читаем все СМС, которые приходят и про которые у вас спрашивают. Если написано "никому не сообщать", то нужно что? Правильно - НИКОМУ не сообщать!
Привет! Вот правда озадачил этот вопрос. Что чувствуют люди, хамы, всем поведением показывающие, что им плевать на окружающих. Поясню. Я, например, испытываю реально физический дискомфорт, если доставляю кому-то неудобство. Например я в магазе на кассе и за мной очередь. Если я начинаю занимать лишнее время, если продавщица долго ищет сигареты, или не может пробить какой-то товар, то я моментально отказываюсь. Потому что в животе появляется некий камень, который как-то неприятно усугубляет мое состояние. Если на заправке я помимо топлива беру кофе и сосиску, то если меня заправят раньше, чем готова еда, я сначала отъеду от заправочной колонки, а потом вернусь. Даже если подождать надо было одну минуту. И не потому, что я такой хороший, а просто опять же, меня начинает жутко саднить изнутри.
И наоборот. Если я сделаю ничтожную, но добрую вещь, мне физически хорошо. Там же, в животе, теперь разливается какое-то приятное тепло. Например я еду на машине и вижу бабку, которая бежит к остановке за автобусом и самый децл не успевает. Я торможу и говорю 'прыгайте, мать, догоним!' Бабка после 10 секунд колебаний прыгает, мы через пару остановок обгоняем и она встречает вожделенный автобус. Или подобную мелочь, мигнуть, пропустить пешехода, который печально мнеться через доругу от остановки и тоже явно не успеет на автобус, если сделает крюк через пешеходный. Я приторможу, парень, беги! И вот он в три прыжка перебегает, салютует мне напоследок и запрыгивает в автобус. И все. У меня гуд муд и тепло в душе на весь день.
И я уверен, у многих так. Но сука, есть же обратные примеры. Плевать на всех, заправился я, а теперь покушаю. И посмотрю из окна, как люди стоят.. Обочина? Да срать на быдло, я им еще в пробку пыли и щебня подкину. Веселей будет. Я в аптеке, за мной очередь? Самое время обсудить все свойства показания и противопоказания и сравнить 3-4 препарата. Вот правда интересно, у этих людей нет такого физического плюса-минуса как у меня? Или они научились с этим бороться? Автор - bahdavar
Китообразные — ребята башковитые. И дело не только в размерах черепа, но и в интеллектуальных способностях. Конспирологи скажут, что такие мозговитые животные уже давным-давно построили свою подводную цивилизацию. Просто свои супер-технологии они тщательно от нас скрывают! А вот реальные исследования говорят, что... это частично может быть правдой.
Хахахах, как легко их провести. Нашу цивилизацию никогда не раскроют!
Что такое культура и цивилизация? Социальная структура, какие-то нормы, обычаи, использование орудий труда. У китов разных мастей есть большинство этих пунктов. Прочные социальные связи для них — норма жизни. Большинство видов живут в крупных группах, где старшие особи передают знания из поколения в поколение.
Давят интеллектом. А хотелось бы зубами.
Например, белухи, косатки, нарвалы и короткоплавниковые гринды — четыре из шести видов млекопитающих, у которых есть менопауза. А знаете, кто те оставшиеся два вида? Люди и шимпанзе! Вы спросите: как репродуктивная система связана с цивилизацией? Напрямую! С точки зрения эволюции, менопауза — необычный шаг. Зачем животному потреблять ресурсы, если оно больше не способно дать потомство?
— Проходи мимо, друг, тут точно нет никакого разумного обсуждения.
Затем, чтобы передать свой опыт молодому поколению! Пожилые самки, неспособные к зачатию, становятся «бабушками». Они и повитухи, и нянечки, и воспитательницы, и учителя для «дочерей» и «внуков». Именно бабушки передают молодому поколения традиции и культуру.
Благодаря слаженной команде косатки – единственные хищники, способные охотиться на большую белую акулу.
Да-да, вы не ослышались. У разных групп дельфинов и косаток формируются разные лайфхаки, стратегии в охоте и предпочтения в еде. Это не врожденные навыки отдельных популяций, это то, чему детёнышей обучают с детства. Знания передаются через поколения.
Смотрите и запоминайте, детки, вот эти крошечные сухопутные приматы — наши главные конкуренты за мировое господство!
Животные даже говорят по-разному! Учёные насчитали 44 вида дельфинов, у которых меняется язык в зависимости от места проживания. В далёких друг от друга группах появляются особенные диалекты и местные «наречия». Стаи из разных краёв попросту не поймут друг друга! Чем вам не культура, язык и обычаи?
Уже давно существует практика, где дельфинам дают порисовать в океанариумах. Хоть эти рисунки и трудно расшифровать, но животные стараются и явно вкладывают какие-то смыслы в творчество.
Но повторить путь человеков подводным млекопитающим не суждено. А всё потому, что они не могут развести огонь! Ладно, шучу. Строить империи, развязывать войны, создавать произведения искусства, строить экономику и задумываться о покорении других планет дельфины не могут, потому что у них лапки! А точнее, плавнички. С такой анатомией за орудие труда дельфины могут взяться исключительно ртом. Чем они, собственно, и занимаются.
— Да идите вы! Мне нечем дать вам пять!
Например, чтобы не покарябать морду во время поиска провианта на дне, китообразные берут в пасть губку. А камнями они пользуются для того, чтобы глушить крупную рыбу и разбивать раковины моллюсков. Только вот смастерить составное орудие труда — копьё или молоток — одним ртом не получится. А значит, никакого технического прогресса от них ждать не стоит. Хотя, кто знает, может, они ускорятся в развитии и прокачают телекинез?
Имена трёх инженеров, ушедших в водолазных костюмах под раскалённый ядерный реактор Чернобыля, и спасших всю Европу: Алексей Ананенко, Валерий Беспалов и Борис Баранов Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью. Под этими 185 тоннами расплавленного ядерного материала находился резервуар с пятью миллионами галлонов воды. Вода использовалась на электростанции в качестве теплоносителя, и единственным, что отделяло ядро плавящегося реактора от воды, была толстая бетонная плита. Плавившаяся активная зона медленно прожигала эту плиту, спускаясь к воде в тлеющем потоке расплавленного радиоактивного металла. Если бы это раскаленное добела, плавящееся ядро реактора коснулось воды, оно бы вызвало массивный, загрязненный радиацией паровой взрыв. Результатом могло бы стать радиоактивное заражение большей части Европы. По числу погибших первый чернобыльский взрыв выглядел бы незначительным происшествием.
Так, журналист Стивен Макгинти (Stephen McGinty) писал: «Это повлекло бы за собой ядерный взрыв, который, по расчетам советских физиков, вызвал бы испарение топлива в трех других реакторах, сравнял с землей 200 квадратных километров [77 квадратных миль], уничтожил Киев, загрязнил систему водоснабжения, используемую 30 миллионами жителей, и на более чем столетие сделал северную Украину непригодной для жизни» (The Scotsman от16 марта 2011 года).
Школа российских и азиатских исследований в 2009 году привела еще более мрачную оценку: если бы плавящаяся сердцевина реактора достигла воды, последовавший за тем взрыв «уничтожил бы половину Европы и сделал Европу, Украину и часть России необитаемыми на протяжении приблизительно 500 тысяч лет».
Работавшие на месте эксперты увидели, что плавившееся ядро пожирало ту самую бетонную плиту, прожигало ее — с каждой минутой приближаясь к воде.
Инженеры немедленно разработали план по предотвращению возможных взрывов оставшихся реакторов. Было решено, что через затопленные камеры четвертого реактора в аквалангах отправятся три человека. Когда они достигнут теплоносителя, то найдут пару запорных клапанов и откроют их, так чтобы оттуда полностью вытекла вода, пока с ней не соприкоснулась активная зона реактора.
Для миллионов жителей СССР и европейцев, которых ждала неминуемая гибель, болезни и другой урон ввиду надвигавшегося взрыва, это был превосходный план.
Чего нельзя было сказать о самих водолазах. Не было тогда худшего места на планете, чем резервуар с водой под медленно плавившимся четвертым реактором. Все прекрасно понимали, что любой, кто попадет в это радиоактивное варево, сможет прожить достаточно, чтобы завершить свою работу, но, пожалуй, не более.
Советские власти разъяснили обстоятельства надвигавшегося второго взрыва, план по его предотвращению и последствия: по сути, это была неминуемая смерть от радиационного отравления. Вызвались три человека.
Трое мужчин добровольно предложили свою помощь, зная, что это, вероятно, будет последнее, что они сделают в своей жизни. Это были старший инженер, инженер среднего звена и начальник смены. Задача начальника смены состояла в том, чтобы держать подводную лампу, так чтобы инженеры могли идентифицировать клапаны, которые требовалось открыть.
Работники героически справились с заданием в кратчайшие сроки. Хотя им довелось пройти участки с очень высоким радиационным давлением, лучевая болезнь обошла всю троицу стороной. Более того, все они продолжили работать на ЧАЭС уже после самой аварии. Они настоящие герои!
У нас после дождя появляются грибы. А знаете, кто появляется после осадков в Австралии? Рой гигантских ночных бабочек! Их размах крыльев достигает размеров ладони, а глаза светятся в темноте. После такого не грех собрать все вещи и умотать в пустыни, чтобы не видеть ни дождя из воды, ни дождя из насекомых!
Я не толстая, просто у меня экзоскелет пушистый!
В Австралии эту животину называют по-разному — барди, вайкери, или дождевая моль. Все эти прозвища относятся к одному непримечательному мотыльку. Правда, непримечательный он только в своей серой расцветке. Размеры у него более чем заметные: это одна из крупнейших бабочек Австралии! С раскрытыми крыльями дождевая моль закрывает собой среднюю ладонь!
Как по такой большой моли можно было промахнуться?!
Почему мотыльков называют дождевыми? Потому что появляются они строго во время осенних ливней. Да не по одному: на свет барди выходят многотысячным роем! Дождевая моль — самое плодовитое несоциальное насекомое. Одна самка способна отложить более 44 000 яиц!
Какая у вашего ребёнка милая брошка! Не подскажете, где брали?
Крылатая орда становится ужасом, летящим на крыльях ночи. Гигантские насекомые, порхающие в сумраке, бьются в окна, летят на свет фонарей и фар, врезаются в стёкла, залетают в дома. Справедливости ради, наши мотыльки делают то же самое. Только размером они не с летучую мышь!
Мало всего вышеперечисленного, в темноте у неё светятся глаза!
Но мохнатый гигант не представляет угрозы. Даже наоборот. Появление бабочек ждут все! Для насекомоядной живности полёт барди знаменуется пиром. На дождевую моль охотятся летучие мыши, насекомоядные птицы, совы и даже люди. Аборигены любили готовить мотыльков. Их вкус они описывали как «маслянисто-древесный». Фермеры тоже с нетерпением ожидают появление мотыльков. Некоторые бабочки просыпаются раньше положенного: не после дождя, а до него. А значит, предвещают осадки и последующий сбор урожая.
Здравствуйте, это прогноз погоды! Счастливые новости для фермеров, мои коллеги завтра и послезавтра займутся переносом осадков!
Одержимость насекомых дождём учёные объясняют тем, что ливень помогает смыть яйца в трещины в земле. Когда личинки появятся на свет, они окажутся в целости, сохранности и безопасности. Ведь грандиозный полёт совершается ради одного — любви. Дождевые моли живут всего сутки, и за это время они должны найти вторую половинку, спариться и оставить потомство. А детишек бабочки стругают тысячами: помним про кладку в 44 000!
После лета на земле остаются вот такие шкурки от линьки.
Молодое поколение тихо-мирно грызёт эвкалипт и кустарниковый австралийский буш, дожидаясь поздней осени — апреля-июня. Когда наступит время, личинки, укутавшись в шелка, превратятся в бабочек, чтобы явить миру одно из самых необычных явлений в природе!
Закалка — вещь нужная и чертовски полезная с самого юного возраста. Но большеногие куры малео ударились в эту идею с головой. Пока мы обливаемся холодной водой и принимаем контрастные души, эти пернатые растят своих детей прямо в жаре вулканов!
Тот самый батя, что кинул тебя в речку, чтобы научить плавать.
Нет, они не бросают яйца в жерло с лавой, если вы это вдруг представили. Но на острове Сулавеси куда не плюнь — попадешь в основание вулкана. А в некоторых местах пикантный нрав природы неплохо чувствуется пятками. В такие места и направляются малео, когда готовятся к производству нового поколения.
Это что, вулкан? А что если закопать в него яйца и надеяться, что они выживут? Звучит как план!
Геотермальная энергия — отличный источник тепла не только по мнению экологов, но и с молчаливого согласия большеногих куриц. Это же огромный лавовый инкубатор для яиц, так ещё и бесхозный! Остается лишь выкопать ямку в теплом склоне, отложить яйца и смыться куда подальше... в смысле смыться?! А насиживать кто будет?
Когда игра с закапыванием в песок на пляже пошла не по плану.
Малео решили не мучить себя томительным ожиданием. Вместо этого они разработали тактику, благодаря которой и птенцы выживают, и ответственности за них на родителях нет. И это очень удобно для всех!
А детская у нас будет вот здесь!
Парочка большеногов, что нашла друг друга в буйных джунглях Сулавеси, может предаться любви в любой удобный момент — у пернатых нет четких рамок сезона размножения. Амур, пронзивший сердца большеногов, ведёт пернатых на берег реки или озера. Нет, не для романтического ужина. Это идеальное место для гнезда!
Лайфхак от большеногих кур: как совмещать уборку от песка и заботу о детях.
Именно здесь находится стабильный источник тепла — геотермальная энергия. А ещё на берегу удобно зарыть яйца так, чтобы их никто не заметил. Выкопав глубокую яму, самка откладывает всего пару яичек. Нестись как домашние рябушки малео не в состоянии — их яйца в 5 раз больше куриных! При том, что размер взрослой птицы не больше стандартного бройлера.
Искал сундук с сокровищами, а нашёл яйца.
Закопав отпрысков и замаскировав их прибрежным мусором, родители разворачиваются и уходят! Больше своих детишек они никогда не увидят! Песок будет «высиживать» кладку сам — его температура стабильно держится на уровне 33-35 °C. А новорожденные цыплята полностью самостоятельны с первых минут жизни! Большие яйца малео несут не просто так: в них куда больше питательных веществ, чем в яйцах обычных куриц. Птенец, только-только выбравшись из песка, и пищу себе сам найдёт, и убежит куда следует, и даже летать может!
Люди: не могут понять, чего хотят в 25. Сорные куры спустя пять минут после рождения: кто это ваша жизнь? Я готов к ней на все сто.
