kingart20

Помните историю про сломавшийся девайс? Меня в каментах просили рассказать, чем закончилось. Рассказываю.

Нет, пока еще ничего не закончилось. Мы его, девайс, все же отправили поставщику для рассмотрения "гарантийного вопроса". Он доехал, все норм, нам пришло письмо на тему «да, мы посмотрели, да, это наш косяк, да, гарантийный случай, простите, исправимся».

Ну ладно. Мы сидим ждем. Девайса нет. Сегодня (на календаре 26 января) звоним: где бля? Вы сами признали, что косяк ваш – ну так присылайте новый девайс или верните наш, но отремонтированный!

Ответ убил: не, ну чо вы сразу… у нас люди только на работу вышли!

….Ик… Мы уже не выдержали: господа, вы отмечать еще 5 декабря начали, по вашим же словам – вам не кажется, что вы охуели праздники как-то подзатянулись? Или нам на самом деле раньше, чем после 9 мая вас не стоило беспокоить?!

В ответ, недовольное: да делаем уже, делаем…скоро будет.

Мы: делайте уже быстрее! А то ведь мы ж из Дагестана, и уже думаем – а не направить ли нам пару сотрудников следом за девайсом к вам в командировку для «окончательного решения еврейского вопроса»? И уже почти командировочные выдали! Вот оно вам там надо – пара дагов с претензиями?!))

Ждем. Обещали, что «пришлем буквально на днях».

И еще про одного знакомого, даже, я вам скажу, друга. Лучшего. Начитался он меня на Пикабу и тоже: а мне тоже есть что рассказать, помоги!

Я: чем помочь? Сюжеты откуда взять? Ты ж под подпиской о неразглашении – откуда мне знать, о чем можно писать, а о чем нет?

Он: нууу…. У нас разное было, всего и не вспомнить…

Я: ну так вспоминай! У тебя ж училище было – чо, по коридорам в трусах не бегали ни разу чтоль? Потом воинская часть – вот все офицеры были трезвенниками, и ни разу на пьянках в части ничего интересного не случалось? А полигон – что, нечего вспомнить? Все стрельбы прошли без приколов? Ну, про прокуратуру ладно, не рассказывай – там или грустно или сам сядешь за болтовню. Какая, однако, скучная жизнь у бывших офицеров была!

Он: ну бля… ну если я напишу, меня ж вычислят сразу.

Я: а ты пиши так, чтоб не вычислили! Я ж уже писал текст от знакомого, который не хотел, чтоб знали, где он служит – «то ли в Южном округе, то ли в Забайкальском, то ли в Приарбатском».

Запомни главное правило написания любого поста: пиши сюжет! А подробности опускай. Ну или наоборот – придумывай. Это ж байка, не обращай внимания на тонкости, НО! С другой стороны, не забывай и о «палевных» мелочах. Иначе "эксперты" в каментах тебя похоронят. Я поэтому свои тексты, прежде чем запостить, по два-три раза и проверяю и через яндекс, и через гугл и через википедию, и по другим источникам – и все равно потом до меня доебываются!

… Ну вот, господа, теперь вы примерно знаете – как пишутся посты в соцсетях вообще и на Пикабу в частности. Но – я не скажу за других авторов, но все мои тексты так или иначе, но имеют под собой реальный сюжет. Это все было и было в реальности, это не мои фантазии – я не хочу опускаться до уровня «придумывания» и пишу только то, о чем знаю сам, или о чем мне рассказали люди, которым я доверяю. Ну а подробности… это уже мелочи, они чисто для «антуража» и «оживления сюжета»)).

По мотивам камента к этому посту (@mattahari ,Вам спасибо, что напомнили) и про «никто не дает» вспомнилось. Понимаю, что история будет ну оооооочень "ламповой", но не бейте - именно так все и говорилось, хоть и похоже на очень старый анекдот.

Есть у меня знакомый. Личность не очень приятная, но не всегда приходится общаться только с теми, кто тебе приятен. Одна из особенностей – «пиздюк малосольный», в смысле брехать любит больше, чем Троцкий. И вот каждый раз при встрече: ой, а я вот недавно такую трахал…!

Я: и где ты ее трахал? Жену из дома выгнал чтоль?

Он: не, мы в теплокамере на теплотрассе так зажгли!

Я: где бля?! В теплокамере? На теплотрассе?! А жопа потом от стекловаты не чесалась??? Кому ты гонишь!?

Он: не, ну чо ты сразу….

Я: а потому что пиздеть надо умеючи!

… Через некоторое время еще встреча. И опять начинается: вот, я в отпуске был, ездил тут…снял хату, там такаааая хозяйка…а у нее еще дочка. Ну, я к дочке сначала подкатил, все дела. А потом еще мама ее пришла, и мы так втроем начали отрываться! Но тут зашел папа….

Я, уже не выдерживая: что бля – и папу тоже?!

Он: не, ну просто он всю малину обосрал, у нас всё так было…

Я: /name/, хорош уже пиздеть! Я понимаю, что кроме жены у тебя никого и в молодости не было, и сейчас нет – но ты задрал озвучивать свои эротические фантазии!

Он: ну вот опять ты...

Я: да - опять "насрал в малину". Но врать надо красиво!

И все же, несмотря на минуса, я продолжу тему «Воровательного». Итак, очередной «заказ». От молодежи. Ну, точнее, сделали они его сами, но попросили меня проверить.

Проверяю. Ругаюсь с калькулятором, одновременно бухтю себе под нос: Ой вэйзмир! О зохн вей! Ну, как так можно!

Один из сотрудников второму: Name2, смотри - он так заработался, что уже по-аварски разговаривать начал.

Я, поднимая голову от калькулятора: Name1, бля! Ты где у меня аварский услышал!?

Он: ну вон же, ты ж там что-то бормочешь, на аварский похоже…

Я: таки если вы не можете отличить аварский от идиша – то киш мир им тухес унд зайд гезунд! А я не хочу иметь дела с вашим гешефтом!

Он:…ээээ… а ты чего сейчас сказал?

Я: «поцелуйте меня в жопу, будьте здоровы и отвалите с вашими проектами!» - так понятно?!

Он: аааа…ненене, нам надо, ладно, не отвлекаю.

Проверил. И им: не, пацаны, если хотите сесть - то делайте. А так - я бы не советовал...

P.S. Нет, у меня нет в крови евреев – мне просто нравится эта нация и этот язык)).

P.P.S Если что - пацаны прислушались к мнению умного меня и проект отменился)). Честно. Прокуратуре привет, не отвлекайтесь от работы. Не, правда - я отговорил молодежь от "такой лажи")))

Скучно нам стало под вечер на работе и стали мы обсуждать воздухоплавание. Молодежь заинтересовалась – «а чо такое дирижабль и зачем он?»

Посмеялись, рассказали. Рассказали заодно, чем дирижабль отличается от аэростата воздушного заграждения и зачем те аэростаты в ВОВ были нужны.

Потом начальник в тему вспомнил свое. Был у него знакомый, еще в советские времена, увлекался дельтапланеризмом. Увлечение и сейчас то не сильно популярное, а уж тогда, да еще и в Дагестане… короче, народ смотрел с удивлением.

И вот как-то решили они «полетать». В районе Избербаша, если кто знает такой город. Взяли дельтапланы, приехали… Место уж очень хорошее было – обрыв глинистый, море, в самый раз. Правда, внизу под обрывом заросли дикой ежевики. Местный народ смотрел кто с удивлением, кто с подозрением.

А потом подошла местная гопота: э, братуха, дай полетать!

Знакомый начальника: пацаны, я бы дал, но тут без подготовки нельзя.

Гопник: э, чо тебе жалко чтоли?!

Подходит и берет дельтаплан, а потом кидается с обрыва.

… Ну вот говорили же ему, что нужно обучение! Что не просто так – «взял и полетел». Не, у него даже почти получилось. Но не совсем - дельтаплан сделал несколько виражей и штопором ушел вниз. Да, в ту самую ежевику.

Начальник говорит – такого качественного русско-даргинского мата он никогда не слышал ни до ни после. Не, все обошлось без жертв, гопник даже переломов не получил, ну а уж «эффект» от ежевики – ну, сам виноват. По-любому, поцарапанные жопа и морда лучше сломанной руки. Дуракам везет, да…

Я, после рассказа, меланхолично в пространство: мда, и вот почему мне вспомнилась известная фраза, приписываемая то Ивану Грозному , то князю Троекурову, то Петру Первому: а посадите-ка вы его на бочку с порохом – пущай полетает!