Жена - умная, адекватная женщина, но бывает накрывает)
Жена: Купи яблок.
Я: Каких?
Жена: Вкусных.
Я: Вкусные это какие?
Жена: Ну вкусные, не знаю.
Я: Что я их там надкусывать буду?
Жена: Да возьми любые
Принес яблоки.
Жена: Я другие хотела.
Я: Эти не вкусные?
Жена: Вкусные, но я другие хотела
Я: а казалось бы кандидат технических наук..
Жена: Что?
Я: ничто, сама себе яблоки покупай.
Решила одна знакомая супружеская пара купить собаку. Застопорился выбор на породе. Глава семейства бил кулаком по столу и поставил вопрос жестко - мы берем или лабрадора или немецкую овчарку. В итоге у них уже полгода живет той-терьер Йошфир-герцог нормандских земель ибн Буцефан шнауцерн – сокращенно Йося.
Глава семейства не оставил надежд иметь нормального обученного защитника жилища. И стал дрессировать Йосю как собаку-убийцу, безжалостного и беспощадного, как он говорил мне по телефону.
Встретились мы как-то возле его дома, он как раз выгуливал Йосю.
Говорит: "смотри, как я его выдрессировал."
Я: "Ну, показывай"
"Йося, дай лапу" – Йося дает.
"Йося, лежать" – Йося лежит.
"Йося, голос" – Йося пискнул.
Недалеко толпилась стая голубей
Друг, указывая на эту стаю:"Йося, фас" – Йося рыкнул и... обоссался.
Друг: "Йося, ну еб твою мать" - Йося загрустил)
Было дело в универе. 4-ый курс, техническая специальность. Предмет с труднопроизносимым названием и еще более трудным содержанием. С кучей лабораторных работ, которые по традиции скопом сдавались в конце года, а иногда и не по одному предмету в один день. Рой студентов с выпученными глазами, трясущимися руками, сжимающими по 150 листов непонятных формул, графиков и прочей херни, которую мне сейчас покажи и скажи, что я это чертил или выводил – посмотрю глазами ошеломленного кузнеца «Ты шо? Я такое делал? Да тут не иначе сатанинские манускрипты»
В общем сидим в аудитории, сдаем работы. Препод(П) - милый старенький дедушка, чем-то похож на Сталина в годах, красный как помидор, уже на грани инфаркта, часов 5 принимает работы и, судя по количеству народа, столько же еще и будет принимать. Требовательный был, но добрый в этом плане. Иные выделяли час-два и ебись, как хочешь, что по сути правильно, раньше надо шевелить булками.
Лабораторные принимались так - сдаются работы, краткие вопросы по работе, если все норм, то на титульнике ставится подпись и оценка препода, попутно он себе записывает, что ты молодец, такую-то работу сдал.
Выклянчил один одногруппник(О) уже сданную мной работу, как всегда – сначала ознакомиться, свериться, изучить. Потом с глазами олененка Бэмби "что это за нахрен?" говорит - "а да ну пофиг, тот же вариант, да он не заметит, сколько народу, пойду эту же сдам, авось прокатит. "
Говорю ему – "плидулок, мне то пофиг, тебя подпись на титульнике не смущает?"
О: "Да не проблема, щас поменяем"
Я: "делай, что хочешь – я домой пошел."
Домой я в итоге не пошел, потому что меня захлестнула волна – подскажи, подскажи, прошу, вопрос жизни и смерти, че от меня хочет этот старый пердун? А я был человек слабохарактерный, отказать мог только по большому празднику и личной антипатии. ДА и в итоге в 80% случаев от помощи были дивиденды.
Сижу, что-то вещаю по вопросу. Тут слышу нарастающий хохот со стороны толпы студентов, которая окружила препода аки Суворов Измаил.
Выясняется поэтом.
Подходит этот дэбил не шибко умный человек, непонятно как дотянувший до 4ого курса.
Сдает работу: титульный лист написан от руки, все остальное мое - распечатано.
Естественно препод задает вопрос: "Какого собственно хрена, товарищ Берия?"
О: "ну там ошибка была, а перепечатать некогда было, пришлось от руки писать."
П: "допустим, но вы бы хоть тогда название дисциплины правильно написали, раз проверяли титульный лист."
О: "ойой, извините, столько лабораторных сегодня сдаю. Скажите как правильно, я перепишу."
П: "Молодой человек, вы сейчас серьезно? Может вы мне скажете название предмета, который сдаете."
О: ббм…мм..чето там…технологии...чето там еще...
Препод многозначительно вздыхает, отдает ему работу: "Что ж, удачи на экзамене, молодой человек."
Тема не особо, но меня всегда веселит.
Стоишь в туалете,в раковине моешь руки.
Выходит какой-нибудь чувак из нужника и спешит на выход.
Потом видит тебя, а еще лучше, когда несколько человек, и притормаживает на пару секунд.
Представляю в такие моменты как в нем борются ангел и демон.
Демон: Иди, иди, не смотри им в глаза, это необязательно, никто не осудит, ты их вообще не знаешь. Чистота этой воды не доказана.
Ангел: Надо помыть руки, на тебя же смотрят, пойдет молва, люди перестанут с тобой здороваться, ты попадешь в изгои. Да и после метро то руки ты не мыл - убьешь двух зайцев.
Обычно все-таки побеждает ангел, но он ленивый ангел. Поэтому чувак просто под струйкой промокнет руки с 2х сторон, 3 секунды сушит, потом вытирает об задницу остатки влаги и гордо уходит в закат)
Был у меня товарищ, дружили с детства. Единственный ребенок в семье, поздний и долгожданный. Может это и сказалось.
Наш диалог в несколько строк, который в реальности длился с десяток лет.
Я поступил в Москву – УУ, круто, я тоже хочу, но я Москву не знаю, и не поехал. Да и родители бы не отпустили.(так то меня тоже не пускали, но куда им деваться, когда я все документы сдал, хехе)
Я закончил вуз – УУ, круто, я тоже хочу вышку, только меня завалили на политологии.
Я нашел работу – УУ,круто, я тоже хочу, но меня не берут, куда я хочу, без высшего.
Я нашел девушку – УУ, круто, я тоже хочу, только у меня нет денег на девушку.
Меня повысили – УУ, круто, а пристрой меня к себе...
Так в Москву надо переезжать - а не, я думал может тут какой филиал есть.
Я купил квартиру/машину - УУ, круто, я тоже хочу, мне родители обещали свою переписать.
Я вот на море собрался - УУ, круто, я тоже хочу, а какой бюджет?
Ну такой-то - Сколько? да я на такие деньги полгода жить буду..зажрался совсем
УУ, а может тебе поднять жопу и поступить на заочку и найти работу, где хотя бы платят? – да как ты можешь, я думал ты друг, ты не понимаешь, я ищу себя.
Ну ищи-ищи, как найдешь сообщи.
Чет уже лет 5 как не находит.
Много постов про нерадивых заказчиков, бывают затупки, не спорю. Особенно часто в сегменте менеджеров, для которых айти - это приглушенный чих.
Заказываем мы разработку мобильного приложения у сторонней компании(СК). Я не знаю как они выиграли конкурс, но это просто боги разработки и обратной связи.
На любой косяк по работе их приложения - у них 3 стандартных ответа. Редко-редко они соглашаются сразу.
Первый:
Мы: у нас тут ошибка.
СК: У нас не воспроизвелось.
Мы: Но у нас не работает в одном и том же месте на всех устройствах, на которых мы смотрели. Вот более подробное описание.
СК: У нас не воспроизвелось.
Мы: Вот пошаговые скриншоты.
СК: у нас не воспроизвелось
Мы: Вот видео, вот телефон в коробке с установленным приложением,ТЗ на ошибку, код с ошибкой, код с исправлением и деньги за вашу несказанную поддержку.
СК: выложили версию с фиксом, проверяйте.
Второй:
Мы: у нас тут ошибка на хреноми, андроид 5.1.
СК: у нас нет такого устройства
Мы: но у нас же ошибка, а модель довольно ходовая.
СК: у нас нет такого устройства. А эмулятор андроида работает корректно.
Мы: ну и что вы предлагаете, купить вам такой телефон взамен платы за доработку?
СК: выложили версию с фиксом, проверяйте.
Третий:
Мы: Вы дико удивитесь, но у нас тут ошибка.
СК: этого не было в ТЗ.
Мы: как это не было? - ссылка на фрагмент
СК: у нас такого в ТЗ нет.
Мы: 5 страница, 3 строчка сверху.
СК:выложили версию, проверяйте.
Ну и бонусный:
Мы:у нас сломался старый функционал
СК: не может быть, мы в эту часть не лезли.
Мы: Но все-таки он сломался
СК: исключено
10 мин
СК:выложили версию, проверяйте.
После предыдущего поста, где я сказал, что если наберу 303 подписчика, то, возможно, уйду на покой. На не самый успешный пост подписалось 20 человек. Ну что ж, я ухожу. Но
не могу оставить вас одних, поэтому, встречайте, мое альтерэго – медоед Аркадий, начинающий стендапер.
"Всем привет, друзья! Поднимите руки те, кто хоть раз боролся с ядовитой змеей? ArslanValeev, можешь опустить, с тобой и так понятно. Что? Никого? Ладно, тогда скажите, а вас не бесят скорпионы? У них же в прямом смысле шило в жопе...шустрые засранцы, приходится гоняться за ними всю ночь...и кусать их за жопу..."
Стоп бред, перехожу к истории.
Много или не очень много, чуть больше, чем несколько лет назад занесла меня кривая алкогольная дорожка в одно кафе на трассе, в рамках марафона по заведениям провинциального города N. Это было одно из 2 мест в городе, которое работало после полуночи.
Прибыли мы туда уже хорошо выпивши. Это как раз не дало нам насторожиться тому факту, что таксист остановился метрах в 300 от заведения и сказал, что дальше не поедет.
Ну не поедет и не поедет, сами дойдем – заодно подышим свежим притрассным воздухом.
Заходим мы в кафе ровно в тот момент, когда один молодой человек разбивает другому молодому человеку бутылку о голову…тот оседает, но сознание не теряет.
В нас же развито чувство сохранения? Само собой. Мы резко вышли и... решили поехать в другое заведение,чтобы продолжить там. Но. Туда нужно ехать со своим,поэтому на камень-ножницы-бумага скинулись, кто пойдет закупить клинского.
Выбор пал на Никифора. Гонец был заслан, хоть и с боем. Ждем 5 минут-10 минут-20 минут…Никифора все нет. Картины Тарантино проносились в наших фантазиях, но мы пошли на разведку. Заходим, а там Никифор бухает с той самой компанией, из-за которой мы успешно ретировались.
Машет на рукой, типа – идите сюда ребята, все в ажуре.
Мы подходим и видим того самого чувака с забинтованной головой в обнимку с парнем, из-за которого она, собственно, забинтована.
На наш немой вопрос мужик отвечает – «НУ, проспорил».
Ну, действительно.
Отдали в детстве Костю на борьбу, греко-римскую, шоб был как Карелин, русский медведь. Но получался скорее русский Емеля, потому как только валялся на ковре в позе укатанного асфальта. НУ не шла у него борьба, но родители жили мечтой, особенно отец...вырастить настоящего русского чемпиона, грозу всего мира.
Даже уже тренер в открытую говорил - "не мучайте парня. Не его это."
Костя был не глуп и сам все понимал, отхватывать люлей 4 раза в неделю мало кому нравится, кроме немногочисленной прослойки нашего общества.
Скооперировались они с мамой и решили, что пора с этим делом заканчивать, к тому же в школе учитель открыл в Косте неплохие способности в прыжках в длину.
Но как сказать отцу?
Он как раз уехал в командировку. Костя ушел из секции, и решили ставить перед фактом по приезду.
Разговор не задался с самого начала - отец обвинял жену в предательстве их общих убеждений, Костю в том, что он никогда так ничего в жизни не добьется, что если начал, то надо идти до конца, что вырастил слюнтяя - будет прыгать, как зайчик, до конца жизни.
Устроил скандал и свалил из дома...на пару дней.
Потом вернулся, сказал - ладно, не получился Карелин, будет местный Майк Пауэлл.
И теперь ходил на тренировки по прыжкам - подсказывая тренеру как лучше делать, как не надо делать, и что сын очень медленно прогрессирует.
Таким макаром из Кости не получилось ни Карелина, ни Пауэлла, ни Черенкова, ни даже Каспарова. И каждая неудача заканчивалась психозом отца и обвинениях в предательстве убеждений.
Получился Костя-программист, почини мне виндос вист...
Зато брат вроде растет неплохим дзюдоистом и, думаю, не стоит говорить, кто у отца любимчик)
p.s. спасибо тем 300 счастливым людям, которые промахнулись мимо кнопки игнора и подписались на меня.
Когда вас будет 303 я успокоюсь и уйду в закат...
или не уйду
кто ж меня знает)
