RickyTikyTavi

Зимой стал страдать крайней степенью невнимательности и забывчивости во всем, кроме рабочих процессов, видимо, ввиду авитаминоза и переутомления - работы было до задницы.

Расскажу пару историй, опущу историю про то, как я вывел из пятерочки чужую жену вместо своей - таких уже было много.

Позишн Намбер ван.

Пришел я как-то на работу пораньше, лютый завал. Никого  еще не было, так то нас в кабинете сидит четверо. Заварил кофейку, взял печенек, накинул наушники и ушел в работу. Сижу работаю, но не покидает чувство, что что-то не так. В пол2 дня сработал мой компьютерный помощник с сообщением, что пора бы перекусить (иногда забываю).

Говорю: "Ну, что, гоу на обед"

Тишина...

Поднимаюсь со словами - "Так идёте или нет?"

Но тут вижу, что в кабинете никого нет.

Оказалось двое заболели, один уехал к командировку, а я даже не заметил.

Ну, да ладно. Пошел пообедал, там попутно обсудил с боссом что-то по работе.

После того как я зашел в пустой кабинет и спросил: "А что вы на обед не пошли?" - понял, что пора в отпуск.

Позишн Намбер ту.

Выбрались с компанией в киношку на какой-то модный фильм, не помню какой. Я отправил всех в зал, сам пошел купить колу, попкорн. Купил и поспешил к своим, чтобы не пробираться по темным казематам, как крот по липовой аллее.

А кинотеатр такой, что билет смотрят не у каждой двери в отдельности, а в общем коридоре - дальше в зал проходишь сам.

Мне говорят - "зал №4, приятного просмотра". Я конечно же пошел в зал... №5. Еще удивился, что народу мало - фильм кассовый, да и на удивление уже вовсю идет. Поднялся, темно, да и я без очков не самый зоркий глаз на Диком Западе. Сел с краю, в районе тех мест, где мы должны были сидеть по билетам.

Передаю колу со словами: "держи, Серег..."

Отзывается парень: "я конечно не Серега, но грех отказываться"

Я: "извините - а что за фильм?"

Парень: "какая-то мелодрама"

Я: "извиняюсь, похоже зал перепутал"

Начинаю уходить.

Парень с надеждой: "друг, возьми меня с собой"

Тут девушка шепотом: "я тебе возьму, провинился - вот и мучайся."

Парень: "Ну хотя бы колу оставь..."

Встречался один мой знакомый - Серега в университете с девушкой Аней. Первая любовь, общага, романтика, люблю-люблю, соплислюни. Провстречались они где-то год, да как-то резко расстались, не очень красиво.

По сути все сходилось к тому, что рано им обоим заводить серьезные отношения, но сопровождалось это обоюдными словесными поносами - какая ты плохая, какой ты плохой. Серега загулял, Аня тоже нашла какого-то паренька в общаге. Ходили, нос воротили, даже не здоровались. Потом вроде остыло, стали общаться: привет-пока. Выпустились из универа и вообще потерялись, только вскакивали мельком имена при встречах с общими знакомыми.

Шли годы, друг начал жить с девушкой, жили вместе лет 5, но не женились. Мы (друзья) обычно не спрашивали почему, им на это хватало родителей и других страждущих. Сам он делился под градусом, что не знает, вроде бы любит, но живут уже скорее как соседи, больше огромная дружба…да и нет того чувства, что прямо - моё.

Вот одним весенним днем ехал Серега в метро, напротив сидела девушка, читала книгу. И очень уж у нее было знакомое лицо, пригляделся, да это же Аня.

Подошел к ней, она была рада его видеть. Договорились посидеть в кафе – вспомнить молодость.

Ну и довспоминались до крепкого брака и двоих детей.

Ушли они тогда - Аня от своего парня, Серега от своей девушки через неделю. Как он говорит – всегда про нее вспоминал, но думал, что это первая любовь, просто не забывается - как в книжках пишут, перебарывал себя, а тут вон оно как вышло.

Познакомился в каком-то чате с девушкой, стали с ней переписываться. По общению - милая, с чувством юмора.

Через какое-то время начала задавать вопросы из серии:

Д: а какой у тебя цвет волос?

Я: Русый.

Д: у здорово, а цвет глаз?

Я: голубые.

Д: Очень хорошо. Может встретимся?

Думаю: "ух какая  резвая то. Себя описала тоже довольно приятно, а что бы не встретиться." Договорились пересечься в парке.

Стою жду, с цветочками, при параде. Подходит ко мне барышня с прической призывника, в косухе, берцах...но на лицо действительно очень милая, если бы не шрам от ножа на все лицо, не ну для полной картины его правда не хватало.

Подошла, поздоровалась, смотрит на меня так пристально секунд 30. Я уже начал продумывать направления к отступлению, тут она выдает: "Да, очень хорошо, нос правда курносый, но это не страшно"

Думаю, в рабство что ли меня сдать хочет, аль на выставку. Сейчас еще достанет метр и будет пропорции замерять.

Все что я смог выдавить: "а ты сказала, что у тебя длинные каштановые волосы"

Д: Ну да - только недавно сбрила

Я: А что так?

Д: меня приняли в одну группу, а это было что-то вроде посвящения

Про себя: " твою мать, куда я попал, что за банда лысых байкеров?"

Д: "пойдем прогуляемся"

Идем - общаемся, по разговору первые минут 10 все было отлично, девочка исключительно располагающая к себе в плане общения. Я уже было подумал: "ну ничего - волосы дело наживное",  пока она не спросила что я сейчас читаю.

Я: ведьмака

Д: а из политического, социального читаешь что-нибудь?

Я: нет, я полностью аполитичен.

Д: зря...

и надо бы было тут еще соскакивать, но тогда бы я остался без часовой лекции о том, как майн камф поменял ее жизнь, что Россию спасет путь национализма и чистой крови, что если хочу могу прийти к ним на собрание.

Я тогда не стал говорить, что чертами то я в маму, а мой батя похож на буль буль оглы, в крови у него намешаны народности от татар до евреев и цыган(что делать, гены пальцем не заткнешь, так что могу вам погадать на пяти тысячах рублей).

Отнекался неотложными делами, а мне потом еще пару недель скидывали выдержки из статей через аську.

История времен моего детства, лет мне было 7-8. Переехали мы тогда от бабушки с дедушкой на отдельную квартиру, соответственно стали закупаться по чуть-чуть какими-то вещами, посудой и прочим. Купила мама штук 20 маленьких банок для варенья и прочих закруток (тогда мой мир рухнул в первый раз - когда узнал что банки покупают, а не лежат они в подвале со времен Сталина, во второй раз это случилось с содой, когда я стал жить один).

Купила она их зимой, так как они были дешевые, и попросила спустить в подвал, чтобы не мешались в квартире.

Подвал дома представлял собой лабиринт с трубами, крутыми лестницами, какими то мешками, коробками. На одной из таких лестниц решил я спускаться через ступеньку (видимо, чтобы спуститься быстрее или просто от нех делать, логика и детство практически антонимы). Уворачиваясь от стоящего на лестнице мешка, я ожидаемо споткнулся и полетел вниз вместе со всем добром. Упал на удивление удачно, хотя пролетел значительное расстояние по ступенькам - разбил только колено и почти все банки, что-то вроде 18 из 20.

Хотя даже если бы я сломал себе ногу, руку и мне глаза заливало кровью, то я бы думал только о том, как мне влетит дома за уничтоженною посуду.

В итоге я решил: выкидываю банки (точнее то что он них осталось) в мусорку, домой захожу быстро, максимально скрывая колено, ухожу к себе комнату, потом имитирую бытовую травму, чтобы объяснить откуда рана.

А по поводу банок принял стратегию русского авося - до лета далеко, как-нибудь решится.

Пришло лето, первый урожай с дачи. Я и забыл про этот инцидент, пока мама не попросила принести из подвала эти проклятые банки.

Весь путь до подвала и часть пути от него я разрабатывал свой "гениальный" план:

Врываюсь я домой и паническим голосом выдаю - "Мама, наш подвал ограбили".

Мама конечно перепугалась - там и велики стояли и ковер какой-то, техника старая, в общем  было что вынести. Спрашивает: "Что все украли?"

Я: "К счастью нет, только маленькие банки"

Влетело мне тогда знатно, и карманных денег я лишился на приличный период, зато перестал вратьстал тщательней продумывать отмазки.

Возможно этот пост может задеть чьи-то национальные чувства. Поэтому заранее извиняюсь, если кого-то обижу.Просто такая получилась история. Терпимость и толерантность, друзья)

В общем, достался моего товарищу в наследство дом - небольшой, но вполне уютный и с большой придомовой территорией…Переехал он туда жить. Встал вопрос о надежном охраннике данного хозяйства. Выбор пал на кавказскую овчарку. Ввиду поразительного чувства юмора моего товарища, назвал он собаку – Шамиль.

Выросла такая себе медвежатина. На удивление порушил все мои стереотипы по поводу тупости этой породы - очень послушный, команды выучил, слушался во всем, но в тоже время хороший охранник - в дом могли зайти только вместе с хозяином, сколько бы раз он тебя до этого не видел - без хозяина обгавкает, а если бы не цепь - так бы и порвал в лохмотья. Так что хоть я и знал его со времен, когда он был похож на волосатый футбольный мяч, все равно побаивался – особенно когда он дружественно вставал в полный рост, положив мне лапы на плечи…Говорят, что собаки чувствуют, когда их боятся – надеюсь, что нет) Иначе он бы меня давно сожрал)

Ну так вот, ввиду опять же великолепного чувства юмора моего товарища, он любил такую модель разговора со знакомыми:

- Привет как дела?

- Да все норм

- Что новенького?

- Вот в дом переехал, живу с Шамилем.

- А Шамиль это кто?

- Даа кавказец..

Один раз пришла в компанию знакомая девушка с парнем и его другом. Парень и друг были с южных краев. Мы были уже подпитые. Зашел разговор про Шамиля, из разряд: "ну как там Шамиль? - Да все хорошо, сожительствуем потихонечку..." Соответственно, кому-то это жутко не понравилось.  Товарищ уже понял, что надо бы сказать, что речь идет о собаке, и он не оценил ситуацию для своего обычного ответа. Попытался сказать, но ему закрыли рот матами,  больно сильно народ начал бычить -"завтра в парк вместе с Шамилем придете, мы вам лица будем рихтовать."

Товарищ обиделся и ответил: "Да нет проблем"

И пришел на следующий день, с Шамилем. Хотя, наверное, Шамиль пришел с ним...

- смотри Шамиль , вот эти люди очень хотели с тобой познакомиться.

- Так это он что ли Шамиль…ты охренел так собаку называть?

- Шамиль, им не нравится как тебя зовут.Что ответим? Шамиль, голос!

Этот зычный гав оставил только вздымающееся полотно пыли на том месте, где до этого стояли дерзкие товарищи.