ParoliParoli

На работе столько разговоров о том, о чем говорили и год назад, и два года, и всё про то же, и в тех же словах)

С началом учебного года,  так сказать...

За лето забыли, кто как учится, и у кого какие проблемы, кто такая МарьИванна.

Именно поэтому решила именно здесь оставить именно этот стих.

Аня

Николай Римм

С лицом физрука после жуткой попойки,

С глазами солдата, вырывающегося из окружения,

Шла девочка Аня, получившая двойку

За сочинение с элементами изложения.

Шла и думала – как это все-таки странно,

Что в тетради буквы аккуратные, ровные,

Изуродованы исправлениями – кровавыми ранами,

Нанесенными учительницей Марией Петровной.

Нежное тело текста гелевой ручкой истыкано,

Словно ножом в руке злого маньяка.

В мрачных недрах портфеля таится улика,

Столь ужасающая, что хочется плакать.

Вот если бы мерзкую эту училку

Привязать к стулу и тоже сурово

Истыкать, к примеру, алюминиевой вилкой,

Которую можно украсть из столовой.

Еще бы неплохо убрать одноклассников

(Они ведь жестокие, гадкие дети),

Директора, завуча… Это же классика:

Совершил преступление – не оставляй свидетелей!

Конечно, придется тогда заранее

Убить полицейских (плевое дело),

Ну, чтобы они меня не поранили,

Ну, чтобы я сделала все, как хотела.

Убью сразу всех, на кого в обиде:

Врачей, парикмахеров. Ой, погодите –

Родители двойку могут увидеть.

Придется, пожалуй, убить родителей…

А также всех родственников и знакомых,

Правительство, всяких там иностранцев,

Того паренька из соседнего дома.

Да, пофиг – со всеми пора разобраться.

Вот так, где-то в течение часа,

Отличница, первая всегда и везде,

Смирнова Анна, ученица 6 «Б» класса,

Думала. И решила, что нужно убить всех людей.

@@@

Всем оптимизма и гуманизма)

Говорят, пьяному море по колено. Но не всегда и не каждому.

Возвращаюсь вчера после работы.

Дождь, гроза, шквалистый ветер, всё, как и предупредил мчс.

В одном месте постоянная разливанная лужа. В Швейцарии лужу таких размеров, наверняка, обозвали бы озерцом.

У берега новоиспечённого озера стоят, подпирая друг друга плечом, два пьяных мужика.

В глазах тоска и боль.

Дождь льет, ветер шумит,

они мокрые с головы до ног, но шага ступить не могут,- бездна лужи их пугает.

Обойти её не так просто: почва глинистая, после ливня скользкая, навернуться можно запросто.

Но, слава дорожным службам!,- асфальт у нас никогда ровностью не отличается: параболически бугристо- впуклый асфальт.

Кое-где в отблесках фонарей сквозь пузырящуюся от дождя воду мелькают островки асфальтового покрытия.

Я, без раздумий, начинаю пересекать лужу по этим островкам.

Слышу сзади вопль:

- Де-ууш-кааа! Паа-даа-ждии-те!..

Оборачиваюсь.

Эти двое пьяных:

- паа- жа-луйста! Идите по-мед-лен-нее-ее- Ик! Мы идем за вами!..

На лицах - умиротворённая радость встречи с поводырем...

Я сквозь бурю и шторм провела сей корабль), не оглядываясь.

Но они вновь меня окликнули:

-девушка !

Оборачиваюсь раздражённо, - мол, ну что ещё?

Они стоят обнявшись за плечи, без этого, видно, боятся упасть,- кланяются мне в пояс, будто на сцену на поклон вышли, и говорят:

- спасибо вам огромное!

Я даже засмущалась несколько.

И, вроде не бабушку через дорогу перевела, а как-то радостнее стало отчего-то)

А ведь, всего-то, спасибо услышала. В наше время это нечастое явление.

Да, я знаю должна бы уже не удивляться подобным звонкам заказчиков, которые считают,

что если они когда-то что-то у вас заказывали, вы их никогда не забудете, потому что «он улетел, но обещал вернуться!», а ты должен «ждать, надеяться и верить».

Очередной подобный звонок:

-здравствуйте, это я! Я хочу заказать у вас то, что заказывал прошлый раз!

- очень приятно, рады вас слышать ( ещё пара расшаркиваний), напомните, пожалуйста, Имярек и детали заявки.

- да это было прошлым летом, я точно не помню! Но у вас где-то должно же сохраниться! Вы поищите! И цвет нужен такой же!

- напомните, на кого оформлялся заказ?

- ну это я, Дима! /обиженным голосом, что его ещё не идентифицировали/

Вот скажите, это порода такая, - думать, что ты исключительный настолько, что забыть всё, что с тобою было связано, никак невозможно?

Переплюнуть такого заказчика по абсурдности могут не многие.

Рассказываю директору про сегодняшний звонок:

- вы занимаетесь распилом ЛДСП? (Да)

-кромку клеете?(да)

-а можете упилить 240 деталей и заново наклеить кромку? (Да, привозите детали)

- неет, нам надо на месте! Лучше вы к нам!

Уточняю, на всякий случай:

- вы хотите, чтобы мы к вам приехали с форматно-раскроечным и кромко-облицовочными станками? ))

-да! Что тут непонятного?!

Но тут-то как раз понятно, что человек не в теме, вопрос простительный. Забавно было просто представить возможность осуществления логистическое подобной операции. (Вот мы к вам приехали с трехметровым станком, куда поставить? Вот сюда, скраешку? Ок, один момент.)

Директор, кстати, не удивился.

Сказал, что к нему как-то обратились с такой заявкой, которую пока ещё никто не смог переплюнуть.

А всего-то человеку надо было упилить собранную мебельную стенку в глубину. Но! Сделать это, не разбирая шкафы, и, ясен пень, на месте! На ответ, что мы так сделать не сможем (к нашему великому сожалению), заказчик вздохнул и сказал: «что ж, буду искать.»

Директор жалеет об одном: очень хотелось бы ему посмотреть на того, кто смог бы это сделать (лазерный меч, все дела).

Но что меня удивляет, что подобные звонки не разбросаны хаотично по всему рабочему периоду, а как-то удивительно систематизированны и сгруппированы: начнется день с нелепого звонка, и поехали, как вирус или весеннее обострение)

- привет, это я! Мой заказ готов?

Подруга на работе в задумчивости.

-Ау, ты здесь?

Она смотрит сквозь меня и вдруг спрашивает:

-А ты смотрела «доктора Стрэнджа»?

-ну да...

-А я вот только вчера посмотрела... А до этого, когда сын прибегал за «карманными расходами» и говорил «Дормаму! Я пришёл договориться!», я думала, что это он так сокращает «дорогая мама!». Как ты думаешь, урезать ему доходы?

Я посоветовала выписать премию за качественный троллинг))

Если коротко, то так случилось, что на автобусной остановке у одной из подружек (дочери сослуживицы) из сумки вытащили кошелёк и телефон.

Как говорят девчонки, «рядом никого не стояло».

Ну, профессионального карманника и нидзя не заметит, не то что вчерашние школьницы, болтающие «о своём, о девичьем».

Айфон седьмой это, конечно, не десятый и не восьмой, но потеря, все же, весомая. В кошельке пять тысяч, на карточке- меньше тысячи рублей. Слезы-истерика,родители будут мозг выносить! Девчонки поехали оказывать моральную поддержку)

пока домой доехали, местоположение телефона уже определялось как Савеловский рынок.

А минут через 15 звонок:

- вот нашли телефон. Чтобы подтвердить, что ваш, скажите пароль от аккаунта.

Папа разъяренный шлёт позвонившего куда-подальше, мама выхватывает трубку и пытается продолжить переговоры:

- пожалуйста, привезите! Вы все равно его только на разборку продадите, а я вам заплачу!

На что с той стороны отвечают:

- Вы слишком непочтительно со мной разговаривали! Я больше не хочу иметь с вами ничего общего!

И всё, тю-тю.

Необычайно ранимая психика у человека оказалась. Можно понять, - работа нервная!

P.S. Сидим, размышляем, полная идентификация пользователя ни от чего не страхует на самом деле? Кому-либо возвращали когда-либо (хоть за вознаграждение?)?

Исключительная проницательность  свойственна, говорят, цыганскому роду.

Считывают мимику, никакой покерфейс не защищает.

Спасение в одном,- не вступать в диалог.

Но!

Уловки для начала диалога на что?

Кто же в наше время начинает с «позолоти ручку»?

Втянуть надо нечаянно, за между прочим.

А лучше, чтобы клиент думал, что он сам «вышел на разговор».

Но как же приятно узнать, что у профессиональной гадалки бывают проколы!)

Моя подруга с мужем решили перед спектаклем (Анна Каренина в Театре Оперетты) прогуляться по центру Москвы.

- извините, пожалуйста, - тоненьким голоском из-за спины кто-то окликнул,- подскажите, где метро «охотный ряд»?

Оборачиваются, там цыганочка молоденькая, заблудившаяся в дебрях столицы)

Смотрит встревоженно, птенчик, выпавший из гнезда.

Сердце ёкнуло, да и друзья мои - люди интеллигентные, поэтому вежливо послали её за угол (именно там метро в двух шагах).

/хотя, скорее всего, цыганка в курсе)/.

Та рассыпалась в благодарностях, ребятам даже стыдно стало за свои подозрения.

Но, уже поворачиваясь уходить, как бы в благодарность за участие, как бы не в силах не предостеречь от надвигающейся беды, цыганочка предлагает погадать.

Нет, не подруге, а мужу еейному)

Такой комплимент - выделить главным одного из пары.

- А то, - говорит,- я вижу, вы человек добрый, и от того излишне доверчивый! Не могу не предупредить вас!..

Муж подруги, улыбающийся румянолицый, круглощёкий парень,-  глаза голубые, взгляд участливый. Ангел с новогодней открытки.

Ну, если не ангел, то помощник деда мороза по делам добрым!)

Но это внешняя сторона.

А по сути, он - человек довольно (а некоторые, кто его хорошо знают, скажут, чрезмерно!) жёсткий, мнительный и, чего таиться, склочный. Продавцы в магазинах, что  по соседству с их домом, при виде его бегут снимать ценники с акционными товарами: ну вы поняли, те ценники, что на кассе по-другому пробиваются.

Муж подруги сам несколько ошалел, что его добрым назвали. Стал вспоминать, когда это было в последний раз. Замешкался, потому что такого даже и не было никогда.

А цыганка, неправильно паузу истолковав, плечиком так жену, подругу то бишь мою, потесняет в сторонку и взглядом елейным гипнотизирует мужа:

- вам по доброте вашей на шею сесть каждый пытается... если вы хотите, я всё вам рас...

- нет,- перебивает её муж подруги, - я вспомнил, вам не за угол надо! Сейчас, минуточку! - телефон достает, карту открывает, ищет.

Цыганка заинтригованна, вглядывается в карту.

Подруга моя говорит, самой любопытно стало, что он там в телефоне ищет. Испугалась чуток, вдруг гипноз? Вдруг телефон сейчас муж отдаст?

А он счастливо:

-Вот! Нашёл! Вам на «-уй!» надо!

Вот такой вот спектакль можно и посмотреть, и разыграть рядом с театром оперетты)

Там, похоже, частенько спрашивают, где же находится метро «охотный ряд»