Dubas11

Итак, дядя Вася был вышвырнут за порчу моего имиджа на улицу. Вернутся к себе домой в деревню Вася конечно же и не подумал, а решил напиться с горести в ближайшем кабаке.

Тем более и повод был. Студентка в объятия к Василию не бросилась, из временного места дислокации турнули злые родственники, да и вообще жизнь не справедлива.

Нужно отметить, что напиться Василию удалось на славу! И совершенно пьяное и невменяемое тело стало изливать душу местной "элите общества", в котором нашел понимание и поддержку. Вася долго распинался как он хотел "защитить" невинную студентку от "злого маньяка", а черствые родичи решили воспрепятствовать порыву сердец влюбленной пары. Ромео с Джульеттой исходя из слов Васи нервно курили в сторонке, в сравнении с событиями в его жизни и его речи возымели успех. Во-первых сарафанное радио на всю округу раструбило о том, что на районе действительно завелся маньяк и даже уже убил кого то, причем не просто убил, а забил до смерти половником, ну а после уже и изнасиловал не природным способом и все тем же половником!

Глупее ничего и представить нельзя, но легенда прижилась, и расползалась с немыслимой скоростью. Во-вторых Вася таки возымел успех у официантки из того злачного заведения, это была, конечно, не молодая студентка с упругими формами и эффектной внешностью, но все таки это было лучше чем ничего. Уже не первой свежести дама, весьма потасканная жизнью и отчасти местным контингентом, повелась на пьяные бредни  Васи и даже пригласила героя и борца с маньяками к себе жить. Вася был такому повороту событий крайне рад и днем пьянствовал  в кабаке причем за счет "сочувствующих", а вечером шел вместе с дамой сердца к ней домой заниматься развратом. Поскольку денег у Васи не было, то Вася старался выдавить из сочувствующих побольше, а потому его история в пьяном угаре приобретала все больше красок, и играла все более интересными цветами собирая в себе невероятные подробности. Вася стал походить на Гитлера из пивной и разошелся до того, что прямо из местных алкашей, а позже и из нормальных граждан стали формироваться патрули, которые ходили по вечерам искать маньяка.

Поскольку "маньяком" я стал только недавно, и еще не успел как следует освоится, то я стал заметно нервничать. Ну, а кто бы не нервничал? Несмотря на заявления соседки, что недавно произошедшее событие это всего лишь глупое недоразумение, некоторые соседи стали ко мне очень неприязненно относится и даже вылили на дверь банку красной краски, а местная гопота  дала мне на всякий случай люлей. Я стал испытывать настоящую паранойю и даже местами поседел. Мирится с такими событиями я конечно не стал и пошел бить Василию лицо. Очень опрометчивый и непродуманный шаг с моей стороны! Устроив драку прямо в питейном заведении я с горечью для себя обнаружил, что количественное преимущество состоящие из собутыльников на стороне Василия. Я был бит прямо в генделе собственным дядей! 

Приехавшая милиция стала выяснять подробности и меня на всякий случай закрыли в обезьяннике, предварительно отобрав у меня шнурки и ремень. Дело принимало серьёзный оборот. Шутка ли?! Менты, на всякий случай, меня стали донимать  на вопрос того не в самом деле ли я маньяк, и пощемив меня морально познакомили меня с таким явлением как "ласточка". Скажу сразу, лежать на полу в таком положении очень не удобно. Меня развязав посадили на стул перед каким то быковатым мужиком, который предложил мне "по хорошему" подписать пару бумаг и получив отрицательный ответ, меня отправили обратно в обезьянник.

Вызволять меня приехали родители.

Мое моральное состояние тогда было далеко не идеальным, но нужно было, что то делать и я решил подать на дядю в суд за клевету. Теперь против меня ополчились еще и родственники.

Приехала бабушка и устроила настоящую истерику, мама пила корвалол, корвалдин и еще какие то настойки и лекарства в доме царила атмосфера хаоса и скандала и дошло до того, что все с друг другом переругались и меня чуть самого не вышвырнули на улицу, а вызванный Василий заявил, что ему все суды до одного места так как о том, что маньяк именно я, он нигде не говорил, да и вообще он всего то студентку хотел "пожарить".

Что из всего этого могло произойти неизвестно, но Васю неожиданно посадили.

В наш дом заселилась новая соседка со своей дочкой. Дочка была крайне миловидна и только поступила на первый курс института. Девушку эту я видел редко. Пару раз с мамой и несколько раз с подругой. В общем то мне до нее дела особо и не было, девушка у меня была, так, что я с ней и не знакомился в принципе.

А вот Вася решил познакомится. Знакомство закончилось полным фиаско, но Вася отступать и не думал и подкараулив соседскую дочку поздно вечером на лестничной клетке, сказал ей, что бы она была осторожней, так как в нашем районе завелся маньяк. А Василий как сознательный и бдительный гражданин не просто так на лестнице курит до поздней ночи, а оказывается бережет покой жильцов дома, так что если что случится, то пусть немедленно обращается к нему. А в качестве внешности выдуманного Василием маньяка, он описал мою внешность и прибавил, что маньяк всегда носит капюшон (я обожал носить толстовки с капюшоном и несколько лет ничего другого и не носил). По расчетам Василия, рано или поздно я с соседкой должен был как то пересечься и тогда она прибежит искать защиты у Василия, который укроет хрупкую девушку от нависшей  "угрозы". Забегая вперед, скажу, что от части план Василия состоялся, а произошло это следующим образом.

Возвращаюсь я около часу ночи домой и подходя к подъезду вижу, что в него заходят две девушки, как оказалось позже это была соседка со своей однокурсницей. И тут меня посетила гениальная как мне показалось тогда мысль, немного подбежать к двери подъезда, что бы в темноте не искать ключ в связке и успеть зайти за девушками в подъезд. Я ускорил шаг до полубега и стал быстро приближаться к подъезду  девушки заметив меня закричали и забежав в подъезд захлопнули за собой дверь. Я не много опешил, но осознав, что действительно мог напугать ночью девушек стал искать ключ и найдя его попытался открыть дверь, но тут столкнулся с препятствием. Девушки держали ручку двери с другой стороны и даже стали кричать когда я попытался открыть дверь. На мои просьбы открыть дверь я услышал только визг и фразу:

- Бляяя, Люююда звони в милицииию!

Тут я ступил еще раз и решил открыть дверь силой, а после как ни в чем не бывало попасть домой и сразу сделал для себя несколько выводов. Во-первых решил немного заняться физкультурой, так как две напуганных бабищи оказались для меня серьезным препятствием намертво вцепившись в ручку двери, а во-вторых я узнал, что перцовый баллончик крайне не приятная вещь, в особенности в сочетании с увесистой дамской сумкой, которая прилетела мне по голове, это случилось в тот момент когда я собравшись с силами открыл таки злополучную дверь. Думаете все? Нет, мне еще чуть не дал пизды сосед, который выскочил в трусах и тапках в подъезд отреагировав на шум. Сосед меня правда узнал и неминуемых пиздюлин избежать мне таки удалось. На следующий день я пошел к соседке выяснять, что за хуйня вчера произошла и там все события уже выстроились в логическую цепочку. Васю мы наконец то выгнали к хуям из нашего дома, но как оказалось потом, проблем нам только это прибавило.

Ездить на трамвае дело обыденное и скучное. Наверно многие из вас не раз и засыпали под мирное стучание колес о рельсы, но с Васей поездка на трамвае была неординарной и запоминающийся.

В тот день мы ехали на базар к нашему общему знакомому, который трудился у дяди Руфика (баталии на тот момент еще не произошло). Мы сели в первый вагон трамвая и поехали. Сидячие места были заняты, а потому мы стали  над головами пассажиров. Вагон разогнался, немного сбавил скорость, а потом резко дернулся увеличив скорость, при чем так, что многим пришлось схватится за поручни. У Васи под рукой оказался не поручень, а голова довольно противной на вид старушки, схватившись за которую Вася таки устоял на ногах, но во - первых дернул старушку с такой силой, что голова бабули, кажется, только чудом не оторвалась от туловища, а во - вторых дернувшаяся  назад голова, непроизвольно открыла рот, и из него от рывка вылетела на пол вставная челюсть. Вася был обескуражен. Про старушку и говорить нечего. Она начала что то шепелявя и брызгая слюной кричать на пол трамвая, но разобрать слова было практически не возможно. Вася извинялся как мог, и говорил, что такого конечно же не повторится и ему очень стыдно, но тут разогнавшийся не на шутку трамвай резко затормозил и Василий, который уже предусмотрительно держался за ручку за сидением у бабки  по инерции дернулся вперед и вырвал сидение бабки, собственно вместе с ней, из проржавевшего пола, увлекая последнюю в непродолжительный полет.  честно сам еле устоял на ногах, а некоторые люди тоже попадали с ног. Вася озверел и под  вопли несчастной бабки пошел к водителю трамвая, который оказался настолько пьян, что еле сидел на своем кресле. Вася устроил мордобой. Вытащив невменяемого машиниста на улицу, Вася начал довольно размеренно, но с упоением стучать кулаком  по его лицу, один из пассажиров решил помочь  Василию в таком нелегком деле, еще два других пассажира встали на защиту машиниста, женщины кричали и всю эту вакханалию остановили проезжавшие мимо стражи правопорядка. Участников драки, вместе с пьяным машинистом забрали в участок и Вася, поскольку на редкость был совершенно трезв, отделался несколькими сутками в обезьяннике, вернувшись из которого стал снова "радовать" нас своими приключениями. 

Пошли мы семьей на пикник. Все до ужаса банально. Покрывала, пледы, мясо, овощи, алкоголь, стульчики раскладные всякие, мангалы там... Тут нужно сказать, что жена моего брата (как и сам брат) вегетарианцы. Вот сидим мы, дышим воздухом, а Вася допивает уже вторую бутылку вина. Не то, что бы мне стало жалко, но говорю:

- Вася, ты бы вот и нам вина предложил, а то смотри как мы скучаем, вон Юзернейма Юзернеймовна (жена брата) от него не откажется, там ведь виноград и сахар по сути только...

Юзернейма и в самом деле сказала, что не против немного расслабится и все принялись пьянствовать. Вася пил вино раньше всех не просто так, он как бы параллельно, должен был следить за готовкой продуктов. Вася человек компанейский и пока он взялся всем наливать вино, а также рассказывать анекдоты, овощи сгорели от слова совсем. Нет, совсем -совсем.  Мясо сгорело тоже, но мяса у нас было еще в избытке, а вот овощи закончились.

Овощи закончились, а вино нет и вегетарианцы оставшиеся без еды стали от грусти душевной  пить вино, а посему без закуски очень быстро накушались. Накушались до такого состояния, что брат даже свалился с складного стульчика, но был возвращен нашими усилиями в исходное положение, так как негоже так внезапно покидать пир.

Тем временем мясо, готовку которого перепоручили более ответственному человеку, уже успело достичь нужной кондиции и мы принялись его аппетитно кушать.

- А ты чего мясо не ешь? - спросил Василий у Юзернеймы.

- Ну, я как бы мясо не ем...- ответила Юзернейма

- Тю...так один кусочек вот попробуй только, очень вкусно! - предложил Вася

- Ну, не знаю... - сопротивлялась Юзернейма

- Так закусывать вам все равно кроме мяса нечем. - парировал Василий и протянул аппетитный кусочек мяса.

- Ну, может один кусочек. - сдалась Юзернейма и даже предложила мясо мужу.

Я знал, что под воздействием алкоголя, люди раскрепощаются, но, что бы на столько...

Брат после пикника бросил вегетарианство совсем.  Сказал, что мясо не есть как то глупо, ведь вкусно же!