Ничего необычного. Просто один славный парень попытался вскрыть и ограбить патрульную машину. Вы скажете, что это глупо и неправдоподобно...Ну, такие истории происходят сплошь и рядом. Их не надо выдумывать, достаточно просто знать такого человека, а все остальное он сделает сам.
https://beztabu.net/v-dnepre-muzhchina-pytalsya-ograbit-avto...
Ехали мы с дядей в трамвае. У нас дома был ремонт, поэтому мы мотнулись в строительный магазин и ехали уже с покупками обратно. Перед нами сидели девушка и парень, с татуировками, пирсингом и что немаловажно туннелями в ушах. Пара мирно дремала облокотившись друг на друга в объятьях. Вася не долго думая достал из покупок небольшой китайский замок, и продев сквозь уши просто его защелкнул. Я выпал в осадок. В еще больший осадок выпали обладатели туннелей, которые проснувшись от таких манипуляций обнаружили себя в таком незавидном положении. Вася расхохотался на пол трамвая. Шутка ему показалась весьма экстравагантной и веселой, но что бы повеселится еще больше дядя дернул за замок... Ухо девушки не выдержало и порвалось, оставляя болтаться на замке ее туннель. Вокруг начался какой то ужас. Лилась кровь, все орали, махали руками, я пытался достать у Васи ключ, на что он просто ржал и веселился. История закончилась тем, что Васю вырубил с одного короткого удара какой то невзрачный мужик. А чувак с замком на ухе так и ушел из трамвая с плачущей и окровавленной девушкой. А Вася пришел в себя и еще долго периодически посмеиваясь вспоминал о своей трамвайной "шутке".
После истории с циганами, дядю Васю отправили в дурку. Ну, действительно, угнать машину у участкового что бы покатать на ней циганку...На лицо явно психическое расстройство! Однако врачи думали иначе и заключили, что Вася просто дурак, однако в дурке оставили. Как вы себе представляете это заведение? Обитая чем то мягким комната из которой не выбраться? Вокруг отбитые психопаты, ждущие когда поспеют стены? Отнюдь. Я бы охарактеризовал это заведение как приют для алкашей, может психи там тоже встречаются, но я их не видел, а остальные шатаются преспокойно по территории. Территория не охраняется никак. Алкашей иногда вызывают на процедуры, пару раз в день и все. Дальше они могут заниматься чем угодно. Вот Вася и занялся чем угодно, а именно распитием алкоголя с местным контингентом. Вася и алкоголь вещи которые совмещать нельзя, но которые упорно совмещаются сами по себе. И вот, насытившись алкоголем, дяде в дурке стало скучно и он решил покинуть это депрессивное место, но Вася был бы не Вася, если бы не покинул это место эпично. Конечно, он мог бы преспокойно утопать от туда ногами, но Василий решил позаимствовать для своего побега труповозку стоявшую возле морга и белый халат, видимо для пущей солидности. Снарядившись, Василий отправился в бар.
Будущие трупы, мирно заливающие свои сливы в баре, восприняли Васю не однозначно, а официантка так и вообще заявила, что хоть личности тут бывают и разные, но совсем вусмерть сегодня еще никто не напился. На, что Вася ответил, что еще не вечер и интуиция его не подводит, так, что пока он тут посидит и выпьет чего - нибудь. Чего - нибудь предсказуемо оказалось водкой. На почве поглощения этого напитка Вася подружился с местной полумертвой компанией, особенно с представительницей слабого пола из их круга, с которой он буквально нашел "общий язык". Вася представился врачом и сказал, что вообще то он на работе, только медсестра сегодня заболела, поэтому он подыскивает на эту должность еще одного человека и вот эта дама, как раз очень ему подходит. Медицинское образование это фигня! Уверял Василий. Вот фигура! Это совсем другое дело, главное создать нужный образ и выполнять указы врача (то бишь Васины). Поэтому не долго думая Вася предложил поехать с ним исполнять служебные обязанности. С ними правда увязался еще один чувак из генделя, под предлогом подвезти его домой. Его взяли, но посадили в отдел для трупов, а сами расположились за рулем и пассажирском сидении соответственно. В служебные обязанности медсестры, по мнению Васи входила интимная близость и минет, за которым эту даму и застали стражи правопорядка. В психушке, машины хватились и конечно сообщили в милицию, а поскольку Вася далеко не уехал, то нашли его довольно быстро. Милиция правда была обеспокоена трупом находившимся в машине и пока выяснили кому принадлежало тело покойного, оно, то бишь тело встало и попросило сигаретку. Девушка из правоохранительных органов, хоть и была довольно полной комплекции, но оказалась натурой ранимой и узрев перед собой зомби свалилась в обморок. Тело же пожало плечами и ушло в неизвестном направлении, его от охуения даже задерживать не стали, а Васю закрыли за угон автомобиля.
На улице лил дождь и мерзкая, хмурая погода продувала осенним промозглым ветром до основания, бегущих по делам суетливых людей. Васе мирская суета ни к чему. Его жизнерадостное, небритое лицо излучало лучи счастья от предвкушения встречи с бокалом пенного разливного пива! Мы уселись в местном пабе и заказав себе пиво, стали изучать обстановку. Обстановка была так себе... В углу сидела пара каких то забулдыг и за нами еще зашла группа студентов, которых сонная официантка встретила со вздохом и поднявшись со стула потопала раздавать меню. По экрану, где обычно показывали футбол, шла какая то муть, крайне заинтересовавшая Василия. Какая то девушка, одновременно писала два разных текста обеими руками. Вася сначала наблюдал за этим действом, а потом решил и сам попробовать себя в роли амбидекстра. Пробовать дядя Вася решил на пиве и вооружившись сразу двумя бокалами светлого и темного пива, влил себе в глотку напиток.
-Талант! - Молвил бармен, и по совместительству хозяин заведения, довольно потирая руки.
- Еще! - Воодушевившись похвалой обратился Вася к бармену.
И сделав отрыжку, Вася принялся за вторую порцию резаного пива. Пиво точнее было обычным, а вот нарезать его таким способом, очевидно, могло прийти в голову только Василию. Студенты, зашедшие за нами тоже были заинтригованы поведением моего дяди и следующие два бокала пошли уже за их счет.
- Выпил! - Сказал один из студентов, под смех своих друзей.
- Можно еще повторить? - Сказал другой студент и уставился с интересом на Васю.
Вася и тут не подкачал! Выпив и эти два бокала, Вася расположил всех к своей персоне за исключением официантки которая была крайне недовольна тем, что клиент обливает все вокруг пивом, включая стол, стул, себя любимого и даже пол и если на клиента ей было пофиг, то убирать за таким персонажем ей не хотелось.
А тем временем Вася не хило ушатался, продолжая с энтузиазмом поглощать пиво и решил расширить свои вновь приобретенные навыки владения руками. На чем? Ну, на чем же еще как не на официантке подошедшей забирать бокалы. Конечно, официантка не дотягивала до одетой в национальный баварский костюм мисс октоберфест, но две довольно приличные дыни, которые зазывающе выглядывали из декольте были надежно зафиксированы Василием в крепких мужских руках. Вспыхнул скандал. Официантка психонув орала на Василия, на работодателя и швырнув ему на стойку фартук накидывая попутно верхнюю одежду утопала из заведения. Вася психонул тоже. Его посмела отшить официантка! Негодованию не было предела! А тут еще и хозяин сказал, что на сегодня он закрывается...
Домой Вася топал довольно неуверенным шагом, наступая попеременно в лужи. И то ли пиво давало о себе знать, то ли навыки одинакового владения руками отбили у него навыки владения ногами, но домой мы топали под холодным осенним дождем.
Вы играли когда то в крокодила? Ну, игру где нужно изображать разных животных или предметы? Мы вот играли. Получалось по разному. Но Вася как то переплюнул всех, правда в довольно непредвиденной ситуации...Об этом дальше. Был летний, теплый вечер, мы компанией были на коком то массовом празднике, благо их у нас проводят с завидной регулярностью, солнце уже зашло, праздник подошел к концу и мы от безделья стали играть в сокс. Мы стояли под фонарем но проклятого сокса все равно не было видно и человек пятнадцать пьяных тел невпопад махали своими кривыми ногами под тусклое мерцание фонаря. У Васи получалось совсем никак, но тут удача ему подвернулась и он с размаху ударил сокс, который от соприкосновения с Васей улетел в космос на крышу киоска. Вася раздосадованный траекторией полета, решил выместить злобу на ни в чем не повинном киоске и с размаху двинул по нему ногой. Мы было, хотели сказать Василию, что киоск не особо виновен, но в дело вмешался доблестный страж правопорядка выбежавший от куда то из темноты и двинувший Васю с размаху по башке рукой. Вася упал ничком на асфальт и признаков жизни не подавал. Мент напрягся. Мы обступили и Васю и представителя власти, попутно пытаясь привести Василия в чувство, но тот был неподвижен. Мент напрягся еще больше и когда на него посыпались вопросы, типа - "Ты чо творишь?!", стал сам похлопывать Васю по щекам, мы взяли Васю за руки и ноги и понесли под самый фонарь, что бы лучше разглядеть, что с ним произошло. Мент увидев происходящие сказал нам в спину:
- Напоите его водичкой...
И растворился в темноте. Мы открыли бутылку воды и стали приводить моего дядю в чувство, но дядя был в глубоком отрубе. Видимых повреждений видно не было, но мы все же решили вызвать скорую и тут дядя открыл глаз и спросил шепотом:
- Мент ушел?
Мы стояли в непонимании, пока Василий не повторил вопроса и получив на него утвердительный ответ как ни в чем не бывало встал, отряхнулся сделал пару глотков пива и предложил свалить подальше. На наш вопрос, что это такое было, Вася ответил, что просто пытался "изобразить жука", прикинувшись мертвым. Надо признать, что получилось это у него убедительно и возможно, бы сам Станиславский, оценив его актерский талант, сказал бы Василию:
- Верю!
Приехала к нам родственница из Питера погостить. Это было в воскресенье вечером. Гостью, встретили, привезли, накормили, попили чай с тортиком и спать уложили. Утром все разбежались по работам и учебе, ну а гостью оставили на Василия, поскольку тот работой себя не утруждал. Гостья проснулась и решила выпить кофейку с утра. Кофе она нашла быстро, турку тоже не составило труда найти, а вот с сахаром у нее не сложилось и тогда она попросила Васю о помощи:
- Вася, а есть у вас песочек?
Вася напряг все свои полтора извилины и пришел к выводу, что песка в квартире нет, но отказать даме он как истинный джентльмен никак не мог, а уточнить вопрос ему и в голову не пришло. Поэтому Василий выбежал из дома и нагреб в детской песочнице пол мусорного ведра песка и придя домой радостно вручил необходимое нашей гостье.
Славненько...Подумала счастливая обладательница песка, но расплылась в улыбке и решила кофе попить в кафешке, а заодно и напоить им Василия. Вася был бы рад с утра выпить пива, но отказывать ему опять таки не хотелось, да и вообще он как потом сказал - "решил произвести собой приятное впечатление". Кофе Вася если и пил только растворимый, да и то крайне редко, поэтому в его голове созрел гениальнейший план - кофе выпить залпом, а вместо него заказать пива. Вася первую часть плана осуществил неплохо. Принесенный кофе Василий опрокинул как заправский алкаш рюмку, но тут его ждал неприятный сюрприз. Во-первых кофе был горячий, а во-вторых Васю крайне не приятно удивило наличие в чашке кофейной гущи, которую он принялся выплевывать, скривив при этом рожу, прямо на пол и в присутствии официантки, оставляя ей возможность погадать, что же за идиот к ним сегодня пожаловал. Вася же сказав, что тут не кофе а херня, поднял нашу родственницу и вывел ее из кафе галантно приоткрыв перед ней дверь, попутно выплевывая оставшуюся во рту гущу.
А сахар, гостья песочком больше не называла.
Выбрались на пикник с ночевкой. Шашлыки, алкоголь, палатки, компания. Пришли на место и...стали убирать поляну, потому, что какие то свинтусы засрали своим мусором все вокруг.
Уважаемые свинтусы! Значительно экологичнее, валятся в грязи натурального состава. Это полезно для кожи, экономично, и конечно же это органично вписывает вас в окружающий ландшафт. А пакеты оставленного вами мусора, значительно сокращает естественную среду вашего обитания. Подумайте об этом на досуге.
Да, так вот, пособирав мусор мы принялись ставить палатки.
- А у меня негорючий тент! - Сказал Олег, купивший себе новую палатку.
Вася на это громкое заявление отреагировал молниеносно. Он просто мастерски запустил в палатку Олега окурок, который прожег в ней дырку размером с палец.
- Бля! -Кричал Олег.
- Какого хуя ты делаешь?! Ты мне дырку прожег! - Продолжал он.
Вася на это пожал плечами и хлопая глазами сказал
-Так она же не горит...
Олег был зол, но Вася как ни в чем не бывало закурил новую сигарету и стал флегматично устанавливать другую палатку.
Наступил вечер, шашлыки были пожарены и частично съедены, к нам постепенно приобщались "опаздывающие" знакомые, и все погружались в пьяную атмосферу вечера. Все смеялись веселились и конечно продолжали пить, попутно знакомясь друг с другом, так как не вся компания была знакома.
На утро, я проснувшись пошел искать чего бы такого можно было выпить, но как на зло ничего не было. За ночь выпили абсолютно всю жидкость, что была и алкогольную и нет. И тут ко мне подошел какой то чувак и говорит:
- Слушай, заберите своего обрыгана у нас из палатки, а то мы уже уезжать будем.
Как можно догадаться, это был Вася, который ночью пойдя отлить в кусты несколько попутал направления и вышел к другой компании к которой приобщился напился там еще больше, пофлиртовал с местными девушками, но в этот раз обаяние его немного подвело, в связи с чем Василий вырвал прямо перед ними и несколько обескураженный поведением своего организма отправился спать в одну из палаток. Ребята оказались порядочными и решили вернуть заблудшую душу на круги своя, но подойдя к нам в компанию были приняты радушно, так как все подумали, что это чьи то знакомые, были напоены, накормлены и даже уложены в итоге по палаткам и гамакам, в связи с чем одна гостья приобрела себе парня. Саша и Настя привет!
Я как то совсем забыл описать вам внешность Василия, у кого то даже могло сложится впечатление, что Вася обладает внешностью голливудского актера...Хочу вас разочаровать, мой дядя имеет внешность среднестатистического, криминального элемента с легким налетом жизнерадостного идиотизма. Выше, я попытался своими кривыми руками изобразить своего дядю, но поскольку художник из меня еще хуже чем рассказчик, то сильно ногами не пинайте. Рост дядя имеет средний, зубы средней желтизны вперемешку с вставными, глаза карие, имеются на теле наколки, но их изображать не стал.
Как вы знаете из прошлого рассказа, от блондинки дядя свалил к новой бабе проживающей в соседнем доме. На ней можно остановится по подробнее. Эта дама была 36 лет от роду имела черные волосы и томный взгляд которым она одаривала каждого второго представителя мужского пола. Так, получилось, что я с ней как то встречал новый год, и довольно неплохо ее знал, пару раз был у нее дома. Слава о этой даме гремела по всему району, а может и не одному, так как дама постоянно умудрялась кого то соблазнить, но долго на одном представителе она не задерживалась. Причем делала она это абсолютно безвозмездно. Местные женщины ее ненавидели. По старой доброй традиции Пикабу, при каждом упоминании этой женщины из кустов должен вылазить медведь. И вот Василий стал обладателем этой самой известной в мужских кругах личности. А надо сказать, что у "личности" была и подруга не менее слабая на передок, но каким то чудом вышедшая замуж, причем за местного отморозка, промышлявшего ранее рэкетом. С ней мало кто рисковал заводить связи, зная с кем она состоит в браке. Но, Василий был не из робких. В процессе распития спиртных напитков у этой компании из трех человек созрел коварный план перетрахаться. План состоялся. Такая вакханалия длилась пару недель, но Василий был бы не Василий если бы не стал появляться в компании обеих своих дам сердца в людных местах, гордо бравируя в обнимку с двумя женщинами. Слухи до бывшего рэкитира, о том, что он скорее всего уже рогат докатились быстро и обиженный рогалик поспешил мстить.
Мстя предстояла грандиозная, в говно бухой экс рэкетир вознамеривался грохнуть ни о чем не подозревающего Васю, уютно расположившегося в квартире тридцати шестилетней леди, причем грохнуть дядю он решил из обреза двухстволки. Начав звонить и стучать в дверь квартиры располагавшейся на втором этаже "рогалик" орал на весь подъезд, что если ему сейчас не откроют, то произойдет пиздец всем. Вася быстро сориентировавшись, что к чему поспешил скрыться через окно, а дамы в это время заметали следы оргии в квартире. Замести следы не получилось. Экс рэкетир утомившись ждать когда ему откроют, выбил дверь и ворвавшись в квартиру заметил ускользающего Василия, по которому высунувшись в окно обманутый муж выстрелил из обреза. К счастью, меткость его подвела, зато не подвели кулаки, которыми он развернувшись отправил в нокаут обеих дам. Вася же осознав всю серьезность ситуации, добежал до дороги, где на его счастье стояло такси на котором Вася и попытался скрыться от давшего ему фору (за время вырубания женщин Вася если и не побил олимпийского рекорда по бегу, то был к этому очень близок) разгневанного мужика. Экс рэкетир смирится с таким поворот дел не желал и решил во что бы то ни стало наказать своего обидчика и устремился в погоню на побитой но проверенной тачке марки BMW черного цвета. Шумахером наш "рогалик" не был и изрядно разогнавшись в попытке настичь Василия, он влетел в столб. Погоня для Васи закончилась как нельзя удачнее. Водителя, собиравшегося отправить его в мир иной зажало при аварии в собственном автомобиле, где его и нашла доблестная милиция вместе с обрезом, после чего он отправился в места не столь отдаленные. Вася же очухавшись, принялся кутить дальше, по началу даже с этими же дамами, но они после таких событий как то утратили интерес к приключениям и с Василием завязали.
