«Первый угар с феминистками у меня случился в году 85-ом. Это была какая-то тусовка, посвящённая Дереку Джармену. Я жутко напился и переоделся в Кинг-Конга. И оказалось, что среди гостей были павшие мормонки, считавшие Кинг-Конга символом разрушительного патриархально-капиталистического строя. Они попросили меня снять костюм, на что я решительно сказал «нет». К ним присоединились их друзья-геи, утверждавшие, что Кинг-Конг являет собой всё самое худшее, что есть в гетеросексуальном мужчине. Я совсем ахуел от этой публики и впал в какую-то апатию в связи с явным негативом, идущим в мою сторону ото всех людей в помещении. Мне стало скучно, я попытался скрасить скуку облаткой ЛСД, но настроение только ухудшилось, правда, мир всё равно поменял цвет. Я сел в тачку и поехал в зоопарк. Там мне удалось пройти мимо охраны и выпустить из клетки четырёх орангутангов, удачно поместившихся в моей машине. Не помню, как мне удалось их затащить в тачку, но, видимо, сыграл решающую роль мой внушающий доверие внешний вид. Я привёз этих обезьян на тусовку, где подкинул им немного нормального порошка, из-за чего животные стали буйными и полезли в драку с феминистками. Феминистки решили, что это мои переодетые в обезьян друзья. Одна феминистка попыталась снять костюм с одного орангутанга, из-за чего животное в диком исступлении напало на несчастную девчонку. Остальные три любителя жизни на природе последовали примеру своего ретивого товарища по видовой принадлежности и устроили великолепную потасовку. «Давайте, сукины дети, покажите им, что такое демократия, как это сделали мы когда-то во Вьетнаме!» - подстрекал я накокаиненных обезьян. Когда потасовка закончилась и приехала полиция, забравшая обезьянок обратно в зоопарк, я спрятался в подвале с тремя бутылками виски и надувной куклой Анджелы Дэвис. Было слышно, что собравшиеся наверху феминистки и секс-меньшинства никуда не ушли, а искали меня. Через какое-то время дверь в подвал открылась, и я увидел перед собой целое сборище переодетых в белое членов Ку-клукс-клана. Оказалось, что феминистки и их друзья являются членами этой организации. В считанные секунды я осознал, что сделал смертельную ошибку. Ку-клукс-клан делится на две философски антагонистичные организации. Представители первой считают, что негров создал Сатана, дабы мешать Богу и белому человеку жить в этом мире. Представители второй полагают, что негры пошли от обезьян, а значит, обезьяны тоже являются в какой-то степени неграми. Грубо говоря, согласно их мировоззрению я привёз на тусовку ку-клукс-клановцев четырёх негров, которые устроили потасовку. Непростительное действие. Меня закинули в мешок и выволокли на улицу, где уже пылал подготовленный костёр для моей провинившейся задницы. Вытащив из мешка, они меня раздели и начали подталкивать к огню. В момент, когда огонь уже начал достигать моих ног, с одним из ку-клукс-клановцев стало происходить что-то неладное. Он упал на пол и стал сдирать с себя белое одеяние. Это была феминистка. Она, словно вампир учуявший свежую кровь, увидела мой член и стала превращаться в обезьяну. Некоторые феминистки заражаются этой болезнью от лесбиянок. При виде пениса они мутируют в диких обезьян, нападающих не любую человеческую особь мужского пола, и поедают его гениталии. Остановить их можно только если вставить им в вагину томик Артюра Рембо. Томика Артюра Рембо у меня с собой не было. Возникла цепная реакция – все феминистки упали на пол, и процесс мутации начался у каждой. Они нападали на своих друзей-геев и поедали их пенисы. В какой-то момент мне удалось сбежать на улицу, где я в панике сел в свою машину и торпеданул прочь от этих ублюдков. В общем, угар был достойный. Так, кстати, и не ясно, кем был Дерек Джармен. Ку-клус-клановцем или феминисткой – ведь он-то выжил в этой бойне, прожив ещё девять лет.»