Вспомнилось, когда прочитала пост про добрых водителей, которые хотели помочь вытащить машинку из снега)
У меня такой случай был) года два назад я ездила на сузуки гранд витара 99 года. Машинка старенькая, но очень хорошая и почти никогда не подводила, только если я сама ее не доводила)))
Поскольку это джип, мы с друзьями эксплуатировали ее по полному, постоянно ездили кататься на пески (есть у нас в городе гребной канал, небольшой островок природы) и частенько там застревали)) так вот, один раз уехали мы в самую глушь гребного канала и крепко там застряли в грязи (весна была). Рядом катался мужик на квадроцикле, подъехал к нам, мол, ребят, что случилось? Мы ему так-то и так. Он говорит с улыбкой: "чтож вы на легковушке то полезли?"я ему обиженно отвечаю, что вообще-то у меня паркетник!
-ну и где ты здесь паркет увидела?))) эх, ладно давайте я вас попробую вытащить!
Привязываем трос, пробуем, но куда квадрику такую махину вытащить!(( "Ладно,- говорит, - поеду поищу кого-нибудь."
Уехал, мы стоим ждем, возвращается с нивой. Пробуем вновь, трос рвется! Уж больно крепко мы тогда застряли((
- Ладно, ребят, сейчас позвоню другу.
Звонит, объясняет ситуацию, тот ему отвечает, что собрался куда-то ехать, но сейчас заедет и дернет нас.
-Все, ребят, ждите, сейчас приедет монстр!))
Приезжает действительно монстр)) старенький крузак, поднятый на сколько это вообще возможно, на огромных колесах, весь отделанный, в общем специально для охоты-рыбалки сделаный) молоденький парнишка, хозяин сего чуда, открывает багажник - у него там помоему было все! От резиновых сапог по колено, заканчивая бензопилой)) достает железный трос, привязывает и выдергивает нас как пушинку!!! Мы очень долго его благодарили, хотели дать за наше чудесное спасение что-нибудь, но он от всего отнекивался и чувствовал себя вообще как-то не очень комфортно, видно, что скромный)
Меня тогда очень потрясло, что человек, несмотря на то, что у него были свои дела, приехал и помог абсолютно незнакомым ему людям! Побольше бы таких людей!! Сама тоже всегда стараюсь, если есть возможность, помочь засорявшим водителям!
Надо быть добрее и помогать другим людям, ведь тогда наш мир станет хоть немножечко, но лучше))
Все большое спасибо за прочтение) никогда никуда ничего не писала, но уж очень захотелось поделится с вами тем, что хорошие люди были, есть и буду всегда))) еще раз спасибо))) С наступающим всех))

Генетика, сука, великая наука. Потомки «дефицита» наводнили супермаркеты и скупают, скупают, скупают. Что бы 10 дней жрать, жрать, жрать, до отвала, как последний раз в жизни, и если подохнут, то с полным желудком. Рыбный отдел, баба тащит 5 здоровенных рыбин cемги. А как вы хотели? А вдруг больше cемги на Земле не будет? А вдруг разберут все и ей не достанется? Но самое главное, почему надо взять, потому что все берут. Телеги, сделанные по западным образцам, не выдерживают нагрузок. Нагруженная до предела каталка, сверху сидит ребенок, который по весу и виду олицетворяет собой весь этот сброд, который скупает, скупает и скупает.

- Зин, блядь, ты видела в мясном, на свинину скидки – слышен мужской бас справа.
- Где? – переспрашивает толстая жопа, торчащая из холодильника с полуфабрикатами.
- В мясном, ебаный род – кабан явно бесится или просто боится, что его охлажденных сородичей разберут, пока он тупит со своей свиноматкой.

Другие жертвы аборта, прослышав о свинине, несутся со своими телегами в мясной отдел. Просроченная не просроченная, по хую, просто сгребают все подряд и не ебет. Вслед за ними устремляется и эпичная парочка, бегут забрать своих «родственников», аккуратно расфасованных по коробочкам.

Водка, говношампанское по 70 рублей, вино, пиво не просто рекой, океаном…Пьющие, не пьющие, бутылки хватают все.

- Куда тебе ящик водки? Опять нажрешься скотина – разборки в винном отделе.
- Ты дура, блядь? Водка с 1 го дорожает, а праздновать 14 дней, еще старый НГ, не забывай – гениальное оправдание.
- А что водка дорожает? – слышен голос кого-то мужика в очках
- Да, почти 200 руб бутылка будет стоить! – ставя второй ящик в телегу, произносит запыхавшийся мужик.
- Надо взять тогда – очкарик пытается поднять ящик, но не вывозит не хуя.
- Илья, ты же не пьешь – мямлит жена очкарика
- Но дорожает же, пригодится – оправдывается «профессор»
Правильно, давай помогу поднять – откликается тот, кому праздновать 14 дней.

Все ходят с портянками, где прописаны различные продукты, у каждого карандашик, но при этом каждый второй со смартфоном. На хуй Вам бараны смартфоны, если вы как при царе Горохе все на бумажку записываете? Уебки совдеповские, блядь.

- Дорогое шампанское вычеркиваю. Еще надо взять бутылочек 5-6 обычного, отметим хорошим, а там уже все равно будет – делает логическое заключение, какая-та пизда в норковом манто.
- Да еще пива надо взять, а то с утра как-то водку и коньяк не хочется - заключает ее кавалер.

Смотришь на это все это и охуеваешь

Дальше петарды и ракеты, нужно взять побольше и погромче, что бы все как у людей, все как у дяди Васи соседа, который вчера чуть ли не ракетную установку припер. Главное не выделяться, нужно быть бухим, с ракетницей и бутылем шампанского, что бы угощать всех прохожих. То, что по-пьяному делу ракета может пол репы снести, не ебет, даже если и снесет, потом будет что вспомнить, когда будешь лежать в Склифе, в виде конструктора Лего.

И как апофеоз шопинга – десятки рулонов туалетной бумаги для сраки. Причем в НГ можно себя побаловать, вернее не себя, а жопу, купить Nслойную, мягонькую, приятную, с запахом ромашки. И ведь, сука, стоят, выбирают запах, как-будто у всех на жопе есть еще один нос. Нет, нет, с малиной плохо, с персиком возьми. Стоишь и понимаешь, что у тетки жопа любит персик.

Потом на кассу - очереди, потом в машину – пробки. Дом, подъезд, холодильник. А 31 го готовка. Салаты ваннами, колбаса километрами, водка рекой, икра сочится, как во время нереста, все в себя, в себя, в себя, потом в туалет и срать, срать, срать…Бумага с ароматом персика, мммм… Потом опять в себя, в себя, в себя, ведь целый год «голодали» бедные. Обязательно нужно нажраться, а потом фотографироваться, что бы с утра 1го в говноклассниках, разместить свое кривое ебало с надписью: Новый год удался!

Выхожу из Гипермаркета с несколькими пакетами корма для кота и бутылкой Колы. Жаль, что дочь еще слишком маленькая, и мы не можем улететь в Европу из этого Ада, но это последний НГ, когда я наблюдаю эти ебаные рожи сраных офисных хомяков. Хотя есть выход, встречать НГ в деревне, там люди, а не хомяки, которые постоянно жрут и срут.

отсюда

И не напрасно, вот этому убедительное подтверждение.

Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.

Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» - ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».

Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче". Через некоторое время - еще звонок: "а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».

И так было каждый вечер. Предлагали "раскрепощенных сестренок-блондинок". И "красиво провести досуг с девушкой в чулочках". И даже "котика Яну, девушку из мира наслаждений". Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».

Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».

Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».

(нм)