Дело было во время очередных деловых переговоров в деревне. Все находились в доме и отдыхали, а я развлекался во дворе, играя сам с собой в догонялки. Во время очередного бешеного бега сам от себя, я на какой-то момент перестал следить за окружением, а опомнился лишь тогда, когда мой череп с оглушительным треском вошел в двустворчатую дверь большого сарая, стоявшего на участке. Вошел в прямом смысле этого слова - тело мое осталось на территории двора, а голова, формально, находилась уже в иной локации.
Немного покрутив головой и принюхавшись, я стал подозревать, что нахожусь в курятнике - в воздухе воняло говном, повсюду были разбросаны перья, вдоль стен сидели толстые белые шары из перьев, а по центру сарая важно прогуливались огромные петухи. Еще немного покрутив башкой, я увидел в дальнем углу помещения турничок. Теперь сомнений не оставалось - это действительно курятник.
В этот момент я внезапно вспомнил, что у Жириновского есть пёс по имени Жырень. Вспомнил я об этом настолько же внезапно, насколько внезапно мою жопу пронзила резкая боль от сомкнувшихся пёсьих челюстей. Завопив от боли, я попытался вытащить голову из дыры, но попытка провалилась, зато пес воспринял мой крик как призыв кромсать мою жопу еще более яростно. Меня этот расклад не устраивал, и не видя вариантов для отступления назад, я начал втискиваться вперед, с треском расширяя отверстие в воротах под размер своего тела. Слава Аллаху, ворота курятника были старыми и гнилыми. Спустя полминуты таких колебаний, мне удалось втиснуться в дырку и провалиться внутрь курятника, как Эйс Вентура из жопы носорога. Орал я при этом соответственно моменту, ни на секунду не останавливая истерический вопль, рвущейся из моей утробы.
Оказавшись внутри, я начал испуганно ощупывать свою жопу на предмет наличия собаки, но пес остался снаружи. Вздохнув с облегчением, я встал на ноги и еще раз огляделся. И понял, что худшее еще впереди....
Огромных размеров петухи, до этого никак себя не проявлявшие, теперь медленно приближались ко мне, яростно вскукарекивая и нахохливаясь. Я последовал их примеру, вскукарекнул, но нахохлиться не успел - пернатые хуесосы не с того не с сего набросились на меня всем скопом и начали яростно клевать еще не выклеванное.
В ужасе я бросился съебывать по курятнику, топча мирных куриц и давя яйца в кашу. Добежав до турника я принялся яростно на нем подтягиваться, показывая петухам что я такой же как они, но это не сработало и меня продолжили клевать с тройной силой. Тогда, для убедительности я решил сделать подъем с переворотом, с силой закинул ноги за перекладину...которая тут же оторвалась, и я с воплем пизданулся вниз головой на землю.
Обессиленный, весь в говне и крови я полз по земле. Куда полз-неизвестно, просто делал это рефлекторно. И тут я увидел свое спасение. В дальней стене курятника виднелось мааааленькое окошко, служащее единственным источником света. бросившись к нему, я по-червиному выполз на волю и захлопнул за собой раму. И с облегчением развалился на земле, повернувшись спиной к курятнику.
Передо мной стоял Жырень и виляя хвостом с интересом наблюдал за моими действиями. Затем подошел чуть ближе, оскалил белозубую пасть и зарычал.
-Аааааааааааа бляяять пустите!!!! - заорал я и начал ломиться обратно в окошко, которое оказалось захлопнутым. Петухи по ту сторону молча крутили бошками, наблюдая как Жырень пробует на вкус не распробованные части моей задницы. Я убегал от него на карачках поперек участка, отбиваясь ногами и вопя на всю округу. Наконец мне удалось забиться в собачью будку и занять выгодное положение для обороны, яростно стуча ногами по засовывающейся в будку собачьей морде. Правда, когда в очередной раз вместо морды собаки показалась морда Жириновского, я понял что что-то пошло не так. Но для уверенности уебал и ему. Жирик возмущенно хрюкнул и исчез, а через секунду сквозь крышу с треском проломился его кулак, врезался мне в голову и отправил меня в царство снов.