0 просмотренных постов скрыто
Няшка Сэли из пещеры (Автор - smdpro aka Андрей Нифёдов)
Кто не видел - обязательно посмотрите! Офигенный мульт :D
Нашла рассказы! Делюсь вкусняшкой!
"...От лица музыканта. Пусть это будет про отношения с любимым инструментом)))"
Эпиграф: "Вот такая вот зараза девушка моей мечты"(с)
...Вот как лакированная деревяшка может говорить, спросите? Чем вот ей говорить-то? Ну физически, объективно-то и нечем, а на деле то выходит, что и есть. Потому как если она чего-то хочет, то это "чего-то" очень точно, филигранно прямо таки в голове озвучивается. А начнешь вслушиваться - то и неясно, что за голос. Ни мужской, ни женский, да и был ли он, голос этот? Так, мысль одна воспаленная.
Нет, пить все же надо меньше. Чтоб не было воспаленных мыслей. И древесина полированная чтоб не принималась отчитывать да поучать. Вот, спрашивается, отчего я во вторник не направился после вечернего спектакля домой, а потащился за каким-то чертом с этими забулдыгами-духовиками в пивную? Ну вот и зачем? Не успел выпить вторую кружку - в голове отчетливо прозвучало: неси меня домой, старый черт, быстро неси. А то я тебе завтра так помогу, что позора не оберешься. Ну, я подумал, что сбредил по жаре, да и забыл. А назавтра исполнила старая древесина свою угрозу. На самом интересном месте как вильнет... ах, какая была нота!...и выговор был ах какой...
Ладно, думаю. В следующий раз повнимательнее буду. Ну...и забыл благополучно.
А вот позавчера утром решил дома позаниматься для души, хорошее было утро, я окно-то раскрыл, чтоб посвежее, и вот он - голос, тут как тут: закрывай, говорит, окно, а то сам не рад будешь. А мне прерываться-то неохота, вот, думаю, доиграю вещь - и закрою...не доиграл. Ветерком в окно занесло целлофановую пленку от сигаретной пачки, я на ней и поскользнулся. Посреди комнаты на ровном, считай, месте.
И так - постоянно. То выговор, то членовредительство. Вся моя жизнь - это синяки, ссадины и нагоняи. Так вот и страдаю во имя искусства. А что делать? Сменить инструмент? Ну уж нет, не стану. А почему - не скажу. Сами знаете не хуже меня на самом деле, у самих вот небось то же самое происходит, только не признаетесь. Не, ну как можно - вы поглядите, какая красота, нет, вы только поглядите....что значит "закрой немедленно?" А то что? А то замком по пальцу? Ну уж нет, все, все, это только галлюцинация, слуховая галлюцинация, следствие коньяка и репетиции...это всего лишь га.....б?*№;%"!!!! Какого черта!!!
Сил моих больше нет! Уйду, ей-богу уйду! В дворники! Уж метла-то не станет мной командовать!
"...От лица кота, попавшего в погреб со всякими вкусностями))))"
...Мяяяааааа!!!! Это что, а? Это как это,а? Это я падаю? Куда я падаю, а? Аааа? А сломаюсь? А на лапки не встану?! Я полягу там и умру весь?! А зачем это я?! Лесенка из-под лапки убежала...хозяйка на хвостик тапком спросонья...мяааааа!!!!....плюх!
...Вроде не сломался...хорошо...ой, а чем это тут так пахнет? Ой, а мне не снится? А может, я уже убился и попал на радугу?...да нет, вроде 8 жизней еще в запасе было, с утра было, помню ведь...но пахнет - мяааа...ой, нет, тссс...тут шепотом надо - а вдруг есть еще кто? Мрррр...никого....а запах....вот это - да, вот это, это ведь ветчинка? А вот то - это же куррррочка....а тут, а что тут, баночка, вкусно-вкусно пахнет баночка...ой, открылась...ну и что, что на пол упала, с пола вкуснее и уже точно моё...урррррр...сметанка.....мрррр.....слииииивочки....мрррр....колбааааска....мр...мррр.....хрррррр.....
Эпиграф: "Вот такая вот зараза девушка моей мечты"(с)
...Вот как лакированная деревяшка может говорить, спросите? Чем вот ей говорить-то? Ну физически, объективно-то и нечем, а на деле то выходит, что и есть. Потому как если она чего-то хочет, то это "чего-то" очень точно, филигранно прямо таки в голове озвучивается. А начнешь вслушиваться - то и неясно, что за голос. Ни мужской, ни женский, да и был ли он, голос этот? Так, мысль одна воспаленная.
Нет, пить все же надо меньше. Чтоб не было воспаленных мыслей. И древесина полированная чтоб не принималась отчитывать да поучать. Вот, спрашивается, отчего я во вторник не направился после вечернего спектакля домой, а потащился за каким-то чертом с этими забулдыгами-духовиками в пивную? Ну вот и зачем? Не успел выпить вторую кружку - в голове отчетливо прозвучало: неси меня домой, старый черт, быстро неси. А то я тебе завтра так помогу, что позора не оберешься. Ну, я подумал, что сбредил по жаре, да и забыл. А назавтра исполнила старая древесина свою угрозу. На самом интересном месте как вильнет... ах, какая была нота!...и выговор был ах какой...
Ладно, думаю. В следующий раз повнимательнее буду. Ну...и забыл благополучно.
А вот позавчера утром решил дома позаниматься для души, хорошее было утро, я окно-то раскрыл, чтоб посвежее, и вот он - голос, тут как тут: закрывай, говорит, окно, а то сам не рад будешь. А мне прерываться-то неохота, вот, думаю, доиграю вещь - и закрою...не доиграл. Ветерком в окно занесло целлофановую пленку от сигаретной пачки, я на ней и поскользнулся. Посреди комнаты на ровном, считай, месте.
И так - постоянно. То выговор, то членовредительство. Вся моя жизнь - это синяки, ссадины и нагоняи. Так вот и страдаю во имя искусства. А что делать? Сменить инструмент? Ну уж нет, не стану. А почему - не скажу. Сами знаете не хуже меня на самом деле, у самих вот небось то же самое происходит, только не признаетесь. Не, ну как можно - вы поглядите, какая красота, нет, вы только поглядите....что значит "закрой немедленно?" А то что? А то замком по пальцу? Ну уж нет, все, все, это только галлюцинация, слуховая галлюцинация, следствие коньяка и репетиции...это всего лишь га.....б?*№;%"!!!! Какого черта!!!
Сил моих больше нет! Уйду, ей-богу уйду! В дворники! Уж метла-то не станет мной командовать!
"...От лица кота, попавшего в погреб со всякими вкусностями))))"
...Мяяяааааа!!!! Это что, а? Это как это,а? Это я падаю? Куда я падаю, а? Аааа? А сломаюсь? А на лапки не встану?! Я полягу там и умру весь?! А зачем это я?! Лесенка из-под лапки убежала...хозяйка на хвостик тапком спросонья...мяааааа!!!!....плюх!
...Вроде не сломался...хорошо...ой, а чем это тут так пахнет? Ой, а мне не снится? А может, я уже убился и попал на радугу?...да нет, вроде 8 жизней еще в запасе было, с утра было, помню ведь...но пахнет - мяааа...ой, нет, тссс...тут шепотом надо - а вдруг есть еще кто? Мрррр...никого....а запах....вот это - да, вот это, это ведь ветчинка? А вот то - это же куррррочка....а тут, а что тут, баночка, вкусно-вкусно пахнет баночка...ой, открылась...ну и что, что на пол упала, с пола вкуснее и уже точно моё...урррррр...сметанка.....мрррр.....слииииивочки....мрррр....колбааааска....мр...мррр.....хрррррр.....
Сам себе цирюльник)))
День был сумбурным, суетливым и напряженным в рабочем плане.
К концу вечера до меня внезапно доехало, что дома я, оказывается, один.
...Запланированная часть работы сделана, упражнения тоже, сижу в куче инструментов и тащусь, как шах в гареме). Краем глаза ловлю свое отражение в зеркале, понимаю, что там сидит какой-то запущенный зомби и отправляюсь играть в интересную игру "Один дома или Сам себе цирюльник".
Так как рука у меня еще не совсем оклемалась, некоторые телодвижения мне производить проблематично, мягко выражаясь. Но об этом я, естественно, не подумал. Вследствие чего произошло вот что:
1. Я упустил мыло за шкафчик, бритву под ванну, свалил все наличные полотенца - они разлетелись красивым веером по всему периметру.
2. В попытке все это собрать, уронил с полки ножницы, которые вошли в крутое пике и воткнулись в мой тапок аккурат между пальцев.
3. Выколупав ножницы, я пытался привести в порядок то, что моя матушка обычно величает "баки, как у собаки". В итоге, отхватил лишку. В попытке выровнять это дело симметрично, сотворил вообще какой-то сюр. Слава Создателю, под волосами не видно.
4. В попытке вымыть голову вылил лишку шампуня и потом не знал, куда девать клочья пены, образовавшие монбланы по всему помещению.
5. В попытке достать мыло чуть не свернул раковину.
6. Плюс ко всему в самый кульминационный момент заорал телефон и я понесся к нему через всю квартиру. Разумеется, заляпав пеной и водой весь путь своего следования, телефонную трубку и диванную спинку.
7. Кое-как завершил завещанный мне труд за полчаса. На уборку последствий (бережно и осторожно) ушло еще минут сорок.
Глянул в зеркало - там сидит тот же покойник, только чистый.
Вот и думаю: а стоило вообще совершать эти подвиги? Разницы-то не видно.
К концу вечера до меня внезапно доехало, что дома я, оказывается, один.
...Запланированная часть работы сделана, упражнения тоже, сижу в куче инструментов и тащусь, как шах в гареме). Краем глаза ловлю свое отражение в зеркале, понимаю, что там сидит какой-то запущенный зомби и отправляюсь играть в интересную игру "Один дома или Сам себе цирюльник".
Так как рука у меня еще не совсем оклемалась, некоторые телодвижения мне производить проблематично, мягко выражаясь. Но об этом я, естественно, не подумал. Вследствие чего произошло вот что:
1. Я упустил мыло за шкафчик, бритву под ванну, свалил все наличные полотенца - они разлетелись красивым веером по всему периметру.
2. В попытке все это собрать, уронил с полки ножницы, которые вошли в крутое пике и воткнулись в мой тапок аккурат между пальцев.
3. Выколупав ножницы, я пытался привести в порядок то, что моя матушка обычно величает "баки, как у собаки". В итоге, отхватил лишку. В попытке выровнять это дело симметрично, сотворил вообще какой-то сюр. Слава Создателю, под волосами не видно.
4. В попытке вымыть голову вылил лишку шампуня и потом не знал, куда девать клочья пены, образовавшие монбланы по всему помещению.
5. В попытке достать мыло чуть не свернул раковину.
6. Плюс ко всему в самый кульминационный момент заорал телефон и я понесся к нему через всю квартиру. Разумеется, заляпав пеной и водой весь путь своего следования, телефонную трубку и диванную спинку.
7. Кое-как завершил завещанный мне труд за полчаса. На уборку последствий (бережно и осторожно) ушло еще минут сорок.
Глянул в зеркало - там сидит тот же покойник, только чистый.
Вот и думаю: а стоило вообще совершать эти подвиги? Разницы-то не видно.
Парадоксы (тоже у учителя спёрла)
Я живу в странном месте.
Некоторое время назад смотрели с народом смешное кино про японскую консу и решили заказать пиццу.
Заказали.
Ее привез парень азиатской внешности с кошмарным, просто натурально итальянским опозданием.
Вчера смотрели кино про Паганини. И решили заказать роллы.
И их привез смуглый кудрявый черноволосый парень средиземноморского типа, поразивший нас прямо-таки японской пунктуальностью.
Интересно, кто привезет заказ, если заказать русские пельмени на дом?
Некоторое время назад смотрели с народом смешное кино про японскую консу и решили заказать пиццу.
Заказали.
Ее привез парень азиатской внешности с кошмарным, просто натурально итальянским опозданием.
Вчера смотрели кино про Паганини. И решили заказать роллы.
И их привез смуглый кудрявый черноволосый парень средиземноморского типа, поразивший нас прямо-таки японской пунктуальностью.
Интересно, кто привезет заказ, если заказать русские пельмени на дом?