Знатная историйка⁠⁠

Наткнулся на просторах интернета.

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада
таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием.
Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но
толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже
сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими
образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму
ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно
вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего
ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета
сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел
два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в
желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно
нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем
свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки.
Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который
серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да
хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда
нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя.
Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров
прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не
понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный
пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и
пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой
ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их
знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще
пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то
странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от
поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и
соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло хуеплет в
адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной
тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то
непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее.
ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛЯДЬ! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками,
мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь.
Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать
прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой
ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в
целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло.
Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли
кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не
придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из
сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И
решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в
багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством
внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам
СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта
ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище
багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой
формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе
закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я
пережил тогда. Да я хуй когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я
видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой
процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне
было похуй. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и
высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс
смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то
подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в
норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных
окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому
времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по
трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я,
одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота,
но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как
надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно хуея.
В общем дикий ахуй и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что
адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления.
Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали
ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хуй докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

Меньше знаеш меньше разболтаеш !