Злой творог (из вк)⁠⁠

Приключилась со мной пару лет назад весьма неприятная история. Будучи студентом первого курса одного из питерских университетов, жил я в пригороде, снимал комнату в городе и каждые выходные мотался домой, а потом обратно на учебу. И вот, однажды воскресным вечером, откушав творога на ужин, засобирался я на электричку, чтоб не проебать понедельничные пары. Все было нормально до поры до времени, но на подъездах к городу я начал ощущать непонятное беспокойство где-то в районе кишок. Не придав этому особого значения, я поторопился в метро, чтоб побыстрее добраться до своей съемной конуры. И вот, успешно сев в вагон, я понял, что мне пиздец. Похоже было, что мое очко внезапно превратилось в адский портал, из которого наружу рвались все демоны преисподней. Без преувеличений скажу, что это были худшие минуты моей жизни. Я вспомнил всех богов, которых знал, и мысленно молил каждого о том, чтобы не обосраться прямо в метро. Я садился на свободное место и тут же вскакивал с него, глаза лезли из орбит, пот лил со лба ручьем, но мне было абсолютно похуй, все мое естество было сосредоточено на том, чтобы довезти до толчка то фекальное цунами, что разрывало меня изнутри. После мучительных двадцати минут в вагоне и еще трех на эскалаторе, я выбрался на свежий воздух и пошел в сторону дома, до изнеможения сжимая свои ягодичные мышцы, бывшие последней преградой на пути коричневого апокалипсиса. И вот, когда до дома оставался буквально один квартал, врата ада рухнули и поток мерзости хлынул наружу. Поняв, что можно больше никуда не торопиться, я доковылял до дома, в стиле Сэма Фишера проскользнул в толчок и стал избавляться от каловых масс, заполнивших мои джинсы с трусами. Трусы пришлось выбросить, а джинсы через пару дней все-таки получили вторую жизнь. Стыдно за то, что моя жопа так вероломно меня предала.
PS Всегда смотрите на срок годности продуктов, которые собираетесь сожрать
PPS А боги то внемли моим молитвам - в метро я не обосрался)