Заголовок⁠⁠

Стоим на кассе в супермаркете, по мере того, как кассир чекрыжит содержимое корзинки, муж мрачнеет. Мрачнеееееееееет. Совсем мрачный. Ничо не понимаю, пытаюсь вникнуть, шо за хрень его расстроила. Где-то на середине чекинга не выдержала и шепотом (!) завопила: "ну што, блин, што опять не так? Формочки для печенья? У нас ребенок жи! Пусть будут печеньки-лось! Ничего это не Гарри Поттер, я еще не совсем с ума сошла! Хлебница за 3 тыщи? Ты сам сказал, что наша уродская и к новой кухне не подходит! Продукты? Ну блин, я не знаю, ты чо, решил вегетарианцем стать? Я сама сожру всю эту йопаную колбасу! Што? Ну што?"

Трагическим шепотом супруг шепчет: "посмотри наверх". Смотрю, там ерунда с сигаретами: " нет твоих некстов-четверок? Нет? Ни йуха не понимаю! Што,пля?!"

Муж, отворачивая взгляд и краснея аки девственница, шепчет: "у меня плешь!!!"

Поднимаю глаза. Над сигаретной фиготой зеркальная поверхность, в которой отражается черепушка супруга с "плешью", о существовании которой я знаю уже лет 7 точно.

Яростно шепчу: "И чо?"

Выпучив глаза, супруг шепотом орет: "ты совсем нийуха не понимаешь? Я старый!"

– меня девушки не любят, - шепчу в ответ я.

– еще и издевается!,- прикидывается примадонной муж.

– ...! – громким шепотом озвучивает сумму покупок кассир.

– твою мать, опять какой-то хрени набрали! – отзывается супруг и полчаса зудит за формочки печенько-лосей.

Подумаешь, плешь. Зато ты на Локи похож. Так племянница говорит, ей 17, она в курсе, кто у нас нынче за Локи отвечает.

стырено