Спасибо епт.!⁠⁠

Нет, я выйду и дам ему подсрачника. Если кто-то паркуется как мудак - сначала кирпич на газетке на капоте, а если человек не понимает намеков - бомбардируй с окна чем попало. Ибо нехуй

кладешь ещё один кирпич, только уже с двух метров. Газетку, само собой, подкладываешь.

Если не поможет, то газетку убираешь.

С лурка

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего делать не надо:
- Не надо привлекать к этому делу цыган или алкашей. Хочешь сделать хорошо - сделай сам.
- Не надо сутками крутиться вокруг чужой машины, это вызывает подозрения.
- Не надо светить свой пепелац или морду лица, не убедившись в отсутствии регистраторов в машинах и видеонаблюдения на парковке.
- Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
- Не надо пихать в замочные скважины всякий мусор и лить клей — это пошло, тупо и бесполезно. Сейчас у всех сигналки с центральным замком, ключами никто не пользуется.
- Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
- Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
- Не надо скручивать номера. Вымогатели уже настолько всех достали, что есть шанс получить пиздюлей даже от случайного прохожего, заставшего тебя за этим действом. А уж если попадешься ментам - будь уверен, расколешься в всех кражах номеров со времен гужевого транспорта.
- Упаси Бог, не пытайся машину поджечь. Во-первых, это не так просто. Во-вторых, за это светит долгий срок, общественное порицание и кровавая вендетта со стороны владельца остатков автомобиля.

А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!

Самое простое - машину можно продать. И неважно, что эта развалюха тебе не принадлежит. Нужно лишь узнать телефон владельца (или его жены) и разместить во всех возможных бесплатных газетах и на интернет-барахолках кучу объявлений вида «Продам ВАЗ-2106, цвет „бежевый удав“, о/с, цена 150$. Смотреть на ул.Ленина, д.135а». Ещё можно указать "небольшой дефект кузова", дабы приехавшим на Ленина 135а барыгам было интереснее разглядывать драндулет. И все, скоро твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Трубку с незнакомых номеров он перестанет брать на второй день, а крутящиеся у его машины личности обеспечат дергающийся глаз и паранойю.

Все остальное уже не столь безобидно, требует прямого контакта с машиной и карается административным или уголовным законодательством. Действовать надо анонимно, быстро, решительно. Итак:

Способ первый - модернизация выхлопной системы
Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину (тогда пепелац не заведется или превратится в картофельную пушку) или запихать пачку китайских петард (эффект, особенно в отечественных автомобилях — громоподобный). Зажигалки дают не менее оглушительный результат, главное протолкнуть поглубже, чтобы не выбило выхлопными газами.
На нищебродах применять с осторожностью - на посторонний звон им насрать, а от прочих издевательств глушак может развалиться и ведро будет радовать всех рычащим прямотоком.

Способ второй — клейкий
Нам понадобится пара тюбиков суперклея или клеймомента. С их помощью можно сделать много интересного, как банального - приклеить дворники или пробку бензобака (если запирается на ключ, залить замок) - так и достаточно креативного, например приклеить к кузову одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Самым отъявленным козлам можно оставить послание клеймоментом. Кузов после этого необходимо перекрашивать, а стекла менять. Для лучшей заметности стоит посыпать буквы тонером для принтера, после высыхания они приобретут красивый черный цвет и металлический блеск.

Способ третий — яичный
Можно тупо закидать машину яйцами. Говорят, примерзший белок сходит вместе с краской, но это достаточно сомнительно - он отлично убирается влажными салфетками или губкой с теплой водой и мылом. Хотя, если ездить всю зиму не мывшись, то все может быть.
Гораздо эффективнее разбить яйцо в воздухозаборник между капотом и лобовым стеклом. Через пару дней салон наполнится непередаваемым ароматом тухлятины, от которого не спасут никакие фильтры. Чтобы от него избавиться, нужно разобрать и промыть полмашины.
Если есть доступ в салон, можно обговнять яйцами все мягкие ткани. Завоняет через день-два, лечится разве что заменой салона. Для ТАЗов смерти подобно.
И наконец самое брутальное - залить яйцо в двигатель к маслу. Через пару минут работы внутри запекается своеобразное безе, после чего двигатель восстановлению не подлежит.

Способ четвертый — художественный
Берется обычная художественная гуашь, коей тщательно промазываются дворники и дверные ручки. Красная гуашь радует особо, с ней машина выглядит как учасник кармагеддона. Не забудь плеснуть на нижние уплотнители боковых стекол - при попытке их открыть стекла будут пачкаться снова и снова. Cпособ, в сущности, безобидный, но весьма громкий - жертва орет так, что хоть святых выноси.
Вместо гуаши можно использовать вазелин или солидол, они тоже плохо отмываются. Копрофаги могут использовать свое или собачье дерьмо. Ещё можно расписать машину под хохлому зубной пастой, она ничего не повредит, но лучи поноса и ярости вызовет отменные.
Западло покрупнее - налить на дворники и лобовое обычный Фейри для мытья посуды. После удаления разводов останется тонкая пленка, незаметная днем, но ночью в свете фар расцветающая радужными пятнами. Избавиться от неё - большая проблема, иногда проще целиком заменить лобовое.

Способ пятый - зоологический
Ничего противозаконного: поливаем асфальт вокруг «парковки» экстрактом валерьянки или посыпаем крупой. В итоге машину либо исцарапают коты-наркоманы, либо обосрут летающие кишечники, в благодарность за предоставленное угощение. Вместе с целью могут пострадать и соседние машины, так что перед применением стоит подумать.
А можно проходя мимо машины легким движением руки на капот и крышу выбросить пшено или крошки, голуби прилетевшие пожрать, не только засрут всю машину, но и исклюют все лакокрасочное покрытие. Хозяину грозит перекраска половины кузова. Способ хорош тем, что провернуть его можно действительно быстро и незаметно.

Способ шестой - модернизация ходовой части
В первую очередь это касается колес. Их можно тупо проколоть, да. Или не тупо, а подло и цинично, ввернув перед этим секретки и выкинув ключ в ближайшую канаву. Существует также и сравнительно гуманный вариант — отчекрыжить ниппели подходящими кусачками. Только учитывай, что обездвиженный рыдван может надолго остаться на своем месте.
Если хочешь чтобы он таки уехал, можно проколоть колеса чем-нибудь узким, чтобы они спускали постепенно. Небольшие проколы возможно заклеить изолентой, она отвалится во время движения. Но при таких раскладах есть шанс, что сабж внезапно станет героем, попутно выпилив несколько человек.
Остальные аспекты модернизации типа повреждения пыльников ШРУСов (в перспективе попадалово на недешевый ремонт) доступны в основном автозадротам, а некоторые (например подрезание тормозных шлангов) и вовсе могут привести к выпиливанию дегенерата вместе с машиной и всем его семейством. Применять с осторожностью.

Cпособ седьмой - строительный
Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля - вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы.

Способ восьмой - хулиганский
Как подобает истиному двоечнику, машину можно обкидать какой-нибудь сранью или расстрелять из пневматики. Если урод совсем достанет, облить кузов ацетоном или иным растворителем.
Облить тормозной жидкостью или краской возможно дистанционно, из окна своего дома, воспользовавшись детской радиоуправляемой игрушкой функциональность которой позволяет использовать на своем борту игрушечный водомет. Аналогично можно использовать огнесмесь.
Можно привязать к бамперу консервные банки, забор или скамейку с метробабками. Получается весело, особенно если использовать блочные конструкции.

Способ восьмой - электрический
Вытаскивается, (возможно, с

Кирпич а газетку - это первый этап. у нас была дЭвушка несколько южной национальности, и любила она в метре от подъезда парковаться. Весь подъезд дружно протирал ей машину шубками, пока однажды на лобовом стекле не появилось бумаждное предостережение (блин, не я вешала, хотя я лично дождалась бы эвакуатора) Потом, как сейчас помню, красочный кирпичик, потом - полосы вдоль машины, вроде бы ключем, но глубокие. Финал был пару месяев назад, выпал первый снег,и у машины пробиты шины!!! 2 недели и машину увезли (наконец-то) эвакуаторы. машина, кстати клевая была, додж, среднее между хэтчбэк и внедорожником. С большим клиренсом.( Я как человек, который часто ездит на дачу по бездорожью слюнки пускала часто на машинку) Жаль, в общем машинку, не в те руи попала

не знаю, не сталкивался. Может гаи?

По наблюдениям , мусор предпочитает летать в пакетах. При приземлении его с шумом покидает.