skinner510

Однажды мои родители уехали куда-то отдыхать, и чтобы не оставлять меня одного в квартире, которой в этом случае грозило бы неминуемое уничтожение, отправили на недельку к моей тете. Она жила в нашем городе на другом его конце. Приведя меня к ней и предупредив ее о том, что я ебанутый, родители со счастливыми воплями убежали прочь, оставив меня с ней наедине.
Слава богу, моя тетя не разделяла их убеждений и считала что я просто очень активный и мне нужно больше играть. Вот только игрушек в квартире не было и тетя отправилась в Детский мир, оставив меня дома одного.
Тут то я и начал тщательное изучение новых территорий. И разумеется, сразу их метил, я видел как собаки это делают для того чтобы показать кто тут хозяин. Сперва нассал на дверной косяк, потом в старинную вазу, на диван, на котором спал, ведь он мой. Потом вошел в соседнюю комнату. Увиденное там потрясло мое воображение.
В центре комнаты стоял огромный стол, на нем огромный аквариум, в котором плавала единственная огромная по размерам золотая рыбка. Мне сразу вспомнилось говно и сказка про рыбку, исполняющую желания.
Я подошел к аквариуму и постучал по стеклу.
-Золотая рыбка! Я хочу много денег, полное собрание телепузиков и возрождение Третьего рейха! Слышишь!?
Молчаливая тварь никак не реагировала на мои сигналы. Денег и телепузиков я так же не наблюдал. Я подбежал к окну. Немецкие солдаты не маршировали по улицам.
-Да ты охуела, мразь?
Вскочив на стол я запустил руки в аквариум и принялся вылавливать скользкую селедку, чтобы высказать ей все что я думаю о ней. Только нагнулся я слишком сильно и перевесив через края пизданулся в аквариум, разделяя новую жилплощадь с золотой мразью. Тут мне удалось ее схватить. Выпрыгнув из аквариума и залив все вокруг водой, я упал на пол и принялся душить скотину, крича ей в морду:
-Деньги! Телепузиков! Третий рейх! Живо блядь!!!
Странный хруст известил меня о том что я перестарался с усилиями. Разжав руки я обнаружил что рыбка слегка умерла. Я думал, что в воде ей полегчает, но был неправ. Всплыв кверху пузом, она не подавала признаков жизни.
Я понял что дела плохи. Надо скорее покинуть эту комнату с трупом и вести себя естественно. Но сперва пометить территорию. Сняв штаны и достав хуй я весело принялся поливать стены. Струя шла по обоям, вдоль плинтуса, вверх к потолку, вниз к полу, в розетку...в розетку..
Ебануло с такой силой, что мои хуй обуглился а сам я отлетел прямиком в аквариум, разбив его своим еблищем. Я лежал на полу, а на меня капала вода со стола. Повернув голову я увидел труп золотой рыбки без признаков жизни. В ужасе я заорал и пополз к выходу.
В зале стояла моя тетя, выпучив глаза и открыв рот. Помахав ей рукой, я обблевался на ковер и отключился.
На следущий деня я ехал к бабке в деревню. Мою тетю положили в дурку, после увиденного ей стало немного плохо. Жаль. Я ведь всю квартиру пометил. А родители по телефону сказали что мне пизда, когда они приедут. Но это только через две недели. Похуй.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что ному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.