mishkant

Когда недели три назад мне позвонил один из продюсеров РТР и предложил задать в «живом» эфире 15 декабря в 12.00 вопрос Путину, я лежал в 67-й городской больнице, в отделении 1-й нейрохирургии с моим больным позвоночником.

И слава богу, что я лежал! Потому что не смог упасть от такого предложения и продюсеру ответил:
- Вы?! Звоните мне?! А знаете ли вы, что я яростный противник Путинского режима? Вы читали мое Открытое письмо Валентину Юмашеву?
- Читал.
- А знаете ли вы – и в том письме написано,- что единственный вопрос к г-ну Путину у меня всего один и я с ним гонялся за его желтой «Калиной» год назад до самого Хабаровска, где ожидалась его пресс-конференция по случаю открытия нулевого километра новой трассы Чита-Хабаровск? Но там г-на Путина не оказалось, а его заменил г-н Иванов, и потому все мои попытки оказались напрасны.
- Вы знаете, мы убедились, что вы честный человек. И потому вас приглашаем. А с каким вопросом вы преследовали господина Путина?
- Мне кажется, с самым главным, вот с каким:

"Владимир Владимирович, когда – и возможно ли это – что и вы, и все ваши друзья, которых вы сделали олигархами, и вся ваша команда на вершинах власти, которая тоже миллиардерско-долларовая, и вся вами созданная «вертикаль власти» от министров, депутатов, сенаторов и чиновников всех уровней, - когда вся эта комарилья перестанет грабить Россию и вывозить ворованное за рубеж? Фамилии нужны?"

Вот такой у меня выстраданный вопрос к г-ну Путину, вас он не смущает?
- А почему - нет?
- А что, - спросил я: - На центральном телевидении теперь обо все можно говорить?
- А почему нет? – был ответ.

И он меня, честно говоря, обескуражил и обезоружил.
И мы ударили по рукам: я прихожу на встречу с Путиным.

Один вечер я был счастлив, я не верил звонку, но вся моя палата № 47 включилась в придумывание вопроса премьеру.

А я лежал, думал и, честно говоря, РТР не верил. И оказался прав. Потому что на следующий день мне позвонил уже другой солидный голос оттуда же и попросил прислать на его электронную почту ТРИ моих вопроса Путину.
- Почему три?- спросил я, - ведь у меня всего один вопрос?
- Ну, так, на всякий случай, - был ответ, - мы выберем лучший, самый острый и интересный.
- А почему не могу сам выбрать и задать его?
- Ну, это знаете, на всякий случай, если будут подобные вопросы до вас.

Тут уж я впал в замешательство и позвонил своим друзьям-коллегам по «Новой газете» - у них есть и цифры, и проверенная информация, пусть помогут.
Вот какие вопросы к премьеру я получил из «Новой газеты»:

1. Слышны ли из бронированного, снабженного мигалками и крякалками, автомобиля возмущенный вой клаксонов автомобилей, подолгу стоящих в огромных пробках из-за перекрытия, даже для «скорых»? Когда кончится «кортежный» беспредел – такого не было ни при какой власти? И ни один участник ВИП-аварии не наказан, не говоря уж, например, о машине из кортежа министра Нургалиева, убившей двух человек.

2. Из страны уходят огромные деньги, в этом году до 70 млрд.долл. И это – не бегство капитала, это бегство денег, украденных из бюджета с помощью откатов на госзакупках и налоговых афер. Банки, которые в этом принимают участие, известны, суммы известны, счета известны, фамилии тоже – почему никто не пойман и не наказан?

3. Почему за 11 лет Вашего правления не наказан ни один руководитель отрасли, развалившей ее? Одна только фигура министра Левитина чего стоит…

Эти вопросы я добросовестно переслал в РТР.

Мне оттуда звонили каждый мой больничный день: назначили куратора и дали его мобильный: «Он вас встретит, все расскажет и обо всем проинформирует».
- А зачем мне куратор?- спросил я: - Я журналист, я сам в любой обстановке сориентируюсь.
- Вам будет легче сориентироваться в колл-центре за сутки до встречи с премьером – вы же туда приедете?
- А что это за колл-центр и зачем мне там надо быть?
- Ну как же – люди звонят со своими проблемами – неужели вам, журналисту, неинтересно, о чем они просят Путина?

О, господи! Ну, конечно посетить колл-центр за сутки до встречи с премьером, услышать голос народа, поговорить с кем-то из них, спросить что-то, да я из больницы для этого убегу.

Но убегать не пришлось: накануне меня выписали. И я три часа добросовестно провисел на одной из линий. Отследил порядка десятка звонков. Больше половины их были – бытовые проблемы и всего два – о жизни: как семье из трех человек прожить на 24 тысячи, если почти шесть тысяч уходят на квартплату? Почему законодатели никак не примут закон к коррупционерам и ворам о конфискации их имущества? Может, они сами воруют?

А бытовые такие: газовая труба в трех километрах, а в поселке газа нет – помогите! Из Архангельска просили артезианскую скважину в 35 километрах от города направить на питьевую воду горожанам.

Тут уж я не стерпел, включился: «А вы к местным властям с этим предложением обращались?» «Да какое там – им до нас дела нет, да и денег нет», «А попробуйте, что ж вы сразу к премьеру – а губернатор, а мэр на что?»

Именно с этим текстом меня поймала телекамера РТР и показала в своих новостях журналиста Юрия Гейко, огораживающего премьер-министра от местных проблем. После которых позвонили мне несколько друзей и спросили: «Ты что, уже в Путинской команде?»

Нет, я не в Путинской. Потому что во время моей работы в колл-центре ко мне подошла мой очаровательный куратор и очаровательно сказала:
- Юрий Васильевич, ваш первый вопрос о «мигалках» в бронированном автомобиле – замечательный! Его вы и задайте, договорились?
- Не понял, а почему именное его? Нет, дорогая моя, я задам Путину тот вопрос, который мне покажется наиболее значимым, прости.
Лицо очаровательного моего куратора исказилось, словно от зубной боли. И она исчезла. Больше я ее не видел.

Зато спустя пару часов, вечером мне позвонил человек… Хороший человек, которому я очень-очень многим обязан, который очень-очень мне в жизни помог. Он сказал:
- Юра, я тебя никогда и ни о чем не просил. А сейчас очень прошу: задай Путину свой первый вопрос о «мигалках». И не задавай тот, который ты хотел, очень тебя прошу.
- А откуда ты знаешь, какой вопрос я хотел задать? И, собственно, о «мигалках» - откуда ты знаешь?
- Знаю.

… Я вышел из дома поздним вечером подышать и думал, думал, думал…
Я не мог подвести человека, который очень много для меня сделал. Но я и не мог задать вопрос премьеру о его «мигалках», который касался только столицы и ее всего пары тысяч водителей – он, мне казалось, меня унижал своей мелочностью, как журналиста, которому есть что спросить посерьезнее. Кстати, ответ ВВП меня не интересовал – главное, чтобы на всю страну прозвучал этот мой вопрос.

И утром, когда к 10.30 все V.I.P-персоны - «задавальщики вопросов» премьеру уже должны были собраться в Гостином дворе, я позвонил своему «куратору» на РТР:
- Простите, но мой позвоночник не позволит мне доехать до встречи с премьером.
- Да, спасибо, что предупредили, надо туда немедленно об этом сообщить – вас не будет.

Так я выбыл из V.I.P.- ов, кому было запланировано поднести микрофон для «острых вопросов».

А ТЕПЕРЬ О ТЕЛЕРАЗГОВОРЕ НАРОДА С г-ном ПУТИНЫМ.
Естественно, я всё телеобщение с Путиным очень внимательно просмотрел. И вот какие ощущения.

Во-первых: вы видели, что все движения микрофонов были запланированы?

Во-вторых: Владимир Владимирович – боец. За годы власти он научился говорить без бумажки, он научился любую проблему свести к своим, готовым решениям.

Он совершенно уверен в своей предыдущей одиннадцатилетней непогрешимости и в своей мартовской победе.

И потому он страшен и опасен. Он – неадекватен. Он способен пустить кровь.

Очевидно, что он не владеет истинной ситуацией в стране – от него, взращенные им, обогащенные им выкормыши, эту ситуацию скрывают уже много лет, изобретательно, тотально и изо всех сил. Один из маленьких примеров – нынешнее общение с народом через РТР.

Знает ли он, осознает ли, что за годы своего правления он создал кущевско-евсюковскую, насквозь, сверху донизу коррумпированную Россию, беззаконную, с произволом и безнаказанностью силовиков и с антинародной судебной системой?

После митинга на Болотной и таких же митингов по стране, где одним из главных «мягких» «скандежей» был: «Россия – без Путина!», я был совершенно уверен, что перед мартовскими президентскими выборами то же самое, но гораздо с большей силой пройдет по всей стране. И потому Путина не выберут.

Сейчас, после почти пятичасового телеторжества на РТР Путина, я в этом не уверен. «А кто, кроме него способен управлять страной? - говорят люди. И добавляют: Пусть будет хотя бы он – не было бы хуже».

А я скажу свое мнение: любой, кто угодно, только не Путин. Хотя бы потому, что средняя зарплата по стране не 23 тысячи, как он считает или как ему докладывают, а почти в два раза меньше.

Хотя бы потому что второе место России в мире в списке «Форбса» при такой нищете населения - это его «заслуга», его позор и результат его президентства.

И все-таки, пусть через «Новую газету», через форум своего сайта, но я задам премьеру свой вопрос, от которого меня отсекли на телевидении:

"Владимир Владимирович, когда – и возможно ли это – что и вы, и все ваши друзья, которых вы сделали олигархами, и вся ваша команда на вершинах власти, которая тоже миллиардерско-долларовая, и вся вами созданная «вертикаль власти» от министров, депутатов, сенаторов и чиновников всех уровней, - когда вся эта камарилья перестанет грабить Россию и вывозить ворованное за рубеж? Фамилии нужны?"


P.S.
Недавно мне позвонил знакомый бизнесмен из Канады:
- Слушай, что у вас там творится? Наши тут с ума посходили!
- А что такое?
- Понимаешь, каждый, кто у вас там, в России, наворовал больше миллиона долларов, за их легализацию здесь, у нас или в Штатах платит 20 процентов, ты представляешь? За пару миллионов можно заработать 400 тысяч долларов, да у нас таких процентов сроду не было!!
- И много у нас таких?
- До е…. матери!

(Статья стоит в номере "Новой газеты" на среду 21.1

Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет.
Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров…
Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался…
В метре от девушки Зевс пробил огромную дымящуюся дыру в пристани и оплавил перила. Про грохот и говорить нечего, бу-бух был такой, что испугался бы даже боевой расчет немецкой пушки «Доры». Но Даша не запаниковала, не впала в ступор, а смело бросилась спасать свою жизнь и не только жизнь, но и о некотором имуществе успела позаботиться. Она резким движением отбросила от себя камеру и телефон, влезла на перила, двумя руками нежно прижала к груди свой недопитый коктейль с трубочкой и абсолютно не умея плавать, прыгнула с в черную воду с семиметровой высоты. Когда ее полуживую и булькающую вытащили на берег, она так и продолжала спасать мятый стаканчик с трубкой…
Конечно, скажете вы - стресс – есть стресс, а она всего лишь слабая женщина, но вот вам другая крайность: Стокилограммовый мужик – спасатель МЧС. Вроде бы смертельная опасность для него, как утренняя газетка, но читатели газет тоже иногда нервные попадаются. В его случае – лучше было бы «не добдеть» и в этот день вообще остаться без утренней прессы…
Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик, привыкший к тому, что балконы и метеориты для того и созданы, чтобы падать людям на головы, моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза.
В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения…

Человек несовершенен и не каждому дана скорость и мудрость для последнего, самого важного решения и смелость выполнить его.
А если до смерти всего одна маленькая секунда, за которую ты должен успеть попрощаться с белым светом и умудриться совершить главный поступок всей своей жизни?
Жуткий экзамен, но я знаю об одном человеке, который смог его сдать и наверняка ни о чем не пожалел. Вряд ли кто смог бы сделать лучше его.
У моего Львовского приятеля есть любимая жена Оксана. Их дети выросли, выучились в институтах и уже даже помогают родителям.
А во времена моего раннего детства про Оксану ходили слухи один жутче другого, весь город знал о ее существовании, хотя не все были уверены – мальчик она, или девочка…
И вот спустя сорок лет, я опять услышал о той давней истории, на этот раз уже из первых уст.

Был зимний день и пятилетняя Оксаночка, шла по тротуару держа за ручку своего папочку. Вокруг спешили по делам прохожие, все было как всегда.
Но вот папа вдруг оглянулся и без предупреждения началась та самая ненавистная и драгоценная секунда всей его жизни. Отец быстро накинул на дочку свою кроличью шапку, взял девочку на руки и ...что есть силы бросил в большую витрину аптеки. Стекло вдребезги, но девочка по счастью почти не порезалась.
Ну, вот и все. Последняя секунда закончилась и мимо аптеки сдирая штукатурку на фасаде, прогрохотала гильотина, превращая все на своем пути в кровавый фарш. Это была самая жуткая авария на моей памяти. Адский неуправляемый трамвай, ускоряясь, летел с горы. На протяжении целого километра он убил около ста человек, но благодаря одному из них, жертв стало на маленькую девочку меньше…
storyofgrubas

Мы с моей подругой Светой взяли весьма нехитрый набор продуктов — бутерброды, печенье, сок, шоколадки. Пришли в отделение. У отделения стоят злые (очень, очень злые) милиционеры. Пытаются не пустить нас внутрь, мотивируя каким-то бредом: там и так много народу, стойте на улице; вы вообще кем будете задержанным?; отделение работает до двадцати двух, приходите завтра и пр. Один из милиционеров (ну привычнее мне так, простите, хочу вежливо, а «полицейский» все-таки пока ээээ) читает жуткую по степени своей отвратности лекцию на тему «если там ваши друзья, то вам должно быть стыдно за то, что не уберегли (!!), уговорили бы их сидеть дома и пить пиво, а не нарываться на приключения». Лекция, надо сказать, очень талантливая. Будь я какой-нибудь жуткой овцой, у которой в этом отделении мальчик, уже размазывала бы сопли и клялась, что послушаю товарища милиционера и приложу все усилия к тому, чтобы мальчик жрал больше пива и лежал на диване. Я не выдерживаю и спрашиваю, отчего автора лекции так волнуют чужие судьбы. У собеседника резко меняется выражение на лице и он очень по-человечески говорит: а потому что я мог бы сидеть дома со своим сыном, а стою тут, как идиот! У меня сыну четыре года! Знаете, какой классный пацан? Звонит и спрашивает «папа, ты когда придешь?», а я не знаю, что ему ответить! Потому что вы, мля, чем-то недовольны! И тут, вы знаете, я все поняла. Чуваку очень хочется домой к сыну, и это очень достойно уважения. Но из-за уважения к отцовским чувствам этого чувака и других ему подобных оставить все, как есть, утереться и пойти на диван пить пиво, как вы понимаете, не вариант.

Потом мы пробрались-таки в отделение, где вручили очень приятной и очень замученной женщине-милиционеру наши пакеты.

— Кому это? — Спросила она. — Скажите фамилии.
— Не знаю фамилий. — Ответила я. — Это просто тем, кто задержан у Гостиного двора.
— Что, без разницы, кому именно? — Глаза у нее стали в два раза больше. — Вы не знаете, кто тут у нас, но принесли им еду?
— Ну да. А что?
— Вот это да. А как же это организация называется, где у людей друг к другу такое отношение?

Мы со Светой хором засмеялись.

— Никак, — говорим, — Не называется. Мы не организация. Мы, простите за громкие слова, граждане государства Российская Федерация. Гражданское общество, типа. Люди, которые думают так же, как и мы, сидят у вас тут голодные, вот мы и пришли им помочь.

В этот момент на нас смотрела большими глазами не только собеседница, но и еще примерно дюжина сотрудников органов внутренних дел.

— Вот так, Ирина, — сказал один из них, — Полезно быть несогласным. Нам-то с тобой никто печенье не носит!

И тут я все поняла второй раз.

Тогда мы со Светой поблагодарили, вышли из отделения, зашли в ближайший магазин, собрали сдачу от покупки первой партии и купили на нее торт. Потом вернулись в отделение, увидели милиционера, который рассказывал про сына, и вручили его ему. Вот, сказали мы, это вам. Мы, сказали мы, понимаем, как вам тяжело.
Полная версия по ссылке.
http://anna-smirnova.livejournal.com/451898.html

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.

Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.

Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.

Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.

Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.

Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.