disigner62

Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:
Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился - собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону - к вольеру а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.