ZEROALFA

Здравствуйте, сегодня я тут, что бы рассказать вам свою историю. Возможно, она покажется вам странной, невероятной или глупой, но уверяю вам, после пережитого мной, мне уже как-то совсем похуй.

Всё началось довольно быстро и неожиданно, я даже не успел сообразить, вскочил с кровати по будильнику, а дальше - одеваться, кушать, чистить зубы, бегом на улицу, учеба, домой, интернет, кушать, спать. Охуеть Вот так вот и полетали дни за днями. Я не замечал недель. Хотя, нет, я не замечал месяцев, меня это не пугало, ведь обычно я занимался тем, что ничем не занимался И не надо тут меня критиковать, не смотря на всё, это довольно сложное и утомительное занятие, а занимался этим бесплатно Но не будем о грустном, продолжу свою историю.

И вот в один их таких дней, когда я уже покушал, вздрочнул утренний стояк и собирался выходить на улицу, и начался весь экшен Подхожу уже к своей двери, а она вся такая не своя Я сразу понял, что дверь заменили, она совсем была не своя, я никогда раньше её не видел... Более страшным было другое - по ту сторону двери кто-то очень продолжительно и периодически пердел, я точно знаю! Точно, там кто-то пердел, это были знакомые до боли звуки. Шептуны чередовались с пугачами и сквозь дверные щели просачивался неприятный запах Что-то уж совсем это меня насторожило, я побоялся выйти, мне казалось, что я буду и сам обпёрженнным или еще не дай бог, обосранным таинственным гостем за дверью. И тогда мне в голову пришла гениальная мысль! Я вбежал в комнату и достал из тумбочки тетрадь и написал в ней дохуя гениальные вещи, но это уже совсем другая история, о чем я вообще?

Я решил помыться. Вода была необычно холодной в тот день, такой пронизывающей до самой глубины души, она будто бы вливалась и замораживала во мне всё светлое и живое, словно предсмертный морозный туман, но потом я всё-таки додумался повернуть кран горячей воды Подрочил, хорошенько помылся, подрочил, сделал все дела и вышел из ванной. Аккуратно на носочках я подошел к входной двери, нечто перестало пердеть и запаха я уже не чувствовал... И тут до меня дошло, что я совсем позабыл про дверной глазок в котором мог бы увидеть оппердителя. Но взглянув в него теперь я увидел лишь ужасную до ужаса картину Глаз мой дернулся, вся лестничная площадка была измазана, образгана, все стены излиты багрово-коричневым поносом, даже щиток, казалось бы, лопается от наполненной им субстанцией, даже коврик возле двери поменял цвет от впитанной им мерзости! Меня постиг шок и ужас, и даже возбуждение. Я быстро разделся, уже не помню зачем. И начал яростно дрочить, поглядывая вначале одни, потом другим глазом в глазок. Картина, что я наблюдал, вряд ли покажется кому-то приятной и мне не показалась, но я и сам собой не владел, я просто спустил трусики и начал дергать свой пинус во все стороны, будто бы моей рукой кто-то управлял...

Эта дрочка была самой необычной. Я дергал свой член не только вперед и назад, но и влево, вправо, вглубь и вытягивая наружу, растягивая его, словно резину. Рука судорожно и хлоднокровно орудовала, искусно и мастерски, будто бы пальцы пианиста ублажают пианино Сам за собой не замечая, я начал попердывать, поняв это лишь тогда, когда вновь почувствовал кислый запах пердежа. Так я и стоял голый возле двери, дрочил и пердел, смотрел в глазок и продолжалось всё это несколько часов, пролетевших так быстро, как будто во сне. А потом я кончил, кончил бурно и обильно, но мне было неприятно, так мерзко и гадко, как целоваться с девушкой, которая только что насосала. В этот момент я проникся отвращением к себе Но это шрамы мне на всю жизнь, которая уже никогда не будет как прежде. Сделав так однажды, я стал просыпаться в поту каждую ночь... Не в силах найти покоя, я начал ходить и попердывать соседям под дверь, иногда я даже срал им на коврик, но потом меня поймали и засунули в плиту, потом я успокоился, но пердеть не перестал. Я стал зависимым.... Я уже не мог жить без этого... Каждый день, каждую бессонную ночь я вставал, что бы пропердеться под чьей-нибудь дверью, подрочить там и обосрать стены под конец. Через пару недель у меня появились темные мешки под глазами, я похудел на 19 кг, а потом мама узнала, зачем я выхожу в подъезд по ночам. Меня выгнали из дома, уволили с работы, отчислили из престижного ВУЗа, от меня отвернулись друзья, бросила девушка, надо мной смеялись дети во дворе и похихиковали бабульки у подъезда, меня били и вытирали об меня ноги, а однажды когда я ехал в автобусе, люди узнали во мне опёрдола и обхаркали, после чего я выбежал в слезах на следующей остановке.

То, что начиналось как маленькая шалость полностью разрушило мою жизнь, я начал жить с бомжами, но когда они узнали о моем прошлом, они обосрали меня пока я спал и съебались жить в другой район. У меня не осталось ничего, даже волосы выпали из моей головы, потому-что им неприятно, даже одежда не хочет налезать на меня, я и сам себе противен, но ничего не могу с собой сделать...

Прошу вас, никогда не делайте глупостей в своей жизни, маленькие шалости могут закончиться большими проблемами, о которых придется жалеть всю оставшуюся жизнь. Маленькие глупости могут сломать судьбу, ваш характер, сделать из вас тряпку половую, смешав вас с грязью. Подумайте, прежде, чем сделать опрометчивый поступок...

А моя жизнь закончилась, я просто хотел вам рассказать о ней, сейчас, совсем скоро, меня поймают менты и выебут ломом в жопу, за то что я спиздил телефон, с которого всё это сейчас пишу, но меня, конечно бы, простили, если бы проблема была лишь в телефоне... Вероятно, это последние часы моей жизни, а этот текст главное предостережение всем вам... Моё тело ломает... Течет кровь из глаз, из носа брызжетсопля, изо рта льются слюни, из ушей - сера. Я не пердел уже несколько суток и это невыносимая пытка для моей психики и организма....

Я так и не узнал, кем был тот человек за дверью, возможно, таким же несчастным, что и я сейчас, скитающимся по подъездам в поисках ковриков и щитков Да и не важно всё это теперь, вообще не важно, вообще похуй, сейчас прям пойду и прыгну под поезд, опа, нихуя вот, кажется менты бегут, ну всё пизда теперь, наверно придется закончить свою историю немного неожи

Решил немного поразмышлять о современном обществе [s]уёбков[/s]

Большинство счастливых людей даже не осознают, что они счастливы. Заместо этого они долго и публично ноют о неустраивающей их жизни, о несправедливости и безответной любви. Но эти мудаки, конечно же, не понимают, что в мире миллионы людей, у которых нет самого простого - крыши над головой, миллиарды тех, кому нечего есть на ужин, у них нет самого привычного вам - доступа к интернету. Они стараются что-то делать, и они делают! У них просто нет времени ныть, а у вас есть, у вас много свободного времени, что бы почувствовать себя говном, страдающим от бездействия, по природе неприсущего здоровому человеку. Вы ноете - вы мудаки. Вы ничего не делаете, для устранения своих проблем - вы вдвойне мудаки. Вы не думаете о других и стелетесь под воображаемые проблемы - знайте, - вы самые полноценные эгоистичные мудаки в этом мире.

А еще вы не приносите пользы миру, ваше нытье не продается. Зато на вас, мудаках, зарабатывают - точнее на ваших родителях, которые покупают вам дорогие фотоаппараты и шапки с сами знаете каким числом. У вас наверняка плохой вкус, и плох он во всем: в музыке - точно, в кинематографе - вероятно, в искусстве - умоляю вас, вы ничего не понимаете в этом, называя фотошопленные высеры с присобаченными кошачьими головами к человеческому телу - вершиной современного артхауса.

Вы курите. Не сигары, не папиросы, вы курите обычный, распространенный, как снег зимой, винстарь, 007 или, если вы тупая пизда, какую-нибудь стручковую гламурную хуйню, вроде kiSS. Конечно же, вы бухаете. Не выпиваете, не отмечаете, вы просто бухаете без разбора и меры любую херню, которую положат вам в трясущуюся, пьяную руку. Блювэйзер? Конечно! Ягич? Только за! Ссанина за 30 рублей? Не, ну а чо, в жизни все надо попробовать!?

Ну, а вам, ублюдки с раЁона, серьезно нравится жить по своим волчьим законам, брат за брата, убивая собственную личность в своих пацанских понятиях. Нравится курить травку, ездить в накуренной девятке, попивая пивас и трахая четких окрестных шлюх? Все ваши проблемы решаются одним путем - явно не дипломатическим. Да и как с такими орками и быдлом, как вы можно быть дипломатами? Нормальных людей тошнит от вас, спросите у родителей за кого они вас держат.

А как много тех, кто придается милым шуточкам мейнстрима под секретным шифром один-четыре-восемь-восемь? Сранные националисты, ебанные фашисты - все вы одно мясо, непригодное для организма здорового общества. Мясо, забывшее про честь, про уважение к своим предкам. Вы променяли это на понты, на моду современного больного юмора.

Сколько еще времени должно пройти, чтобы каждый, сука, из вас понял, каким же он тупым был и сколько ошибок успел сделать по своей тупости. В тот момент, я надеюсь, вам станет больно и стыдно, так же, как и всем кто стал жертвой ваших изосранных модой, телевизором и пропагандой, мозгов. Я ненавижу вашу тупость, ваше нытье, вы бесите меня до каждой частички тела, я даже готов умереть, зная, что со мной умрете все вы, и искренне верю, что когда-нибудь это случится. Например, в конце года.

Ну, а на самом деле, я просто сегодня никуда не иду, не отмечаю эту прекрасную субботу и мне просто нечего делать Лол, да?

Вот пример: сидел сейчас вконтактике, а одна пиздятина из друзей кидает себе цитатки а страничку, вот, блять, вы только почитайте это:
"Красивая, умная, маленькая, наивная, не пью, не курю, почти не ругаюсь матом, немного странная, но со мной не соскучишься...Идеал...да не кому не нужный..."
Самое смешное, что я её довольно хорошо знаю и что я могу сказать...

Красивая

Сразу исключено

Умная

Учимся с ней вместе - пиздит безбожно.

Mаленькая

Та еще кобыла

Hаивная

Что есть - то есть

Не пью

"пью" тут явно не подходит. Надо было написать "бухаю, из сумрака не выхожу просто, жизнь - бутылка, градусы повсюду, лол."

Не курю

Субъект не то что бы после каждой пары курит, она еще и на парах бегает подымить. В травкой тоже окок.

Почти не ругаюсь матом

Конечно не ругаешься, ты блять разговариваешь на них уже.

Немного странная

Ха! Странная. Да ты ебаннутая на всю голову, кого обманываешь?

Но со мной не соскучишься...

Конечно не соскучишься, ты же ебанутая, не первый год знаю тебя

Идеал...да не кому не нужный...

fix возможно вы имели ввиду никому
fix возможно вы имели ввиду худиял
Интересно почему? Наверно, потому что ты всей своей сущностью вызываешь лишь : ФУ БЛЯДЬ! ФУ НАХУЙ!

Завышенная самооценка на лицо. Подумайте прежде, чем делать комплименты этим тварям, они же не заслуживают по сути. Все всегда не так, как мы думаем. Видите: тупая пизда думает про себя совершенно противоположно реальности. Данное явление стоит расценивать, как нервно-психологическое расстройство и потерянность в объективной реальности. Будь я психиатром - упрятал бы в психушку, нехуй блять!

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С каких еще хуев-то? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

Ребята, я это пишу потому что просто хочу высказаться, потому что больше мне никому это не рассказать, кроме как вам, ибо с вами я всегда искренний и честный, а в реальности всегда держу маску.
Концентрация безысходности и жалости в этом треде превышает норму в 9000 раз, поэтому кто не хочет попускать соплей вместе со мной - просто на хуй иди, сука!
Начну с того, что я самый ебанный алкаш и ублюдок, я ненавижу людей за малым исключением, но пиздец как люблю животных. Всех.
У меня есть лучший друг, но он мне как собутыльник, технология нашей синьки впечатляет: каждый второй-третий день мы покупаем двухлитровую пепси и 0,5 водку, из пепси мы выливаем или выпиваем 0,5 и заливаем туда водку, после чего идем гулять, бухать в центр города Мы еще постоянно отшучиваемся, что производителям этих пепси и колы надо бы поставить метку на бутылке, начиная с которой уже можно наливать водяру туда.
Ну дак вот, используя эту технологию, мы живем и спиваемся уже долгие времена, как говорится: "вкус у водки всегда один, а приключения всегда разные", обычно нам очень весело с этого двухлитрового коктейля на двоих, но иногда можно догнаться точно таким же, если особо не впашет.
У нас обоих обычно свои цели, мой друг идет в центр города, чтобы посмотреть на всяких шлюх-выебух, которые ему никогда не дадут, а я что бы "случайно" встретить одну мразь и РАССТРЕЛЯТЬ НАХУЙ. И это не шутки, это серьезное намерение, в силу которого я всегда беру с собой своего Гитлера (так я называю свою pooshku), когда иду гулять.
Но этот раз, как и тысяча предыдущих жидко обосравшихся моих надежд, был похож на неудачу, ибо город у нас большой и не всегда встретишь кого так сильно хочется.

А теперь ближе к сути, все в курсе, что делает с людьми водка? Это охуенное состояние, охуенные приключение, которые ты конечно же не помнишь на утро, но я за свои года получил скилл "помнить все", после чего обычно просыпаюсь вечно с позором То я блять помню как подошел к главному чудику города и начал пиздеть с ним про его ебнутый бизнес "посади свое дерево", то я блять стрелял в какую-то пизду, которая не так посмотрела в меня, то я как последний ублюдок троллил знакомых, которых встретил, проще говоря бы обычной пьяной мразью, увидев которую вы бы презрели
Но то, что случилось вчера - это вообще блять нонсенс, это ебанный арт-хаус, просто не назовешь по-другому
Началось все как обычно, но позже скатилось в сранное кино...
Мы взяли ебучей водке и блядской пепси и пошли гулять, все было нормально.
Мы встретили знакомых, пиздели и пили с ними, все было нормально.
Потом подтянулись еще знакомые, но и тогда все было нормально.
Адекват закончился, когда настало время одним уебкам уезжать к другим уебкам. Проще говоря, одни уебки пригласили к себе на квартиру других уебков, оставив при этом в стороне одного моего очень хорошего друга, с которым я позже остался. Я отделся от этих уебков фразой, что мол "на улице заебись, какая нахуй квартира!? "Но меня никто не стал слушать и все уебки дружно залезли в такси, в том числе и мой лучший друг-уебок, а я стоял с другом-адекватом (дальше его буду называть, например Соня ) и наблюдал за этой уезжающей вдаль машиной, мне было нормально. Я бы наверно так и стоял если бы меня не потревожил Соня - он сказал: нам пора и мы пошли. Мы уходили из центра, пришли на родной привокзальный район, по пути выпив ебанный винкод (аналог ягуара), который я по пути и уронил , но потом спешно подобрал и конечно же продолжил пить...
Ничего интересного больше не случилось, если конечно не учесть, что по пути я встретил своего школьного друга, которого очень сильно любил, но он спешно проехал на аллахе мимо меня и видимо даже не узнал меня, ибо давно мы не виделись.

Придя ближе к дому, началась настоящая драма Пройдя по до боли затоптаным местам я увидел голубя, он был странно свернут, и у него было видимо сломано крыло, я был шокирован. Вначале я думал, что его сбила машина, но сейчас я понимаю, что машина бы убила его сразу, в данном случае голубь выглядел хреново, но был все же живым Я проклял себя, что не мог ему ничем помочь, Соня сказал, что нехуй тут ловить и надо бы идти, когда мы отошли от голубя у меня заслезились глаза, я обернулся и смотрел на его мучения, меня рвало внутри Я побежал к нему и взял на руки, нёс его до ближайшей травы, где нет машин и прочей еботни, пока я его нес я разглядел, что у него действительно сломано крыло и из глаза выпирали сгустки крови, такое бывает от сильной давки, возможно на него наступил какой-нибудь ублюдок вроде меня, которого бы я на месте расстрелял за такое.
Я аккуратно положил его в траву и начал наблюдать, Соня ушел куда-то далеко, а я сидел рядом с этим голубем, пытался что-то сделать, гладил, но понял, что мне ничем ему не помочь, он болезненно свернулся и начал дрожать и я просто порвался - я рыдал как девочка, мимо проходили люди, а я просто гладил и не мог понять, что он умирает на моих руках, я сидел и плакал в истерике, сквозь туман мелькнула мысль, что нужно избавить его от страданий, я решил застрелить его и вот уже полез за стволом, как тут же вспомнил, что он у моего друга-уебка, который уехал на хату НУ ПИЗДЕЦ ТЕПЕРЬ МНЕ ЕГО ЧТО РУКАМИ УБИВАТЬ!? Я схватился за голову и отпал назад, взвыл еще сильнее, ну нахуй мне этого!? Где блять Соня, поддержи меня хоть, а он стоял в двадцати метрах, попивая винкод и даже не глядел в мою сторону, дабы не видеть эту мерзкую жалость...

Я просидел там минут десять, пытаясь что-то сделать, но я уже ничем не мог ему помочь, он умирал. "Бедное животное", - подумал я, и вытерев последние слезы пошел к Соне. Он мне сказал какую-то хуйню, потом я ему. И мы пошли в бар. Мы сидели там минут десять, после чего он сказал, что я слишком пьян и следовало бы мне пойти проспаться, я поломался ради приличия, ну не буду же я его кидать, но потом согласился и кинул. Я шел домой, вспомнил про голубя и снова не выдержал и заплакал, так и шел до самого дома, все равно всем похуй
Пришел домой. Лег спать. Ночью проблевался прямо в кровать...