SWENson

Кодекс Братана: Статья 1
Братаны превыше девок.
Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку.

Кодекс Братана: Статья 2
Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если бы д’Артаньян собрался в бастион Сен Жерве один – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы только один испанец решил пробежаться по улице перед кучей разъяренных быков – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы Томми Ли подкрашивал веки во времена начала группы Motley Crew – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”.
Право на глупости – вот для чего в первую очередь нужны братаны.

Кодекс Братана: Статья 3
Если у Братана есть собака, то она должна быть не ниже его колен, когда стоит в полный рост.

Кодекс Братана: Статья 4
Братан никогда не разглашает существование Братанского Кодекса перед лицом женщины. Этот священный документ не совмещается с цыпочками ни в коем разе… нет, даже в Этом исключительном случае…

ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы – женщина, читаете это, во-первых, позвольте мне извиниться: я не хотел, чтобы в этой книге было так много вычислений. Второе, я настаиваю, чтобы вы смотрели на этот документ, как на научно-фантастический роман, призванный развлечь широкую аудиторию через призму стереотипов гендерных различий. Я имею в виду, иногда мне кажется, что мы с разных планет! Несомненно, в реальности не существует людей, которые на самом деле верят и придерживаются таких примитивных правил, которые содержатся в книге. А ботиночки ну просто прелесть

* Эй, ребята! Я сделал эту приписку действительно маленьким шрифтом внизу страницы, так как известно, что мужское зрение гораздо лучше женского. Проигнорируйте абзац выше – Братанский Кодекс, безусловно, не является выдумкой. Я просто солгал, чтобы поддержать эту важную статью.

Кодекс Братана: Статья 5
Испытывает ли он интерес к спорту или нет, Братан испытывает интерес к спорту.

Кодекс Братана: Статья 6
Братану не следует валять дурака, если он должен раздеваться до гола перед другими Братанами в раздевалке спортзала.
ВЫВОД: Если братан должен пройтись голым в раздевалке спортзала, все другие Братаны должны притвориться, что, собственно, ничего необычного в происходящем нет, и в то же время, немедленно закрыть (отвести) глаза.

Кодекс Братана: Статья 7
Братан никогда не признается, что не может управлять смычком. Даже после аварии.

Кодекс Братана: Статья 8
Братан никогда не посылает поздравительную открытку другому Братану.
ПРИМЕЧАНИЕ: Между Братанами не должно быть сантиментов. И это не связано с удобством и эмоциональной удаленностью электронных писем.
Далее предлагается несколько вариантов писем для разных бро-случаев (бро-оказий), которые кратко передают суть, не вводя вас в лишние расходы и без забот позволяют выбрать нужное послание и отправить его.

Письма для разных жизненных бро-оказий:
СИМПАТИЯ
Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак Извини, Брат.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ
Кому: Братану От: Братана Тема: Братан! Клево, Брат!
ПОПРАВЛЯЙСЯ УЖЕ
Кому: Братану От: Братана Тема: Братан… Не сдавайся, брат…

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Кому: Братану
От: Братана
Тема: Чувак
Выпивка за мой счёт, братан.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Кому: Братану От: Братана Тема: Чувак Напитки с меня, брат.
ДУМАЮ О ВАС
Кому: неизвестно От: инкогнито Тема: анонимная текста – отсутствует.

Кодекс Братана: Статья 9
Если же Бро теряет часть тела из-за несчастного случая или по болезни, его друган и Братан не должен стебать его тупыми шутками типа “Дай Три!” или “Ого, завершу за тебя работёнку, видимо для этого требуется больше шаров “.

Кодекс Братана: Статья 10
Если братишка “сливает” цыпочку, Братан всё бросит и поспешит на помощь! Если Братан впадает в замешательство и теряет “вектор движения”, бросая цыпочку – это нормально. По каким-то неустановленным причинам он беспокоится, что цыпочка может переволноваться или даже разозлиться после того, как он неспешно объяснит ей свое желание спать с ее подругами. В такие моменты Братану совершенно необходима поддержка в лице другого
Братана, который напомнит о том, что вокруг обитает множество других цыпочек и вовсе необязательно делать из расставания опасный, напряженный и длительный процесс.

КАК БРОСИТЬ ЦЫПОЧКУ МЕНЬШЕ ЧЕМ ЗА ШЕСТЬ СЛОВ
“Может быть, постараешься ”
“Умница! У тебя усики, прямо как у меня!”
“Она выглядит моложе тебя”.
“Могу оплатить тебе новую грудь…”
“Извини, я выбросил твою обувь”.
“А твоя сестра разрешала мне это делать…”

Кодекс Братана: Статья 11
Братан может попросить его Братана(ов) помочь ему с переездом, но только после согласования и оценки времени обязательства и количества крупных предметов мебели. Если Братан значительно недооценил количество своих вещей, то его Братаны сохраняют за собой право оставить его имущество как есть – в большинстве случаев, застрявшем в дверях.

Кодекс Братана: Статья 12
Братаны не делятся десертом.

Кодекс Братана: Статья 13
Все Братаны должны посвятить одного из своих Братанов во вторые пилоты.

Кодекс Братана: Статья 14
Если цыпочка интересуется сексуальными историями из жизни другого Братана, дело чести Братана – сохранить тайну, скосив под дурачка или потерять дар речи. Женщине лучше считать всех мужчин дураками, нежели знать правду.

Кодекс Братана: Статья 15
Братан никогда не танцует с движениями рук выше головы.

Кодекс Братана: Статья 16
Братан должен уметь в любое время перечислить следующих основных чемпионов: Суперкубка, World Series и Девушек Месяца (Года) по версии “Плейбой”

Кодекс Братана: Статья 17
Братан должен быть учтивым и вежливый к его сотрудникам, кроме случаев, когда они ниже его на Пирамиде Крика.

ПРИМЕЧАНИЕ: Но вы не можете кричать на кого попало… Вы можете кричать только на находящихся под вами людей. Для иллюстрации того, как это работает, представлена: Пирамида Крика для профессиональной футбольной команды: Владелец => Главный тренер => Помощник тренера => Нападающий => Товарищи по команде => Понтер Она ничем не отличается от офисной. Как пример, моя собственная корпоративная Пирамида Крика: ЗАСЕКРЕЧЕНО => Совет директоров => Барни => S.V. SYNERGY => ЗАСЕКРЕЧЕНО => президент Франции

ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы нашли себя на дне Пирамиды, не расстраивайтесь. Прелесть пирамиды в том и заключается, что всегда можно добавить новую ступеньку в основании. Команда дворников, спящий охранник, или кто-то, кто вообще не говорит по-английски, любой из них замечательно подходит для этой роли…

Кодекс Братана: Статья 18
Если Братана отправляют за пивом, то он имеет право на любую дополнительную сумму денег после сбора заказов.

ПРИМЕЧАНИЕ: Чтобы избежать наездов, было бы неплохо выбросить квитанцию перед возвращением на вечеринку.

Кодекс Братана: Статья 19
Братан не должен спать с сестрой другого Братана. Однако, Братан не должен сердиться, если другой братан скажет: “Чувак, твоя сестра секси!”.

СЛЕДСТВИЕ: Наверное будет лучше для всех, если Братаны спрячут фото своих сестер, когда другие Братаны заходят.

Список для БРОнепробиваемости вашей хаты:
- Спрячьте все горяченькие снимки сестер, мам и кузин.
- Откройте бутылки с ликером и смахните пыль вокруг бара, чтобы казалось, что вы его
часто используете.
- Чтобы продемонстрировать свою воспитанность, уберите распечатанные порноснимки
из спальни в ванную.
- Просмотрите список каналов вашего ТВ и удалите смущающие телепрограммы типа
ежедневных дневных ток-шоу.
- Откройте все окна.
- Продемонстрируйте все пульты, имеющиеся в доме, сложив их на кофейный столик,
вне зависимости от степени их нужности.
- Отключите автоответчик, или… позвоните маме за час до предполагаемого Бро-события
или Бро-прихода.
- Подставки, подносы, подстаканники!!!
- Выйдите из аккаунта электронной почты, чтобы никто другой не смог зайти вместо вас…

Кодекс Братана: Статья 20
Братан уважает своих Братанов в армии, потому что они самоотверженно выбрали защищать страну, но в особенности, потому что они могут сильно надрать его жопу.

Кодекс Братана: Статья 21
Братан никогда не обсуждает даже самую жаркую цыпочку – горячую штучку другого Братана. Даже если Братан, имеющий эту самую цыпочку-подружку, попытается спровоцировать Братана, говоря “Не правда ли, она горячая штучка?”, другой Братан должен хранить молчание и не поддаваться искушению.

Кодекс Братана: Статья 22
Существует закон, который не запрещает женщине быть Братаном. Женщины становятся отличными Братанами. Почему? Потому что они могут перевести и перемещаться по запутанным и противоречивым прихотям, которые входят в состав Бабского Кодекса.

Кодекс Братана: Статья 23
Щелкая каналы по ТВ со своими Братанами, Братан не может пропустить программу, изображающую сцену “ХХХ”. Так же в это правило входят (но не ограничиваются) общеобразовательные программы, женская атлетика, а в некоторых случаях программы хирургии.

Кодекс Братана: Статья 24
Надевая кепку-бейсболку, Братан всегда обязан проследить, чтобы козырек показывал на 12 либо на 6 часов. Все прочие углы остаются реперам и другим больным на всю голову.

Кодекс Братана: Статья 25
Братан должен не позволять своему Братану сделать тату, особенно если тату с женским именем.
В среднем отношения между мужчиной и женщиной длятся 83 дня. Отношения между мужчиной и его кожей длятся всю жизнь и их надо развивать, так как все мы знаем, что кожа является самым крупным и вторым самым важным органом у человека.

РУКОВОДСТВО БАРНИ СТИНСОНА В ОБЛАСТИ ТАТУИРОВОК:
1. “Эй, все, посмотрите на меня! Я не только сделал глупые ошибки в выборе пожизненной моногамии, но и постоянно ставлю себе клейма”.
2. “Эй, все, посмотрите на меня! Эта полоса напоминает шрам возмужалости,

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы...

Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3) Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ!!! Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.
4) Теперь осмотрите своё жилище на предмет вооружения. Газовые баллончики и электрошокеры? НЕТ. Это возьмите, если место есть. От зомби это не спасёт. Арбалет? Пневматика? ДА. Забирайте всё из этого. Если есть огнестрел – вообще шикарно. Не забудьте боеприпасы. Приоритет – огнестрельное оружие. Если есть любые рации, даже любительские, даже бэбиситтер – ОБЯЗАТЕЛЬНО берите. И все батарейки. Из пультов, детских игрушек, ВСЕ. Даже севшие. ВСЕ батарейки.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7) Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» - см. ниже
8) Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

9) Добрался до оружейного? КРАСАВА! Нет, долбоёб, НЕ бери дробовики!!! Повторяю, не бери дробовики и всё то, что калибром больше 12-ти!!! Бери многозарядные винтовки типа «Сайга» и кучу патронов к ним. Бери любую многозарядную винтовку, если нет «Сайги». Полуавтоматическая винтовка – это залог выживания, это лучшее, что ТЫ можешь взять в охотничьем магазине! Дробовики и двухстволки бери если есть место и есть кому нести……. Объясню. Дробовики – это круто, когда ты смотришь кино про пиндосов. А при зомби-апокалипсисе, пока ты передёргиваешь затвор на дробовике, твои мозги сожрут зомби!1!1!адин. Так что бери самозарядные карабины. И еще. Забери весь порох, дружок. В оружейных магазинах есть порох в упаковках, он тебе пригодится, поверь. Ну, а так же бинокли, компасы, обязательно – охотничьи спички. И вынеси ВСЕ патроны в «Сайге». Даже если ты «Сайгу» не нашел. 7,62 – это универсальный патрон. Если найдёшь 5,56 – тоже бери. Если ничего такого нет – бери любой огнестрел. Если огнестрела нет – бери шокеры и пневматику и баллончики. Полюбому пригодятся. Если огнестрела нет.

10) Затарился оружием? Или нет? Допустим, что НЕТ. Иди в ближайший пункт Полиции. Наверняка там никого уже не будет. Если будет, предложи ему денег или золото, которые ты забрал из своей квартиры. ШУЧУ, БЛЯТЬ. Расскажи ему ситуацию, наш мент – это не полисмен из сышыа (у которого параграфы и законы в голове), у него соображалка работает как швейцарские часы, он ситуацию всегда понимает. Он в 90% случаев поймёт, что ты не пиздишь насчёт зомби-апокалипсиса. Ну а если не поймёт… Увы тебе, друг.

11) Итак, ты обзавёлся /не обзавёлся огнестрелом, пора идти в аптеку. Время подпирает. Заходи в любую аптеку, если даже не получились пункты 9 и 10. Если там есть фармацевт (если есть фармацевт и отказывается сотрудничать… объясни ему ситуацию. Если упорствует – бей/пытай. Это твоя жизнь) – проси все антибиотики, витамины, болеутоляющие(НЕ наркотические). По мне так – на семью 10 пачек «Кеторола», Левомицетин (антибиотик широкого спектра, но с побочными эффектами), Все препараты на основе ампицилина. В общем – все возможные антибиотики. И витамины. Если нет фармацевта – НЕ бери то, что дорого стоит. Постарайся найти антибиотики. Правда, постарайся. Рифабутин, Кларитромицин, Что-то вроде этого, друг, найди антибиотики в аптеке. Это тебе всегда поможет. Морфин и прочие наркотически содержащие вещества - возьми немного. На крайний случай. И никому не давай. И сам не употребляй. Мы же выжить хотим.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ!!!!! Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.

14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15) В данном пункте мораль отступает на задний план… Забираем бензин с попутных(зомби внутри) машин. То есть один сливает бензин, а четверо с оружием его охраняют.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

17) Выполнимо, лишь бы гуманитарии не мешали. Итак, вы нашли себе средство передвижения. Главный вопрос, выезжать ли из города или нет? Выезжай, блять!!! И реще!!!

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Итак, вы выехали за город. Через 5-10 км найди безлюдное открытое место у дороги. Чтобы всё, блять, просматривалось как минимум метров на 400 вокруг!

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ??? Ты идиот!!! Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

Проверьте запасы. Конечно же, дружок, ты обнаружишь в своих вещах такие вещи, как фотоальбомы, рулоны туалетной бумаги, урну с прахом бабушки… Выкидывай нахуй бесполезные вещи!!! Что такое бесполезные вещи, я не скажу. Я лучше повторю, что такое ПОЛЕЗНЫЕ вещи. Личные документы, удостоверяющие личность.

1) Паспорт, загранпаспорт, водительские права, в общем, все документы с твоей фотографией – это ОБЯЗАТЕЛЬНО. Если у тебя нет ни одного серьёзного документа с твоим фото – ты мудак. И стоит задуматься, а надо ли тебе выживать, генофонд очистится ЖЕ.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

3) Теперь еда. Консервы. Только консервы. Это ПРИОРИТЕТ. Да, выкинь нахуй то ведёрко с маянезиком. Он протухнет через пару дней и ты сдохнешь от поноса, бро. Так же хорошо сохраняются сушеные продукты. Чипсы, сухарики, сушеная рыба в пакетах. Смотри на срок годности. Внимательно смотри, сука, а то… см. выше, бро. Шоколад очень питательный и энергетически ценный. Но подумай, сможешь ли ты сохранить его? Иначе он растает и превратится в кишащее бактериями говно. Так что брать шоколад или нет… Решать тебе. Пора уже принимать решения самостоятельно, мудила, зомби-апокалипсис на дворе!!! Тебе дали пару дельных советов, дальше жрачкой разберись уже сам, а?!

4) Посмотри, что ты захватил «попить» во время мародёрствования в супермаркете. Если у тебя 3 двухлитровые бутылки Пепси – ты долбоёб! А если одна пятилитровая бутылка питьевой воды – то ты кавайная няшка, блять. Ибо дураку понятно, что чистая вода – лучшая из жидкостей, которые ты мог с собой взять с собой в зомби-апокалипсисе. Я говорил, что неплохо бы взять с собой спиртное? Проверь. Если ты смародёрил в маркете 3 пузыря Хеннеси ХО – ты долбоёб. Бутылка чистого алкоголя, вроде рома, джина или обычной водяры – это то, чем ты промоешь любую рану. От хеннеси рана с большой вероятность превратиться в газовую гангрену, как и от всех напитков, которые содержат сахар/сладное/сладенькое-приятненьке.. Дезинфекция – путь к спасению. Бери водяру, не ошибёшься. Лучше, конечно, чистый спирт, но в магазинах такого не продают, а в аптеках у тебя не будет

В Институте прикладной математики РАН имени М.В.Келдыша состоялась весьма любопытная научная конференция – «Математическое моделирование исторических процессов»

«Мы с вами присутствуем при рождении новой науки, – заявил профессор Георгий Малинецкий, заместитель директора ИПМ РАН, открывавший эту конференцию, – математической истории».

По словам Малинецкого, математика в недалеком прошлом была «наукой тощей», то есть способной решать лишь относительно узкий круг задач. Теперь, с появлением новых математических дисциплин, ей становится доступен, пусть и отчасти, даже исторический хаос. Малинецкий считает, что эта новая наука, кроме описательной функции, свойственной истории, получает еще две, так необходимые сегодня, – аналитическую и прогностическую. Иными словами, эта наука уже на новом уровне будет разбираться в происходящем и строить прогнозы, куда более точные.

Так или иначе, но это не только удивительно, но и очень удобно для стороннего наблюдателя, когда для обсуждения одной темы собираются вместе и историки, и математики. Из опасения быть непонятыми ни те, ни другие не перегружали слушателей специальной терминологией, а математики демонстрировали на экране свои математические выкладки только, кажется, для того, чтобы показать, что они у них все же имеются.

Наверное, эта новая наука находится еще в зародыше, потому что прогнозы ее особенно от прежних не отличались. То есть были, увы, довольно тревожными.

Основной их мотив – в следующем десятилетии Россию ждет катастрофа. Один из докладчиков вспомнил даже про знаменитый столетний цикл, сопровождающий российскую историю как минимум с XVII века, – каждое столетие начиналось трагическими потрясениями. 1610–1613 годы навсегда запомнились Смутой; в 1708–1709 годах – кровопролитная война со Швецией; в 1812–1814 годах нас посетил Наполеон, а уж про торжество социализма-1917 и говорить нечего.

Было представлено и математическое обоснование столетнего цикла. Приводились графики. Например, такой: изменение скорости распада российской государственности. Сначала шло очень медленно, и распад Московского царства от распада Киевской Руси отделяли целых 600 лет. 300 лет понадобилось для распада Российской империи, 74 года – для распада СССР...

Если «в лоб» продолжить эту тенденцию, то от 1991 года до распада России (который, будем надеяться, так и останется на бумаге) страну отделяет менее 30 лет. То есть это произойдет не позднее 2021 года. Но нынешний кризис значительно ускоряет тенденции распада страны на 5-7 частей - Дальний Восток, Якутию, Сибирь и Урал, Татарию, Башкирию, Центральную Россию, Карело-финскую республику на Кольском полуострове (которая когда-то в СССР была 16-й республикой, но была упразднена именно из-за опасности сепаратизма).

Историки и математики напоминали также друг другу и прочие неприятные факты. Например, о том, что, аккумулируя у себя 10% мировых богатств, Россия производит всего один процент глобального мирового продукта. Другой историк напомнил, что граждане России при всей их катастрофически короткой продолжительности жизни живут тем не менее на 8–10 лет дольше, чем это позволяют им их доходы. Показателен также и разрыв между средней продолжительностью жизни у мужчин и женщин. Хотя мы имеем счастье жить вроде как бы и в мирное время, но этот разрыв у нас соответствует тому, что наблюдалось во время Великой Отечественной войны.

Кроме собственных прогнозов ученые приводили также прогнозы зарубежных коллег. Из них тоже следовал для России кризис с последующей катастрофой в первой трети XXI века.

И на том спасибо, что сказали. Предупрежден – значит, вооружен. Правда, вооружение представляется весьма хилым. Нужны сверхусилия, предупреждали ученые, для того чтобы избежать будущего распада. То есть нужно готовиться к кризису, проводить разумную финансовую политику, выходить на «магистраль развития», строить инновационную экономику и т.д. и т.п. Ныняшняя власть и ее назначенные на будущее преемники на это не способны. Потому, в отличие от Сталина и современных настроенных на успех китайских лидеров, они давно держат свои сбережения за рубежом.

Эту мрачную картину, нарисованную современной российской наукой, несколько осветляет воспоминание о распространенной истине, согласно которой все прогнозы похожи друг на друга в одном – они не сбываются. Дай-то Бог!

Но на конференции сотрудники Института вспоминали и о своих тщательно рассчитанных и полностью сбывшихся прогнозах. Например, о том, который был заказан правительством СССР Институту прикладной математики АН СССР в середине 1980-х. Помимо всего прочего – и сбывшегося! – в нем говорилось о том, что именно в 1991 году СССР распадется. Естественно, этот прогноз в СССР сразу был строго засекречен. А с сотрудниками института еще и "разбирались", почему такой прогноз составили?

Предположительная карта территории России после ее распада к 2021 году(в коментах)