Man4ester
Never the less
65К
рейтинг
0 подписчиков
5 подписок
372 поста
177 в горячем
Награды:
Спасатели-спасители (с)
Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду – придут спасать или не придут?
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду – придут спасать или не придут?
Стресс (с)
Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в тм числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!
Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!
Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в тм числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.
Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!
Клинит=)) (с)
Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз, помню, поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, что сдал в гардероб не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были офигевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.
Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.
Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.
Еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал. Бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
Так же, помню, пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, в контейнер.
А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.
А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — “Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем”. Молчит. Тут слышу, сзади сторож подходит, спрашивает — “Э! Ты че, пьяный на работу пришел?”. “Нет”, говорю. — “А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!”.
В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, пипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дебилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
Как–то раз, помню, поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, что сдал в гардероб не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были офигевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.
Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.
Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси.
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.
Еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал. Бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
Так же, помню, пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, в контейнер.
А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.
А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — “Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем”. Молчит. Тут слышу, сзади сторож подходит, спрашивает — “Э! Ты че, пьяный на работу пришел?”. “Нет”, говорю. — “А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!”.
В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, пипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дебилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
А Вы тоже?=))
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ (с)
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
Лишение прав (с)
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я ни куда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина отвечает им: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе те написали, что долго и упорно гонялись за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково было их удивление, когда этот человек в суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине небыло двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти инспекторы.
Сказанное во сне (с)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.