Freemem

Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т.д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
-А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может...Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать, поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
-Меня зовут Иван Иванович...эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
-Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается – он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него.
В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит – добрые люди помогают. И ничего удивительного – попадёшь в ментовку – сразу добрым станешь.
Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в «Пирамиде» раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата:
- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в «Каприз».
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.
Стою возле «Каприза». На дверях заведения висит скромный плакатик «мест нет». Наконец, останавливается «частник» и из него вылезает Сашка и направляется ко мне.
- Здорово, братишка!

Мы хлопаем друг друга по плечам, обнимаемся, затем идём к дверям кабака. Сашка требовательно колотит кулаком в стеклянные двери.
- Эй, командир, пришла беда – отворяй ворота!
Вышибала что-то говорит в стекло двери, но Сашка тычет ему свою ксиву. И тот нехотя открывает. Мы вваливаемся в прокуренное тепло заведения. Братан лениво оглядывает зал и, вдруг встрепенувшись, оборачивается к залу спиной, ко мне лицом.
- Спокойно, Серёга. Сделай лицо попроще. Теперь смотри в зал. Видишь, за столиком у третьего окна сидит тёлка?
- Вижу. И что?
- Помнишь, я тебе рассказывал, как месяц назад снял тёлку, привёл её к себе домой, а она оказалась клофелинщицей? Это она. Обчистила меня, сучка драная.
- Классная девчонка. Будешь брать? Я с тобой!
- Куда нахрен брать? Что я ей предъявлю? Таких берут на тёплом.
- Дык забери её к себе в застенки, она там сама на себя признание напишет. У вас же с этим строго.
- Неа, таких на понт не возьмёшь. Но, я её суку посажу. Поможешь?
- А что надо сделать?
- Всё просто. Подкатываешь к ней и изображаешь лоха ушастого, потом ведёшь к себе на хату. Она тебя поит клофелином, ты вырубаешься. Она подымает хату и твои карманы и линяет. А мы её уже ждём на лестнице. Хуяк!! И мышеловка захлопнулась.
- Хм, а она меня не отравит? Вдруг вольёт в меня лошадиную дозу и мне кранты?
- Не ссы. У неё уже отмерена доза, нахрена ей мертвяки, это уже другая статья.
Я вглядываюсь в девчонку, она мне уже нравится.
- Саня, тока раньше времени не входи. Я сначала хочу её трахнуть, а потом уже отрубиться.
- Ладно. Сейчас твоя задача засветить перед ней лопатник. Наживку, типа, дать заглотить. И пусть заглатывает поглубже, по самые гланды.
Подумав, он снимает с руки золотую печатку и одевает мне на безымянный палец. Оглядев меня, одобрительно хмыкает.
- Лошара что надо. Ну, давай. Позвонишь, когда поведёшь её домой.
Саня пошёл к выходу, а я направился к стойке бара, взял соточку коньяку и стал обдумывать план действий, кидая при этом заинтересованный взгляд на девицу. Её столик был на двоих, но если ты пришёл один, то к тебе никого не подсаживают против твоей воли. Обычная практика для приличных заведений. Выпитый коньяк просветлил моё сознание. Второе место это же для лоха, а я же и есть лох, причём самый ушастый в мире. И я решительно направился к цели.
- Девушка, извините, пожалуйста. На улице такая холодрыга, зашёл сюда погреться, а единственное свободное место возле Вас. Можно я присяду на часок? Я не буду Вам мешать, я буду молчать как рыба окунь, я даже смотреть на вас не буду. Хоть это и трудно будет – Вы такая красивая.
Тут я застенчиво потупил взгляд и блеснул золотой печаткой. Она, окинув меня делано равнодушным взглядом, произнесла:
- Садитесь.
Я уселся, а буквально через минуту возле меня возник официант, словно материализовался из полумрака заведения.
- Браток, девушка разрешила мне здесь посидеть. Принеси мне чего-нибудь выпить. Тока поприличнее.
- Хенеси устроит?
- Неси. Грамм стопятьдесят, и лимончик настрогай.
Вскоре официант появился вновь и поставил на стол мой заказ. Я протянул ему сотку баксов. Официант сделал недовольное лицо.
- Расчёт только в рублях.
- Браток, нет у меня рублей. Возьми это и сдачи не надо.
- Окей.
Официант удалился, а я заметил любопытный взгляд девушки.
Посидев минут десять молча и кидая на неё исподтишка заинтересованные взгляды, наконец, спрашиваю.
- Извините, пожалуйста, но вот терзаюсь сомнениями. Где-то видел Вас, но не припомню где. Вы в кино не снимались? А, точно – Вы Николь Кидман! Я Вас узнал.
- А почему Кидман? Я такая старая?
Мне захотелось сказать, что Кидман от слова кидать, но я ответил иначе.
- Нет, Вы такая же красивая. А как вас зовут в самом деле?
Она на секунду задумалась.
- Света.
- А я Сергей. А Вы не будете обижаться на меня за то, что я Вас обманул? Обещал молчать как рыба окунь, а сам….
- А мужчины все обманщики, так что не переживайте – я уже привыкла. К тому же мне уже пора.
- Как пора? Вас дома муж ждёт?
Я делаю очень огорчённое лицо.
- Скучно здесь… А мужа у меня нет.
- А давайте я угощу Вас шампанским. Вы любите хорошее шампанское?
Она пытается протестовать, но я уже зову официанта и сую ему ещё сто баксов.
Мы сидим напротив друг друга и о чём-то болтаем, между нами бутылка шампанского и два бокала. Я смотрю в её глаза и буквально в них тону. Мне с ней хорошо, очень хорошо. И только где-то далеко в подсознании шевелится червячок сомнения:
- Чувак, она же клофелинщица. Ты ей нужен лишь для того чтобы обчистить твои карманы.
Но я гоню эти мысли и снова весь плыву от этого шального счастья. Может, она уже подсыпала мне что-то? Но я же никуда не выходил, а официант не может быть с ней заодно.
Уже полночь, музыка играет чуть громче, несколько пар полусонно двигаются медленном танце.
- Света, давайте потанцуем…
Мы тихонько танцуем в полумраке зала, обнявшись, словно старшеклассники. Моё лицо щекочут её волосы, я прижимаю её к себе ещё сильнее и шепчу ей в ухо.
- Света, мне с тобой очень хорошо.
- Мне с тобой тоже.
Классную девчонку я подцепил. Вот тока клофелина совсем не хочется. А может, его и нет вовсе, клофелина этого?
- Света, ты не обижайся, пожалуйста, но я хочу пригласить тебя к себе в гости.
- Что, прямо сейчас, прямо в первый день знакомства?
- А что такого, возьмём шампанского, у меня дома хорошая музыка – посидим, послушаем. Кстати, это совсем недалеко, пешком дойдём.
- Это ты, типа, меня снимаешь на ночь?
- Света, если ты не захочешь, ничего не будет.
Она ненадолго задумывается.
- Ладно, пошли.
Мы тихонько бредём по ночному городу. С неба, медленно кружась, падают редкие снежинки. Светка ловит их ртом.
- Что, вкусные?
В ответ Светка лишь смеётся.
- А мы уже почти пришли, вон впереди мой дом.
Я вспомнил про Сашку и его засаду. Звонить, не звонить. Ну не может такая классная девчонка быть аферисткой. Ладно, обещал – позвоню.
- Ё-маё, Светка, забыл брату позвонить, сказать, чтобы завтра рано не приходил, а то выспаться не даст.
Я набираю номер его телефона.
- Слушаю.
- Здорово, Сань.
- Ты идёшь с ней?
- Сань, ты завтра рано не приходи, я буду спать. А сейчас у меня гости.
- Ни о чём не парься, выпивай что нальют. Всё будет окей.
- В общем, раньше двенадцати я тебя не жду.
Я отключился.
А вот и мой дом. Мы поднимаемся на второй этаж, я нахожу ключи и открываю двери. Как истинный джентельмен, я принимаю у дамы пальто, вешаю его в шкаф и раздеваюсь сам. Выпитый алкоголь звенит в ушах каким-то причудливым звоном.
- Мадам, мы в номерах!
Я подкатываю столик к дивану и ставлю на него бутылку шампанского. Нахожу бокалы и ставлю рядом.
- Прошу!
Я бережно подвожу Светку к дивану и усаживаю. Сам сажусь рядом. Как-то само собой получается так, что мы сначала обнимаемся, потом целуемся, потом начинаем раздевать друг друга, потом… А потом всё было классно, только я пьяный долго никак не мог кончить.
Потом она ушла в ванную, а я стал расстилать постель. Потом открыл шампанское и разлил по бокалам. Она пришла, закутавшись в моё большое банное полотенце. Я поцеловал её в губы и встал.
- Света, я сейчас тоже схожу в ванную, почищу зубы и тэдэ энд тэпэ. Я скоро.
Когда я вернулся, она всё также сидела. Я сел рядом и снова её обнял, мне опять её хотелось.
- Сергей, шампанское выдыхается, давай выпьем.
Я поглядел в её бездонные глаза.
- Светка, из твоих рук хоть яду.
Взял бокал и махом его опрокинул.
Очнулся я ранним утром. По квартире ходил брат и злобно матерился.
- Блядь, убью суку. Поймаю и убью.
Жутко болела голова.
- Саня, а где она?
- Ты представляешь, эта сука опять меня наебала. Я ждал её у выхода из дома с понятыми и с опером из отдела. Мы сидели в машине и курили. Не знаю, может она увидела огоньки сигарет или просто почувствовала, но выпрыгнула с твоего балкона на другую сторону дома. У тебя там огромный сугроб наметён, вот в него она и приземлилась, а потом спокойно свалила. Посмотри что пропало.
- Да что у меня брать?
Я взял свои джинсы и вытащил оттуда свой бумажник. Он был пуст.
- Ну, вот деньги пропали. У меня там оставалось штуки полторы баксов. И твоя печатка с пальца исчезла.
- Что, эта сука спиздила мою печатку? Всё, точно убью.
Он подошёл к креслу и с силой пнул его ногой. Потом взвыл от боли и заскакал на одной ноге.
Сашка пробыл у меня ещё с полчаса, потом всё так же матерясь, ушёл.
Дааа, всё же она меня траванула. А ведь я ей почти поверил. В самом деле сучка. Но она никак не выходила у меня из головы.
Прошёл месяц. Однажды вечером мне позвонили в дверь. Молодой пацан лет пятнадцати передал мне пакет из плотной чёрной бумаги и не говоря ни слова убежал. В пакете оказалось полторы штуки баксов и Сашкина печатка. Ни хрена себе прикол. Это что же получается, клофелинщицу совесть замучила? Херня какая-то. Но деньги были весьма кстати, ибо я сейчас сидел на мели. Дошло до того, что я начал искать официальную ра

Есть люди вокруг, которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.
Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.
Я из этих. Нас тоже не мало.
Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми, приключений у меня не больше чем у мумии личной жизни...
Вокруг этих последних, все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...
Итак - маленький рассказ о таком человеке.
Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю, расскажу.
Все началось с того, что пару лет назад, меня нашел в «одноклассниках» - кто бы вы думали?
Одноклассник!

Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.
Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретится в реале.
Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона:
-Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть.
Я:
Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?

Жена глянула и выпалила:
-Какой же это одноклассник, это ж Валера!
-Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...?
Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.
Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились...
Видел пару раз со спины, и все...
У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры...
Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь.
Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай, для него просто приятная закономерность.
По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три...
Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его «калейдоскопной» жизни:
Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны.
Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота.
Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы...и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.
Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили...
«Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж.
Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.
Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок - совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.
Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением...
Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что...» и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...)
На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами завернутое в пергамент и с поклонами же удалились.
Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся:
-Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!
Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни...
И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке.
Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об императорской семье.
А..., была не была, согласился.
Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке.
Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул.
Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море...красотища.
Айвазовский больше не нужен...
Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других-это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...
Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов, в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.


http://buran293.livejournal.com/355246.html