Freemem
63К
рейтинг
4 подписчика
4 подписки
888 постов
327 в горячем
Награды:
Новая классика
Квартира, кресло, стол, компьютер,
Бессмысленный и тусклый свет.
Скачай себе пол-интернета —
Всё будет так. Исхода нет.
Качнёшь — начнёшь опять сначала,
И повторится всё, как встарь:
Ночь, мегабитные каналы,
Комп, оптоволокно, вайфай.
Бессмысленный и тусклый свет.
Скачай себе пол-интернета —
Всё будет так. Исхода нет.
Качнёшь — начнёшь опять сначала,
И повторится всё, как встарь:
Ночь, мегабитные каналы,
Комп, оптоволокно, вайфай.
Размышлизмы...
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
ДУША болит... Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком.
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс...
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
ДУША болит... Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком.
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс...
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
А похмелиться!?
Когда после того, как меня жизнь основательно помотала по миру, я осел в родном городе. Но, поскольку шило в... ремне никуда не делось, занялся такой вещью, как ролевые игры. Реконструкцией ещё не занимался, толкинизм уже перерос, поэтому игры были в основном на историческую тематику, но без фанатизма. В лесу, на одной из игр и произошла эта история.
Вечер игрового дня. Крепость. Доблестный рыцарь (кто сказал, что не доблестный??? ща ка-а-а-ак дам секирой по кумполу!) вкушает за столом с друзьями из больших красивых бутылок вкусную и полезную водку, играет на абсолютно неисторичной гитаре и чувствует себя человеком, стараясь не вспоминать, что наутро будет чувствовать себя организмом. И тут под столом раздаётся шебуршание. Ну, народ тут же ныряет под стол и видит... ёжика. Точнее - здорового такого матёрого ежару, который, чувствуется, уже не раз на гадюку один хаживал. И тут у одного пьяного придурка (не будем показывать пальцем) просыпается синдром Ржевского. Ну, помните, где "давайте хоть кота пивом обольём...". Угу. В крышечку от бутылки наливается отобранное у кого-то из собутыльников пиво (было такое "Балтика медовое") и ставится перед ежом.
Ёж, как истинный русский ёж, слегка принюхивается и в несколько взмахов языка усасывает пивасик.
- О как! - говорит народ. И ёжику повторяют. Ёж с удовольствием повторяет. Цикл повторяется несколько раз. Народ не забывает подавать ежу пример. Потом ёж куда-то девается. Перед сном рыцарь, который всё и начал, вспоминает, что по рассказу юмориста Шестакова, ёж обязательно утром придёт похмеляться. Все посмеялись и забыли.
Утром просыпаюсь от грохота стоящих на земле кастрюль. Выползаю из палатки и вижу феерическое зрелище: ежара раздражённо гоняет по лагерю пустой баллон из-под "Медового", сшибая на своём пути всё, что лежит на земле, лёгкое и не закреплено...
В общем пришлось пожертвовать зверю последний баллон пива (ну, так-то грамм 50, не больше, но бутылка-то открыта). Всё-таки - должна быть мужская солидарность...
У этой истории около 30 свидетелей. А ёж, сволочь, ещё раз приходил... перед самым нашим отъездом. Наверное - попрощаться...
Вечер игрового дня. Крепость. Доблестный рыцарь (кто сказал, что не доблестный??? ща ка-а-а-ак дам секирой по кумполу!) вкушает за столом с друзьями из больших красивых бутылок вкусную и полезную водку, играет на абсолютно неисторичной гитаре и чувствует себя человеком, стараясь не вспоминать, что наутро будет чувствовать себя организмом. И тут под столом раздаётся шебуршание. Ну, народ тут же ныряет под стол и видит... ёжика. Точнее - здорового такого матёрого ежару, который, чувствуется, уже не раз на гадюку один хаживал. И тут у одного пьяного придурка (не будем показывать пальцем) просыпается синдром Ржевского. Ну, помните, где "давайте хоть кота пивом обольём...". Угу. В крышечку от бутылки наливается отобранное у кого-то из собутыльников пиво (было такое "Балтика медовое") и ставится перед ежом.
Ёж, как истинный русский ёж, слегка принюхивается и в несколько взмахов языка усасывает пивасик.
- О как! - говорит народ. И ёжику повторяют. Ёж с удовольствием повторяет. Цикл повторяется несколько раз. Народ не забывает подавать ежу пример. Потом ёж куда-то девается. Перед сном рыцарь, который всё и начал, вспоминает, что по рассказу юмориста Шестакова, ёж обязательно утром придёт похмеляться. Все посмеялись и забыли.
Утром просыпаюсь от грохота стоящих на земле кастрюль. Выползаю из палатки и вижу феерическое зрелище: ежара раздражённо гоняет по лагерю пустой баллон из-под "Медового", сшибая на своём пути всё, что лежит на земле, лёгкое и не закреплено...
В общем пришлось пожертвовать зверю последний баллон пива (ну, так-то грамм 50, не больше, но бутылка-то открыта). Всё-таки - должна быть мужская солидарность...
У этой истории около 30 свидетелей. А ёж, сволочь, ещё раз приходил... перед самым нашим отъездом. Наверное - попрощаться...