Freemem

Эта смешная история произошла в российской глубинке. На четвертом этаже обычной «хрущёвки» праздновали свадьбу. Праздновали бойко, можно сказать с огоньком. В том смысле, что народ регулярно выходил на балкончик подышать свежим никотином…

Во время очередного такого выхода на балкон, толи из-за порыва ветра, толи из-за количества, употребленного алкоголя, один из курящих, что сел на перила неожиданно упал с четвертого этажа…

Крики ужаса, стоны и визг! Народ носится в панике, вызвали скорую, и рванул вниз, чтоб палкой в труп потыкать. Спускаются и баа! На встречу спасателям топает протрезвевший, весь в снегу и очень сильно сквернословивший летун. Тут у к некоторым слабонервным чуть Кондратий не пришел. Но ничего, обошлось. Летуна осмотрели – травм и переломов не нашли, да выписали ему «на поправиться». А про скорую все как-то позабыли…

Минут через сорок на пороге появляется усталый фельдшер и интересуется:

- Куда труп дели? Увезли что ли!?

- Я труп! (отзывается летун)

- Кончайте ломать комедию! Кто падал!?

- Бл@ буду! Да я падал!

- Вашу мать! У нас и так нет времени, а вы тут…

- Ах так! (возмущается летун) Ну смотрите…

Пы.Сы. Спустя несколько минут истерически ржущая бригада запихивала носилки с искалеченным (множественные переломы, ушибы и что-то там ещё) «принципиальным» в карету скорой помощи.

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

1. Для сугрева. В России 10 месяцев не лето, поэтому нечего тут. Если пришел с мороза, грех не выпить грамульку. Опасно перебрать с грамульками до прихода домой и оказаться в сугробе, ведь припарки потом не помогут.

2. Против стресса. Психоаналитики и семейные психологи в России успешно заменяются народным средством. В роли психоаналатиков зачастую выступают и собутыльники - опять же без водки никак.

3. Развязать язык. В небольших количествах изобретение Менделеева помогает обрести дар речи. Особенно помогает перед ток-шоу, например (кто выступал на поле чудес, говорят, перед съемками предлагают коньячку).

4. Забыться. Хохол из 9 роты обещал, вернувшись в войны, пить, "чтобы забыть все это".

5. Доказать, что свой. "Не пьешь с нами, значит, не уважаешь!" - таковы обычные представления.

6. Для знакомства. Здесь также важен размер выпитого, ибо пьяный в хлам кавалер вряд ли привлечет внимания девушки. Тогда как в меру веселый джентельмен может и привлечь (в меру веселую девушку, например). Здесь важно знакомиться там, где немного алкоголя позволительно -в клубе, а не в бассейне

7. "Обмыть". Купил - налей, продал - обмой. Так, по крайней мере, советует реклама какого-то бара неподалеку.

8. На допросе. "Извините, герр комендант, я и после второго стакана не привык закусывать".

9. "Лечение". Знакомый врач говорил, что если немного алкоголя в лекарстве, а лекарство пить надо, то выпить (лекарство) можно. Но не больше, чем предписано. А то человеку выпьет бутылку и скажет, что "доктор прописал".

10. Разное. Во многих иных целях, здесь не указанных.

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.