Badboyby

Может это и баян, но когда я все это представил, я ржал как дикий конь)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Как-то видел рекламу hyndai, в которой пассажирские двери открываются только справа(чтоб на дорогу не вылазили). Так вот порадовала не только реклама, но и комменты:

Как будто никто не смотрит назад прежде чем открыть дверь. А вот если машина начнёт гореть и правая дверь заклинит, то пиздец.

Бздец, чеж они в сиденьях дырки не сделали, чтобы посрать на ходу можно было. Или они это для следующего концепта приберегли....

а водитель пусть дохнет под фурой - посрать.
и пассажиры пусть дохнут когда машина на правый бок завалится и загорится)))

Бедные англичане - у них это машина смерти.

Чо за херня? Я не пойму, у этой машины слева одна дверь (водительская), а с права две ?????????

Да иностранцы все самоубийцы)

А если она начнет Гореть а машина купе а ты сзади??:D

а если бы у бабки был бы *уй .....

епать это же не реклама ВАЗа, чтобы двери клинило, и потом ситуёвины ты пипецкие описываешь, загорелась а двери заклинило а гореть начало с заднего сиденья, как раз там где пассажир а еще колеса поотваливались и случайно свет в салоне потух.

Влетит кто-нибудь в дверь, вот и заклинит. А от удара у него движок загорится.

Охереть! Зачот!

-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, сука!!!

Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала «Беги скорей, тебе хуйло звонит».

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл.дь, сама в шоке!

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?

-Пап ,ну почему если я была у подруги на днюхе то сразу пьяная!?
-Я мама))

Звонок дочки к маме:
-Мама я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, бывают разногласия и..
-Да знаю, знаю! А с трупом что делать??

Все умеют читать по губам фразу: «Сними, блть, наушники»

Друзья – это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь жпу, и после каждого раза они говорят: “Пошел в жопу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду"

Когда ты упадешь настоящая подруга не протянет тебе ее руку, а упадет рядом с тобой и будет ржать как сумашедшая..

Ало?Это прачечная? - Хуячечная! Это "Министерство Культуры"

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М... Что бы это значило?

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"

Пришла под утро домой. Мама открывает дверь:
"Ты что только пришла????!"
Я с перепугу:"Нет, Я уже ухожу". И вышла на улицу...

В этой ситуации, в детстве, я бы ответила "так не честно!", а сейчас я отвечаю "ты ахуел?"