Похожи?
Source: Musaigen no Phantom World и Ночь, когда мы узнали тайну | RYTP
Source: Musaigen no Phantom World и Ночь, когда мы узнали тайну | RYTP
Пуп от одного из родителей русского пупа - Multiprogramm. Не нуждается в представлении.
P.S: Прошу прощения за сторонний контент в сообществе, был в армии, а сейчас особо нет времени сидеть на Пикабу (да и уже что то нет желания). Но в любом случае спасибо всем тем кто подписывается, и кто знает для чего именно создано сообщество. Всем сас (не болейте и всего доброго).
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
— Здорово!
— Привет!
— Ну чё, как жизнь?
— Да нормас. А ты как?
— Тоже ничё! По пиву может?
— Да, давай!
Двое знакомых взяли по стаканчику "ярпива" в летней палатке, облокотились на чугунный забор набережной Волги и продолжили свою бессмысленную беседу, понемногу отхлёбывая.
— Что-то погода какая-то говённая: то холодно, то жарко. Щас вон духота какая стоит. Без этого стакана вообще помирал.
— Да, гроза будет, наверное, вон какие облака за рекой.
— Может и будет.
— В прогнозе передавали, что будет.
— Сань, ну ты сам знаешь, что все эти прогнозы херня. Может будет, может нет.
— Да, Лёх, это ты правильно говоришь, всё врут только, ничего сами не знают.
Уже начинали зажигаться фонари. Солнце, уступая им работу, присело за железнодорожный мост, отбрасывающий слабую тень туда же, в воду, за компанию к своему рябящему отражению. Снующие туда-сюда люди пропали; мимо двух наших знакомых лишь изредка проходили неторопливые компании: выпившие, выпивающие, настроенные выпить - а чаще всё сразу.
Саня допил пиво, смял стаканчик и нахлобучил его на чёрный шарик забора. Ветер, будто специально подглядывающий за друзьями, скинул пластик, и стакан покатился вниз, к воде. Лёха проводил мусор взглядом, глотнул свои остатки и посмотрел на друга. Друг посмотрел на него. Они стояли, как два дурака, и смотрели друг другу прямо в глаза. Их лица стали медленно сближа
— Эй, блядь, погоди-ка! Ты... Ты хули творишь-то?
— Я? Я ничего... Эй! Это ты встретиться хотел! Ты чё, из этих что ли?
— Чё сказал-то бля? Ты подумал ваще, чё ты сказал-то?
— А ты чё...
— Нет ты погоди!
— Ты же знаешь, что я вообще... Ну... Нет. У меня и девушка вообще-то!
— У меня нет сейчас, но я... Блядь, да хуле вообще происходит? Ты не пидор, и я не пидор, тогда чё щас было-то?
— Я ебу?!
Неловкий разговор набирал обороты, но в этот самый момент мимо "крайне гетеросексуальной" пары куда-то очень быстро бежал здоровый мужик. Он бесцеремонно толкнул Саню, и тот налетел на Лёху. Друг рефлекторно его подхватил, закрыв от враждебного мира своими крепкими объятиями.
— Пошёл нахуй!
— Э... бл...
— Ты чё хватаешь?
— Да это этот козёл тебя толкнул, чё ты! Чё ты меня-то толкаешь?
— Это чё, твой знакомый по гей-клубу что ли помог?
— Да ты охуел?!
— Вот нахуя, нормально же общались! Я с тобой, конечно, после такого уже общаться не буду!
— Да ты... Подожди-ка! Мы же нормально общались... И вот пока мы общались, этой хуйни не было!
— Да я тебе и...
— Погоди ты! Я ведь знаю, что ты нормальный чел. И я уж точно нормальный. Но кто-то из нас тут явно не нормальный.
— Ты, походу.
— Да нет. Тут. Блин, даже не знаю, как сказать. Тут, похоже, есть кто-то ещё.
Но сейчас, когда мужик убежал, никого третьего не было. У Волги были только двое. Если третьим не считать их сильно скрываемые чувства.
— Вот, блядь, слышал? Какие чувства? Кто это сказал вообще?
— Ага, я тоже слышал. Как будто... Как будто нашими действиями управляет какой-то извращенец, всё перевирая.
Ах, глупые сокрытые голубки! Никто вами не управляет! Разве что ваши подавленные чувства, что рвутся наружу!
— Слыш, ты сам голубок, походу.
— В натуре. Нахуй ты такое делаешь? Ты одной рукой там текст печатаешь, а другой передёргиваешь, а, петух? Я ведь тебя найду, я те бля покажу, как нормальных пацанов в пидоры опускать!
Конечно, несмотря на то, что никого третьего в этой истории нет, и даже если предположить бредовую мысль, что это текст, который кто-то печатает прямо сейчас, Лёха никого никогда бы не нашёл, и он сразу обо всём забыл.
— Нет, я ничего не забыл! Адрес говори, и мы подъедем!
Но как можно сказать адрес того, кого нет? Похоже, в пиво нашим друзьям что-то подсыпали, иначе они не ловили бы такие запутанные галлюцинации.
— Ты здесь где-то, на набережной? Я тебя найду!
— Пойдём к остановке, мне что-то подсказывает, что он там.
Ах, бедные Лёха и Саня, у них совсем нагрело крышу. Похоже, что весь день солнце пекло свежевыстланный рубероид их волос, и к вечеру мозги, живущие на третьем, верхнем, этаже, совсем вскипели от парилки.
— Писатель из тебя так себе.
— Да, метафоры говно какое-то, совсем не в тему.
— Погоди-ка! Свежий рубероид в трёхэтажке? Я вчера его застилал! Да и не так уж много у нас тут трёхэтажек, а?
— Ты чё, знаешь, где этот сраный графоман живёт что ли?
— Походу. Тут остановки три. Пойдём ловить маршрутку скорей!
Вообще-то их догадки были совсем неверны! Я вообще там не живу! Вернее, ну... Тут и нет никого... А маршрутки уже не ходят потому что поздно никуда вы не уедете ник... бл...
Солнце окончательно скрылось за горизонт, что, если учесть месяц, что сейчас на дворе, явно говорило о том, что уже десять часов, а в Ярославле это значит, что уже очень сложно поймать маршрутку.
— Зачтокал! Твой слог ещё говнистей, чем обычно!
— Воу, Сань, смотри, вот и маршрутка.
Но никто не махнул рукой, и маршрутка проехала мимо, не остановившись.
— Блядь, Лёх, не молчи! Он всё ещё подкручивает что-то. Но пока идёт диалог, он ничего не может!
— Я не знаю, что говорить.
— Не важно, что-нибудь говори!
— Давай... я попробую!.. Вот и ещё одна маршрутка...
— Да нет ничего!
— Нет есть! Вот ещё одна маршрутка ехала следом за той, такое бывает. Махай рукой!
— Я машу!
— А раз ты машешь, маршрутка остановилась, и мы в неё забрались!
— Смотри, вот мы едем, вот, уже щас, да, вот.
Пассажиры, сидевшие в маршрутке, посмотрели на наших героев как на дурачков, и явно напряглись. От таких всего можно ожидать. Особенно напряглась кондукторша, и не напрасно: последние деньги были потрачены на пиво, поэтому проехать герои собирались, не заплатив. Но даже не это было главной проблемой: водитель сегодня был крайне удручён какими-то своими проблемами и совсем забыл заправиться. Сейчас он заметил, что стрелка уровня колеблется у нуля, и вспомнил, что
— Мы уже приехали, придурок!
— Эй, ты чё там сказал? Это ты мне что ли?
С переднего ряда привстал здоровый бугай. Не дожидаясь какого-то ответа, он сжал кулак и со всей дури ударил Алексея прямо по лицу.
— Блин, Лёх, он за других персонажей тоже может говорить! Эй! Ты жив там вообще?
— Я... Нормально... Но никого правда нет. Это всё фигня, на самом деле, может быть, у нас с тобой реально есть нечто большее, чем дружба.
— Бля, Лёха, он теперь и за тебя говорит?
— Сань! Остановись! Давай забудем об этом всём!
— Сука, нет, я тебя найду! Я уже бегу! Я знаю где ты!
Лёха резко выскочил из маршрутки и побежал вслед за другом. Ведь очевидно, что сейчас Лёха отошёл от всей этой дури, но Саня всё ещё верил в свой бред!.. Так...
— Ты где? Что-то я тебя потерял.
Действительно, Саня куда-то убежал. Но... почему откуда-то раздался стук?
— Ха, ты чё, даже входную дверь не закрываешь? Ну пизда тебе!
но саня немогничего сде ьш
лпр
Автор: multiprogramm
Автор multiprogramm.
Прежде чем писать комментарии: "Что это такое?" "Что за жанр?" "Бред какой-то." Прочтите описание сообщества. Спасибо
Один музыкант работал в жанре, который практически никто не слушал. Выкладывал свои треки для слабозаинтересованной аудитории в сто человек, посты набирали обычно пару-тройку лайков. И, знаете, он очень этим гордился. Непопулярность словно давала ему силы. Он хвастался друзьям, мол, смотрите, какая у меня музыка серьёзная, это вам не какая-нибудь попса сраная, только избранные могут понять суть.
А потом вдруг, как это иногда бывает, жанр попал в мейнстрим. Проект одного из коллег выстрелил, люди стали искать музыку в окрестностях и натыкались на нашего музыканта. Треки стали репостить и хвалить, народ рванул подписываться. И, знаете, из-за этого словно пропал всякий стимул творить. Какой смысл, если каждый школьник слушает и делает вид, что понял великий авторский замысел?
Наш великий талант решил усложнить свою музыку. Добавил диссонансов, баловался с громкостью, шумами, нестандартными инструментами. Но жанр был такой, что подобное было в пределах нормы; интерес народа только усиливался, новые приёмы находили гениальными решениями.
Музыкант удалил паблик и создал новый, стал выкладывать треки там. Но в первый же месяц туда подписалась куча народу со старого паблика, также пришли и новые люди. Тогда он перевёл сообщество в закрытую группу, с заявками на добавление. Каждого пытавшегося вступить музыкант тщательно проверял: что человек репостит в сети, какие у него политические взгляды, на какие паблики подписан. В общем, решал, достаточно ли новый участник умён для такой великой музыки, или ему нельзя.
Участники стали сливать аудиозаписи из закрытого сообщества друзьям, в другие группы, перезаливать. Тогда наш герой стал катать жалобы на нарушения авторских прав, которые, конечно, не помогали. Затем он стал скидывать новые треки лишь лично, только близкому кругу своих подписчиков, с которыми общался, которым до этого задавал каверзные вопросы для проверки, достойны ли они. Но и среди них была крыса, что сливала в общий доступ.
Тогда музыкант публично послал всех и перестал выкладывать свою музыку. Решил, что раз люди такие мудаки, не понимают великих целей, то обойдутся и без божественных творений самого Его. В конце концов, зачем слушатели, когда только ты сам понимаешь свой же великий замысел?
Один из бывших доверенных подписчиков немножко увлекался взломом. В чат с музыкантом он скинул программку, которую наш герой, не увидев подвох, запустил, разрешив тем самым удалённый доступ к своему компу. Его неизданные треки и даже недоделанные старые заготовки посливали в сеть.
Тогда музыкант очень разозлился и вообще перестал писать треки. Он лишь запоминал их и проигрывал в своей голове. Сидел иногда и "воспроизводил", получая удовольствие от прослушивания без единого звука. Он из принципа не хотел даже чтоб об их существовании в его голове кто-то узнал. Гения пугало, что однажды он может кому-нибудь рассказать о них, например, по пьяни. Или что кто-то всё-таки сумеет его обмануть и войти в доверие, а потом предать, как тот хакер.
Тогда он вообще перестал придумывать треки, занялся чем-то другим, отнимающим много времени, чтобы забыть уже придуманное, и забыл. И больше принципиально не имел дел со своим жанром, да и музыкой в целом. И ни один недостойный больше заведомо не получил великие треки для своего варварского прослушивания без глубокого понимания, как и было задумано.
Один музыкант был немножко еблан.
-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)
Собеседовался я недавно в одну компанию на программиста. Они занимаются написанием игр: браузерки и под смартфоны. И меня там очень долго и с пристрастием трое допрашивали на тему множественного наследования. Причём не для случая реализации классом интерфейсов, а именно со всем ромбовидным хардкором, переопределением и перекрытием методов и так далее.
На предыдущем месте работы один мой коллега, которого я уважал как человека и программиста, как-то сказал фразу: "Множественное наследование имеет смысл использовать либо если ты гений, либо если долбоёб." На что я и указал собеседующим, но нейтрально, в стиле: "Просто не надо так писать". Но их этот ответ, конечно же, не устроил:
— А если уже так написано?
— Посмотреть, кто так написал, и спросить зачем.
— Нет, ну, давайте абстрагируемся, вот код...
Собеседования тем хороши, что самому тоже можно задавать вопросы. Это не экзамен, на котором профессор, мысленно теребя свой анус власти, с нескрываемым неуважением визгнет: "Здесь я задаю вопросы, а ты отвечаешь!" Поэтому после демонстрации невладения непрактичными механизмами я спросил:
— А вот как бы вы стреляли из пистолета, из дула которого вылетает всегда две пули: одна как обычно, а вторая - в противоположную сторону?
Повисла пауза. По глазам одного собеседующего было видно, что ему захотелось свести это к шутке, но я совершенно не был на это настроен.
— Зачем же его таким сделали?
— Ну, не знаю. Может, оптимизация для тех, кто хочет застрелить кого-нибудь, а потом покончить с собой. Это не имеет значения, давайте абстрагируемся, вот пистолет. Как из него стрелять, при условии, что самому бы пулю получить не хотелось?
— Ну, наверное, уклоняться.
— А целиться тогда как?
— Сначала можно прицелиться, а потом убрать голову и выстрелить.
— Но прицел ведь собьётся.
— Ну да...
Один из собеседующих, который всё это время молчал, загорелся идеей:
— А что если сзади пистолета поставить зеркало, а стрелять как бы сбоку?
— Ну, во-первых, целиться будет сложнее. Во-вторых, пуля, что вылетит сзади, разобьёт зеркало. В-третьих, вы собираетесь везде таскать зеркало? В-четвёртых, вы собираетесь стоять к опасному животному или вооружённому преступнику спиной или боком?
— Зеркало можно маленьким сделать, заведомо там, где в него не будет пуля попадать. Как вариант, можно видеокамеру с прицелом поставить...
Тот, что хотел свести к шутке, перебил:
— А можно изогнуть ствол с обеих сторон, как подкову. Получится что-то вроде двустволки, где обе пули будут лететь в одну сторону.
— Ну, я думаю, вряд ли получится изогнуть дуло. И курок нужно будет нажимать в другую сторону, изогнув руку. Да и прицела не будет.
— Ну, сделать новый прицел.
— А старый куда?
— Старый просто останется, не мешает.
Таким образом, программисты предлагали всё новые и новые варианты. В конце концов я сказал:
— А знаете как бы я поступил?
— Как же?
— Я бы не стал использовать такой пистолет вообще. Просто взял бы вместо него нормальный, обычный. И использовал его так, как его обычно используют.
— Ну-у, не, загадка ведь не в том была...
— Да нет, в том и была. Просто не нужно использовать такие вещи. Ствол не для того создан, чтобы с двух сторон стрелять. А зеркала, дополнительные мушки и гнутые стволы - это всё то говно, что вы сделаете, чтобы предыдущее говно работало. А можно было не творить говно просто в самом начале, отказавшись от его использования, не обрекая себя на замкнутный круг говна.
Да не, на самом деле я не спрашивал ничего. Я просто сфейлил по сложным вопросам, завалил собеседование, а потом плакался друзьям в личку, что все эти нюансы не нужны и говно.
-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)
Когда-то давно, ещё в девяностые, у нас в центре города открылся первый (в нашем городе) Макдоналдьс. И мой отец решил сходить туда, оценить, не забыв взять с собой и меня. Точно не помню, что я там ел, вроде бы это был бигмак, который я запил средней колой. Что ел отец - не помню совсем. Запомнил отчётливо я только его причитания, которые длились всю дорогу обратно.
- Кошмар! Это такие деньги за котлету, помидорку и хлеб! Такую цену заломили на свои бутерброды! Это же обдираловка сплошная. Умеют же люди делать деньги из ничего! А кола ничем по вкусу от нашей мастер-колы из ларька не отличается, а вон сколько стоит. Это они, наверное, в цену включили лёд, от которого горло заболит, стаканчик одноразовый и соломинку, которая нафиг не нужна. Вот мы приедем, я пойду на рынок, куплю лук, хлеб, колбасу, кетчуп, мы с тобой такие "ганбургеры" сделаем, что любой макдональдс позавидует!
И верно, когда мы пришли домой, он отправился на рынок, через полчаса вернулся с горящим взором, направился на кухню и стал жарить варёную колбасу. Не жалея масла, как обычно жарят отцы. Затем он нарезал белый хлеб и стал собирать конструктор. Снизу и сверху был белый хлеб, ну, это же бургер как бы, как в маке. Роль мяса исполнила жареная колбаса, которую я в детстве называл "толстой", в противовес "тонкой", сырокопчёной. На ней были маринованные огурцы и сырой лук. В качестве соуса был использован кетчуп, в качестве томатов - тоже кетчуп, просто его было много. И этими бургерами он всех кормил под реплей своего рассказа про обдирающий мак.
Ребёнка не обмануть. От "я то же самое сделал, даже лучше" вкус совсем не становится тем же самым. Не скажу, что сготовленное отцом было так уж плохо, но, сами понимаете, разница как между борщом и кровавой мочой. Не сделать телевизор из говна и палок, даже если очень хочется.
С этого дня отец зафиксировал своё мнение про мак. И лет пятнадцать, когда история заходила про этот ресторан быстрого питания, он начинал свою байку про "были, потом я приехал домой, нажарил колбасы, получилось точно так же, но дешевле, помнишь, Вань?" Мои ответы по мере моего взросления были от "Помню, да, было нормально" до "Врёшь ты всё, наготовил тогда говна, которое с маком в сравнение не идёт".
Как-то мы с отцом и братом пошли на пляж. После него я позвал всех в мак, чтобы развеять его вкусовые извращения и опровергнуть, наконец, его колбасную ложь, но отец не хотел, он упирался. В конце концов он сказал, что туда переться нет смысла, когда вот, ларёк есть, те же бургеры. Я предупреждал его, что это совсем не то же самое, про санитарные нормы, про стереотипы. Всё бесполезно. В итоге все отравились и блевали.
После этого я смог убедить его съездить в мак по своей отработанной крутой схеме заказа с собой: 20 наггетсов и биг тейсти. С тех пор байки про колбасу, которая намного вкусней, я от него больше не слышал. Наверное, они были мотивированы совсем не вкусовыми ощущениями, а отсутствием денег в девяностые; самообманом, который был уже не нужен даже по первопричине, но всё равно бережно проносился через года.
-Автор : Иван Гладин (mutiprogramm)
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.