Ответ на пост «Последнее слово подсудимого»
Я нахожусь в Перу.Так же в Перу:1968 — военный переворот, военные были у власти 12 лет.
Перу- это демократическая страна
Ответ на пост «Последнее слово подсудимого»
Предлагаю наградить ачивкой, @Tornillo , он заслужил!
«Трудное детство», как много в этом звуке… ч. 1 из 2
Привет, Пикабу. Мне 28, я немного выпил и хочу на беспристрастный суд общественности вынести свою историю. История старая и длинная, на два поста, когда-то в 20 лет я написал её «в стол», а-ля «дневник». Чуть подправил в выкладываю тут, потому что прошлое есть прошлое и всё, как было, так и осталось. Пишите, что хотите. Это лонгрид с нытьём, да. А ещё я мразь, ведь я хочу, чтобы моя мать сдохла. Забайтил? Интересно? Я говно? Да. Я плохой человек.
Казалось бы - что такое «Трудное детство»? Вроде всё понятно. Родители пьют, а если родитель один, то «тянет» ребёнка, старается, последнюю копеечку бережёт на кровиночку. Ну, или тоже пьёт. Хуй. Ад может быть и с «матерью-одиночкой», которая старается, трудится и всё для ребёнка. «Горький хлеб маминого сына» читали? А «Похороните меня за плинтусом»? Я читал в 24 и плакал.
В общем, я хочу рассказать об отношениях со своей матерью, очень хочу выговориться. Я хорошо отдаю себе отчёт в том, что то, что я опишу, не так уж плохо в сравнении с другими семьями, что где-то родители бухают, где-то батя дочь насилует и что у меня на сравнении всё было очень даже прекрасно, ведь «обут, одет, сыт и чё ещё надо-то». В последнее время в жизни всё стало как-то совсем невыносимо, а выговориться некому, воспоминания давят, а смотря, как нормальные матери общаются, например, с женой, не могу сдержать слезу. Может, хоть интернет-аудитория меня выслушает и выскажет своё мнение о том, что мне делать и как вообще.
Я родился в 1993 году, мне сейчас 28. Когда я родился, матери был 41 год. 18 первых лет я прожил в небольшом городке в частном (это важно) доме в частном же доме. Жил я с родителями и старшим братом (он на 8 лет меня старше), это тоже важно. Уже 5 лет я живу в Санкт-Петербурге и горя не знаю, но прошлое всё равно настигает (простите за пафос) в воспоминаниях, кошмарных снах и мориях. Я разобью повествование на части, для удобства.
Запреты. Годы 2002-2010-е.
Мне постоянно что-то запрещалось, я не помню, чтобы я жил хоть один день без какого-либо запрета. В период учёбы в школе (на деле — с середины июня до середины августа) был запрещён компьютер, часто к этому присовокуплялось ещё что-то: запрет лежать на кровати днём (якобы пачкается верхнее покрывало), запрет лепить что-либо из пластилина, запрет читать книги, говорить по телефону, кататься на велосипеде, выходить на улицу, долго говорить с другом, писать что-либо или рисовать. Я уж молчу, что нельзя было что-то в принципе произнести, если у мамаши плохое настроение – ор шёл просто волной на любое слово. Кто-то скажет: «А? Компуктер? Нехуй за ним сидеть без конца», вот вас я прошу читать до конца.
Некоторые её запреты, если не были прямыми, были очень тонки и от этого более обидны — она не запрещает навсегда. Самый первый из таких запретов я припоминаю, когда мне было лет 12. Тогда я просился пойти погулять с друзьями, с которыми договорился встретиться в определённом месте. Из-за решительного «Нет!» без причин я, разумеется, расстроился и заплакал в своей комнате от обиды. Она, минут через 15, услышав всхлипы, поинтересовалась их причиной и со злобой сказала: «Ну иди тогда!». С распухшим лицом, опоздав на встречу и уже безо всякого желания что-то делать в принципе, я отказался. Вуаля, она разрешила, а я не пошёл, и на все мои претензии она кричала: «Ты сам не пошёл, я тебе разрешала!» и рассказывала своим подругам, что я никуда не хожу; да и теперь она всем своим знакомым говорит, что всё детство я просидел дома и никуда не выходил. Ещё один её способ — давать согласие злобным голосом («Достал, иди уже!») или тоскливо-наплевательским («Давай-давай, иди...»), давя на жалость. И снова — она разрешила, а я не пошёл, фактически она права.
Главная ошибка – что-то рассказывать. Если я по наивности что-то её рассказывал о друзьях или о школе, то потом, если возникала ссора, то она этим же и упрекала. Что-что? У вас есть ребёнок-подросток и он стал скрытным и не «делится» с вами сокровенным? Пощупайте себя – не мразота ли вы часом? А, похоже на то, что вы мразота? Умрите. Вашему ребёнку станет легче без вас.
С 13-ти лет я не выходил гулять вообще ни разу (не шутка), друзья в школе удивлялись и не могли понять, чем же я тогда занимаюсь дома. А правда, что же я делал дома? Ходил из угла в угол, иногда выходил во двор частного дома босиком (потому что не было обуви, а школьную обувь летом надевать было нельзя, ведь ПРИГАДИТСЯ!!!). Когда к нам приходила в гости её подруга, а я случайно «светил» чёрными от дворовой грязи пятками, а подруга это видела, то мамаша начинала орать, что я свинья и не мою ноги.
Входить в её комнату всегда категорически запрещено, причём не просто «Нельзя!», а в разных отвратительных формах: «Чё ты там, трусы мои нюхаешь, чтоли?! На улице дрочить будешь!».
Много читать мне тоже запрещалось («Вон у Хуиловых сын дебилом от этого стал!»), при этом учиться мне было велено только на пятёрки. Нет, читать было нельзя, серьёзно. От чтения книги разваливались, из них сыпались страницы, так что с моими друзьями детства – Чеховым, Куприным и Горьким (проститечки за пафос) общаться было тоже нельзя.
Когда я увлёкся рыбалкой (вернее, просто мастерил удочки - выходить гулять тоже, как я уже говорил, было нельзя), она разломала их, использовав вместо колышков для цветов, а крючки с блёснами спрятала («Пусть хоть какая-то память от отца останется!»). На рыбалку самостоятельно я съездил только раз в жизни, и она долго смеялась над тем, что я ничего не поймал.
Учёба.
Моя учёба в школе — это то, чем она постоянно хвалилась, хотя сама никакого участия в этом не принимала, на родительских собраниях в средней школе была (если мне не изменяет память) 1 раз. Я научился читать в раннем детстве, задолго до начальной школы, также как и работать с числами и копаться в электротехнике, так что знаний, полученных до школы и позже, мне вполне хватило примерно до 7-го класса, поэтому учёба мне давалась очень легко, но за это меня никогда не хвалили. Если я приносил из школы «пятёрку», это оставалось без внимания, а воспринималось, как должное («Ну и чё?...»), если приносил «четыре» - «А почему не пять?», если «три» - начинался скандал. За то, что она не ходила на собрания, в школе попадало только мне. Ебаная мразь, которая была у нас классухой, выносила весь мозг. Брат, конечно, тоже издевался, потому что был двоечником и хулиганом. Я расскажу потом про неё, о, я много говна поел в школе, на троих будет много.
Однажды меня вызвали к директору и сказали, что кто-то ночью залез в подвал школы и украл оттуда телефонный кабель, и что теперь директор будет вызывать милицию и разбираться, показывать моё фото приёмщикам металла и что мне пиздец всё равно. Я сначала не врубился, при чём тут я, морозился и тормозил. Когда я пришёл домой и рассказал об этом матери, она, естественно, пошла в школу разбираться, там ей сказали, что ничего подобного они мне не говорили, а просто поспрашивали (у единственного на всю школу), знаю ли я об этом что-нибудь. Естественно, она поверила им, а не мне, ведь «учитель всегда прав!». И я получил пизды, потому что она «ходила и позорилась». Ебучих совкоблядских учителей лютой ненавистью ненавижу до сих пор.
Брат.
Ещё одна важная фигура моего детства до 12 лет, после второй судимости его сослали на поселение за кражу. Если жизнь не была сахаром после смерти отца, то после того, как посадили брата, жизнь превратилась в сущий ад, ведь теперь всю свою злобу она срывала исключительно на мне. Всё детство я ненавидел брата, в 9 лет из-за него я серьёзно собирался покончить с собой, не в шутку и не ради внимания. Зная, что я до потери сознания боюсь пауков, он намеренно обдирал паутину стержнем ручки, пробегал мимо меня и кидался им со словами «На [лови] тебе цветочек!». Однажды он крепко схватил меня и, удерживая, предложил выбор — либо я не дышу вообще (он зажимал мне рот и нос чехлом от дивана), либо дышу в пакет, в который он набрызгал дезодоранта. Я не знаю, что было бы, если бы не пришли родители.
При них неоднократно угрожал мне: «Вот мама с папой уйдут в магазин, я тебе устрою жизнь». Однажды кинул в меня железный навесной замок, из-за чего у меня на ноге вздулась огромная красная опухоль (мне было лет 7), в другой раз ударил железной цепью от бензопилы, оставив много царапин на животе. При своих друзьях и просто на людях он часто бил меня и орал, чтобы, видимо, показать, кто в доме хозяин. Пару раз мы с ним «мирились», и это было чудесное время, когда он говорил со мной спокойным голосом, не бил и мы с ним вместе дурачились. Хватало его на 2-3 дня; всего за детство так было дважды.
Однажды (мне было лет 6) он разделся, стал в коленно-локтевую и попросил меня его трахнуть. Я отказался, случай этот вспоминаю без эмоций — что с далбоёба взять?
Сейчас я понимаю, что такие люди называются «психопатами», то есть людьми, глухимы и слепыми к тому, что мы называем «совестью» и «моралью». Тогда я об этом не знал. И да, он вырос такой же мразотой и паскудой, каким и был в детстве.
После смерти отца мать перестала воспринимать мои жалобы на брата, предпочитая уходить и гулять по городу и отмахиваясь от нас со словами «Достали уже, отстаньте от меня, разбирайтесь друг с другом сами». В 12 лет я серьёзно думал о том, чтобы его убить, мать работала и он издевался надо мной практически круглосуточно. Когда я сказал ей о своём желании, она на меня наорала (панацея от всех проблем с детьми). К счастью, брата скоро посадили и я не смог отравить его крысиным кормом, который, как я знал из телевизора, содержит соли таллия, которые на вскрытии трудно отследить. Я плохой человек, да.
Ему, кстати, тоже попадало от матери, уже физически и в основном всегда по делу — он плохо учился, хулиганил, прогуливал школу. Хорошо помню, как он попросил меня осмотреть его спину после экзекуции и я ахнул, увидев исполосованную толстыми кровоточащими полосами спину. Впоследствии я испытал нечто подобное, когда отказался ехать на кладбище (через год после смерти отца) и в страхе перед избиением убежал на несколько часов из дома, причём наказан я был не за это, а за то, что ей «перед людьми было стыдно, родной сын на кладбище не пришёл». Как-то раз она избила его стальной кочергой по спине, после чего заставила его её выпрямлять; впоследствии во время ссор спрашивала меня, не хочу ли я тоже её подровнять.
Вообще, она всегда намекала на то, что мои проблемы из-за брата — компьютер запрещён на время учёбы, потому что брат учился хуже, гулять нельзя, чтобы я не сел, как брат и прочее, и прочее. Ссорить между собой у таких мразей получается отлично. Следи за такими, читатель, они могут быть и на работе, и даже в твоей супружьей постели.
Как-то, лет в 16, брат устроился на работу, но приносил мало денег (естественно, она их требовала себе и были скандалы, когда он отказывал), затем работу он переменил, стал приносить больше и на заначки купил себе мобильный телефон. Мать, увидев его, затребовала его себе, и, получив отказ, выгнала его из дома (скорее всего, не по-настоящему, просто хотела насладиться его унижением, когда он придёт проситься обратно). Брат несколько ночей провёл у друзей, после чего залез в какой-то магазин, чтобы набрать еды (зарплату он оставил дома). Брата посадили, мать жаловалась на то, какие сейчас пошли дети и снова оказалась в положении жертвы.
Обещания.
С самого детства я знаю, что что бы не пообещала мать — это никогда не будет выполнено. Что бы она не предлагала сама, находилась причина, чтобы этого не делать. До 12 лет она говорила, что её обещания мне приснились, иногда просто делала вид, что я это выдумал. Пообещать что-то, чтобы задобрить или заткнуть, а потом делать большие глаза или находить повод не выполнять обещанное — обычно явление. Безотказный способ – пообещать что-то, потом вспомнить замшелый косяк времён шумерской революции и сказать, что именно из-за него она обещание выполнять не будет. Пха, да что далеко ходить, уже в 24 она обещала мне отдать свой «Матиз», когда я хотел купить дешёвенькое авто. Мне нужно отдельно говорить, что я метра на нём не проехал?
Нищета.
Тоже главное, что я помню. Мы всегда были «нищими», хотя сейчас я понимаю, что мы не были бедными, а жили, как все. Она постоянно говорила, что ей не хватает денег, что она «в долгах, как в шелках», регулярно говорила и мне, и своим подругам, что я слишком много ем (хотя я до 15 лет был ужасно худым), называла за это «червяком», «проглотом», постоянно жаловалась мне, что перед школой я отнимаю слишком много денег на себя. До 18-летия я жил с ощущением того, что я — ненужная обуза.
Несмотря на «нищету», у неё нашлись деньги, чтобы сдать на права (машина осталась от отца, когда он умер от рака), в её ящике постоянно появлялись новые книги с молитвами, время от времени она ездила с подружками по монастырям, привозя оттуда всякое дерьмо типа иконок или «волшебного» масла. Как-то раз она сделала вид, что хочет меня приласкать (что меня сильно удивило) и потихоря помазала этим маслом, зная, что я к этому отношусь неприязненно. С тех пор я не переношу её прикосновений и всегда протираю место, к которому она притронулась (так у неё появилась причина жаловаться знакомым, что я не люблю, когда она меня трогает). С тех пор презираю любую религиозность и ебаных бабок с их «шепотками».
В детстве я «копил» деньги. Иногда давали друзья, иногда находил на дороге, было приятно набирать их самому (в месяц выходило около десяти рублей мелочью, но это были лично мои деньги). В целом больше 25-ти рублей самостоятельно я никогда не набирал (годы были 2003-2007). Иногда мы собирали деньги с братом вместе. Так я «копил» три раза, все три раза деньги забирались матерью. Как-то я положил деньги в портфель (дело было классе в 4-ом), она это, по-видимому, услышала, и когда я отлучился в туалет, взяла портфель и украла их, а когда я неожиданно зашёл в комнату, она достала мой дневник (впервые на моей памяти!) и устроила скандал из-за замечания двухнедельной давности (две недели до этого она предпочла его не заметить). В этом она, естественно, не призналась, так как всегда говорила, что эти деньги я у неё ворую («Ага, копишь, из моего кошелька!»). Как-то раз на день рождения мне подарили 100 рублей (по-моему, мне было лет 13). Я решил их сохранить, держал около полугода и потом решил потратить их на рыболовные принадлежности. Когда я полез за кошельком, то обнаружил, что его нет. Мать сказала, что это, наверно, брат, но через месяц кошелёк нашёлся у неё в шкафу. Как в 15-16 лет она отбирала мои деньги, которые я заработал на ремонте компов, я молчу. Конечно, она «купит мне что-то с них», но каждый раз рисовался хуй под нос. А вот эти 100 рублей я не могу простить до сих пор. Сука. Мразь. Да, я плохой человек, потому что «в трудное время» не отдал. На хуй строем.
Как-то на день рождения мне подарили копилку, брат кинул туда 100 рублей, мать 50, приговаривая в шутку, «Вот, копи на квартиру!». Деньги продержались там пару дней, после скандала, как обычно, всё было выгреблено. Зато теперь она без проблем дарит внукам на дни рождения по тысяче-две рублей (не переставая жаловаться на нищету) — я-то никому не скажу, а вот старшему сыну не понравится, что бабушка не дарит внукам деньги.
После смерти отца мы жили «на тыщу в месяц». Это сейчас я знаю, что была не только её пенсия по потере кормильца, но и моя, и что она была не 500 рублей, а 5000 + «детские» (в сумме выходила средняя зарплата по городу), а тогда она даже не говорила, что получает мои деньги и постоянно упрекала меня, что я много ем.
Страх.
Страх - одно из главных чувств моего детства. До 10-ти лет я до безумия боялся, что к нам в дом залезут бандиты из маминых рассказов, ограбят нас и убьют. Меня мучили сильнейшие компульсии, по 15-ть раз я перепроверял замки и каждый вечер выполнял массу бессмысленных ритуалов в попытке успокоиться (мелкая часть дожила и до сегодняшнего дня). После 10-ти лет, когда нас так никто не ограбил и не убил, мать нашла новую струну - своё здоровье. Она едва ли не каждый день рассказывала о том, что у неё болит сердце и напоминала про свои два инфаркта и что третьего она не переживёт. Во время летних каникул я по 30-ть минут дрожал по утрам от страха, затаив дыхание и ожидая скрипа её кровати в спальне или её вздоха, чтобы знать, что она жива. Всё дополнялось её рассказами в стиле, "я сдохну, так брат тебя через неделю из дома выкинет" Через год после осуждения брата она сказала мне, что у неё опухоль матки. Я не знаю, может ли кто-то представить состояние ребёнка, у которого умер от рака отец и мать которого теперь болеет тем же самым. Я был в диком ужасе, плакал по ночам и не мог есть. Врачи в школе, проводившие медосвитетельство детей, охали и спрашивали, кормят ли меня дома, до того я был худым. Это было, когда мне было 11-12 лет. Кроме всего этого, она очень любила порассказывать, как в молодости чуть не повесилась, и, опять же, когда мне было 12-13 лет, угрожала покончить с собой и даже показывала мне одежду, в которую её надо будет одеть, если с ней "что-то случится", просила накрасить ей лицо перед похоронами и «не поминать лихом».
Я всегда жил в страхе от её рассказов. То из-за выходок брата (он как-то разбил битой чью-то машину) она говорила, что у нас отберут дом и оставят на улице, то что к нам приедет её бывший муж и, в зависимости от его настроения, будет либо насильно жить с нами или сожгёт наш дом, или отберёт его, когда сожгёт документы. Когда брат захотел записаться в бесплатную секцию по боксу, ему было категорически запрещено это делать: "Ещё чего, будешь тут со скулами перебитыми ходить". Ситуация повторилась уже со мной, когда я в 13 лет решил записаться в какой-нибудь кружок в Доме Детского Творчества ("Зачем тебе это надо-то? Сиди на жопе ровно!"), потом снова в 16, когда я захотел записаться в КВН, тут уж без объяснения причин. Дважды я задерживался в школе, и дважды она встречала меня с рассказами о том, что она уже вот-вот собиралась звонить в милицию, чтобы меня начали искать. Когда в 16 лет меня вызвали в военкомат для того, чтобы я перезаполнил тест на профориентацию, а я не хотел, она угрожала мне "мужиками с собаками и автоматами", которые будут меня искать (тогда я уже что-то соображал и только посмеялся).
Мнительность.
Это главное её качество. Что бы не произошло, она всегда прикидывает, как на это посмотрят «люди». Интересы «людей» всегда были выше интересов семьи, дома. Отец болел раком желудка и умирал долго, его смерть была шоком, но всё-таки вполне ожидаемым. В доме как-то неожиданно появилось много незнакомых мне ранее людей, и каждому, абсолютно каждому она рассказывала о его жизни и смерти, одну и ту же историю, одним и тем же тоном, всплакивая в одних и тех же местах, от чего меня уже начинало тошнить. На кладбище я не смог поцеловать (уж поймите) труп, и не плакал, предпочитая уходить на задворки и отреветься там. Через несколько лет это обернулось мне укором "Ни слезинки не пролил, перед людьми стыдно было!". Я как стоял, так и сел. Вот так, кто-то отца потерял, а кому-то перед людьми было стыдно. На поминках (поздних, 40 дней и год) мне под страхом "пиздюлей" было запрещено много есть, чтобы "люди" не подумали, что она меня плохо кормит. В течении сорока дней после смерти отца мне было запрещено много говорить в школе, смеяться или каким-либо другим способом отставать от её показушной скорби. Потом этот запрет продлился на год, потом ещё на полгода. Нельзя было смотреть телевизор и «видик», если она куда-то уезжала, нельзя было выходить к друзьям. Мы скорбим.
Помню, как однажды я вышел выбить половик и начал выбивать его во дворе (в зоне прямой видимости соседей), она выбежала из дома, и, озираясь, ударила меня, обматерила вполголоса и погнала выбивать его в сарай, чтобы соседи не увидели, что в нём много пыли, а то подумают, что она не убирает. Когда мы одни, она меня называет краткой формой от моего имени и никак больше, и я не припомню, чтобы наедине она называла меня в какой-либо уменьшительно-ласкательной форме. Всё кардинально менялось, если в доме были гости или она говорила со мной по телефону - тут тебе и "Кирюша"*, и "сынок", и "солнце моё".
* я не Кирилл, а Влад, но по хую, отдаю дань традиции указывать рандомное имя вместо такого же блядь рандомного.
Моральные издевательства.
Должен сказать, что физически она меня наказывала крайне редко (только запугивала, и однажды погрозила, что будет «пиздить меня шнуром, пока не признаюсь, куда у неё с мобильного счёта делось 600 рублей»), но если наказывала, то только во время каникул, чтобы до школы шрамы на спине могли хоть немного зажить. Основные её методы исключительно моральные. Она может, не уставая, по полчаса, по часу ругаться, оскорблять, угрожать, выматывать, всегда стараясь посильнее уколоть своими словами, причём на этом ничего не заканчивалось — в течении нескольких дней после она находила совершенно любой повод поорать и поскандалить («Чё ты туда [в аптечку] полез? Медик херов!»). Я до сих пор помню, как она сказала мне с братом: "Да зачем я вас только высрала?!". Это было дважды. Однажды она сказала нам, что мы появились по "залёту", никогда не скрывала, что родила старшего брата, "чтобы поправить здоровье, ей врач посоветовала". Меня она называла проституткой, "свиньёй неблагодарной", цитировала слышанные только ей слова отца о том, что из меня "та ещё гнида вырастет", угрожала, что после моего восемнадцатилетия выгонит меня из дома. Спрашивала, почему, если я такой хороший, меня "пиздят друзья" и никто со мной не общается. Постоянно говорила "ты живёшь, пока я живу, а как я сдохну, ты тоже загнёшься, ты думаешь, ты им [старшим братьям и сестре] нужен? Да они тебя первым делом из дома вышвырнут!". Как-то сказала, что она уже слишком старая для того, чтобы быть проституткой и потому не сможет меня обеспечить. Как-то сказала, что добьётся того, что у меня никогда не будет личной жизни и потом неоднократно повторяла, что я не нужен ни одной девушке. Мою сутулость она поправила буквально один-два раза словами "ну чё горбатишься?", скривив лицо и согнувшись, изображая меня. Однажды случайно чуть не выплеснула мне на лицо горячие помои для собаки, на мои возмущения отмахнулась "ну и ничего...", называла страшным, не скрывая отвращения по поводу моих юношеских прыщей и не помогая в этом плане ничем. Было это буквально по одному разу, на мой внешний вид ей всегда было плевать, я же считал, что всё в порядке, пока мне не объяснили друзья. В подростковом возрасте, когда я был дома, футболки быстро начинали пахнуть потом — обычная реакция была «фу, Влад, от тебя прямо какой-то кислятиной разит», «фу, какие у тебя ноги вонючие».
Ах да, дорогие родители. «Пиздить» ребёнка – это показывать ему вашу ненависть в концентрированном виде. Когда вы бьёте ребёнка, вы показываете ему, как сильно ненавидите его. И ваши блядские братья и тёти, которые «с детства пиздили детей и вот они выросли людьми» пусть в аду пиздуют в тот же котёл, что и вы.
Одна из её странностей — приписывать мне различные болезни. Я был в шоке, когда случайно услышал, как она сказала старшему брату про меня: «А у него один глаз не видит и одно ухо не слышит». Лет с 13-ти я стал замечать, что на людях она говорит со мной, сильно повышая голос, потом и другие люди при разговорах со мной начинали громко говорить, пока я не просил, чтобы они говорили потише, что вызывало у ни удивление: «А мы думали, ты не слышишь!». Мотивов её действий я не понимаю.
Как-то раз она заставила («в шутку») меня надеть парик и сфотографировала.
Закрывать уши во время ругани и ора мне запрещалось под страхом избиения.
Несколько раз она проклинала нас с братом, крестясь и от души желая, чтобы мы повторили её жизненный путь.
Друзья.
Общаться с друзьями мне ненавязчиво запрещалось. Лет в 10-11 я выходил погулять с друзьями от силы раз в неделю, потому что «рано ещё тебе гулять». Масса мальчишек гоняла мяч недалеко возле пятиэтажки; мне же было это запрещено, как было запрещено приводить их в дом, за всё время лишь однажды двое моих друзей постояли со мной в преддомовом помещении (была зима). Она объясняла все это тем, что "могут навести воров и нас ограбят". В то лето, когда мне было 14, я мог выходить погулять только раз в месяц или раз в лето, официальная причина - "у твоих друзей рожи уголовные", причём это не зависело от того, кто эти друзья. Если они приходили и звали меня у забора, а я этого не слышал (был в другом конце дома или работал, например), то мать, видя и слыша их через окно, не говорила мне об этом, из-за чего друзьям приходилось стоять у забора не один десяток минут (они знали, что я всегда дома).
В детстве, если я ссорился с кем-то из мальчишек, она ликовала: «Вот видишь, ты там чужой!», а когда мирился и они приходили к дому, чтобы со мной пообщаться, она выгоняла их, а на мои возмущения ругалась, что они мне не друзья, если у нас были ссоры.
Да, я, кстати, вырос и друзей у меня нет. Просто похуй. Я плохой человек и эгоист, потому что достиг всего сам и ни «друзья», ни «родители» мне не помогли. Не люблю общаться. Жена есть, с ней поболтал и заебись. Эдакий друг, которого можно трахнуть.
Контроль.
Лет с 14-ти я стал сильно страдать от того, что все мои действия полностью контролируются матерью. Если я разговаривал с друзьями у забора, то она всегда подслушивала нас, сидя у окна. Если отходил от дома метров на 10 - выходила во двор и шла к забору, делая вид, что чем-то там занимается. Если отходил дальше - поднимала крик и загоняла в дом. Она дала свой номер моему классному руководителю с договором сообщать обо всём экстраординарном, что происходило со мной в школе. Когда мы подключили Интернет, она читала мои сообщения в «контакте» и устраивала скандалы, если усматривала в них какую-либо компрометирующую информацию о ней. Я никогда её не обсуждал с кем-либо и мне приходилось по десять минут оправдываться за то, чего я не делал (безуспешно, конечно). До сих пор помню, как эта мразь ебала мне мозги минут 15, потому что увидела сообщение от одноклассницы «Мне тоже плохо», а когда я рассказал, что речь шла о здоровье, сказала: «Молодец, выкрутился» и забрала шнур от ПК. Мой личный дневник, естественно, был прочитан. Когда я стал вести его в компьютере и его прочитал уже племянник и рассказал об этом своей матери, а она, в свою очередь, своей, печатать что-либо в нём мне было запрещено под страхом запрета компьютера. Любая музыка, которую я слушал, подвергалась проверке и цензуре, если я что-то слушал в наушниках, она подходила и со словами "Маты слушаешь?!" прослушивала часть песни. Карманы моей одежды регулярно обшаривались. Время от времени, когда я был в школе, в моей комнате происходила "уборка", выражавшаяся в вываливании всего, что у меня лежало в ящиках, в центр комнаты и последующей сортировке этой кучи - запчасти, провода, лампочки и прочее летело в мусорное ведро, все записки и бумажки прочитывались (если в них находилось что-то крамольное, по ним устраивался отдельный разнос), личный дневник, если находился, то сжигался. Весь мусор из-за шкафов и прочего выбрасывался, опять же, в центр комнаты и я должен был убирать всё это, придя со школы.
Когда я выхожу куда-либо из комнаты, она всегда спрашивает, где я был и что делал, если говорил по телефону — то с кем и о чём был разговор.*
* сейчас я съехал давно
«Детей надо пиздить, пока маленькие, чтобы ответить не могли, а то больших уже страшно бить, вдруг ёбнут в ответ»,
- цитаты великих родителей. Вы такой? Убейтесь на хуй.
Компьютер.
Компьютер до того момента, как мне исполнилось 16, был самой болезненной темой в моей жизни. Проводя круглые сутки в доме, не знаешь, чем себя занять, и если в холодное время года это компенсировалось школой, то в летнее я сходил с ума от скуки, что давало матери право рассказывать подружкам, что я весь день «хожу по дому, как неприкаянный». Право сидеть за компьютером стало мощным манипулятором. Если ей что-то не нравилось или ей что-то требовалось, в дело вступал шантаж, причём если она вынуждала им меня что-то делать (что-то крайне неприятное), то всё равно был скандал, уже по поводу «почему я тебя, говно, должна упрашивать?». Сейчас я айтишник, сделал себя сам, потому что на офисном ПК 2000-х годов в игры не погоняешь и «играешь» в Word и групповые политики. И да, интернета не было, если что.
Так, псто слишком длинный. Выложу остальное и прикреплю ссылку на "дальше". См. каменты или тут будет.
Интрига в названии
Прочитаю книгу "Похорните меня за плинтусом" только ради того, чтобы узнать как это возможно в принципе. Из отрывков фильма как-то неясно.
5 января впереди еще 3 счастливых дня
Волшебные метры
Дома ремонт, нужно купить плинтуса из МДФ. Работают два основных мастера (шпаклюют, красят, будут ставить те же плинтуса и т.д.) и приходящий мастер по дереву, порекомендовали основными мастерами, уже делал лестницы для комнат.
И так, прошу мастера занимающегося деревом оценить стоимость плинтусов.
Он все замеряет, звонит и говорит 45м по 20azn(12$ за м).
Далее ищу в интернете, нахожу за 9azn тоже самое(5$). Прошу основных мастеров на всякий случай измерить стены под плинтуса заново.
Мастера выдают 71м. Понимаю что мог попасть. И вдруг вспоминаю что у меня есть чертежи стен на которых указаны размеры, считаю по ним и получается 25метров. Прошу мастеров пересчитать заново, хожу вместе с ними и вот чудо 25м.
Вот так меня пытались кинуть дважды в одном и том же вопросе.
И прям здесь положить...
Случай этот произошел со мной когда я с офицерами в очередной раз ехали на стрельбище в п. Софрино.
Вот едет колонна машин, впереди сопровождение, волга и блэйзер, сзади два уазика, по середине два автобуса марки ПАЗ, все с мигалками (все таки милиция). Едем - общаемся, тут визг колес и скрежет металла, все остановились, разговоры прекратились, воцарилось молчание.
Как дальше выясняется, автомобиль 2106, с водителем кавказской наружности, вклинился в колонну, и при внезапном перестроении задел заднее левое крыло нашего автобуса. Представьте что вы водитель этой шестерки, слегка задели крыло автобуса (у автобуса тонированные окна и внутри никого не видно, если не открыть окно).
Он выходит из машины. Подходит с повинной к автобусу, стоит, ну тут открываются двери у двух автобусов и вываливает толпа милиционеров в бронежилетах, с автоматами. Давай с ним разбираться.
В автобусе у нас был один майор бритый под колено (прозвище скинхэд). Открывает он окно высовывает и говорит фразу "В еб...ло ему и прям здесь положить"
Мужик чуть в обморок не упал...
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!