Как вы достали, идиоты!
Ну неужели так сложно парковаться не на два места сразу?
Ну неужели так сложно парковаться не на два места сразу?
Ответ на комментарии из поста: Ответ на пост «Что брать с собой на войну? Памятка»
Какой, блять, маркейтиг. Это то, что говорят брать те, кто там воюет или кто раньше тоже наслушался этой хрени, что все есть на месте. Это те, с кем я общаюсь ежедневно. Те, кто там с начала СВО или год. Те, кто был мобилизован, пошел сам добровольцем или контрактником. А так же те, кто инструктирует и обучает личный состав, т.к. приходят неподготовленные даже те, кто сам туда едет добровольно на контракт. И те, кто медики и охреневают от потерь по глупости. И это то, что постоянно слышу, что новобранцы ******, приходят голые и думают тут все выдадут и все быстро родят.
Может тебе повезет, родишь, а может попадешь сразу в такую жопу, что охренеешь.
Это собственная жизнь. Если ты туда едешь или тебя туда отправляют, ты должен думать своей головой, а не надеяться на кого-то и что-то.
Покажи мне аптечки которые "не одну дают" и ее наполнение. Именно то, что дают, а не то что рожают с жопой в мыле у волонтёров, которые так же пытаются снабдить идиотов, которые приехали пустые(ну или не идиотов, у которых вообще нет денег. Хотя тоже спорно, выплаты дают). Потому что с собой ничего не взяли. И компании производители всего этого, потому что немногие мед.изделия действительно надлежащего качества и тут опять же, надо изучать вопрос, смотреть тесты и советоваться с военными медикам. Это аптечка для тебя, первым эшелоном ты будешь пользоваться чтобы спасти сам себя, потому что там не побежит под пули какой-нибудь медик, чтобы тебя спасти. Вторым эшелоном будут другие спасать тебя. Ты должен знать, что нужно иметь с собой и носить это с собой. А не получить что выдали и потом думать, что с этим делать.
Систему распределения веса тоже там родишь или выдадут? Родишь? Молодец, куда ты ее присунешь? На стандартный 6б какой-нибудь? Не получится. Зато получится, что у тебя через несколько недель/месяцев грыжи блять и ты не можешь выполнять свои обязанности. Или убитые колени, ноги, потому что бегаешь хер пойми в чем. Иди побегай в Монолите недельку.
Еще раз, какой блять маркейтинг?? Это то, что ребята заказывают на взводы, роты. И обувь и плитники и пр., все что я перечислил. Это не что-то я придумал, это то что мы с ребятами заказываем оптом и возим им и передаем.
Там снаряжение стоит дороже в разы. Та плита, которую на гражданке можешь заказать за 18700, там ты купишь за 50к.
Еще раз, для тех кто в танке, я привел примеры того, что закупаем мы ребятам. Разбираетесь и нашли лучше? Молодцы, хотя сомневаюсь.
Хочешь остаться инвалидом или погибнуть? Твое право. Но не надо вдалбливать этот бред другим.
Булавки блять... Их то там хер найдешь, ага. Как и пакеты. Как вы заебали, эксперты хуевы.
Собственно я сказал все, что хотел, на ваши бредни, впредь, нет желания отвечать.
Вашему вниманию представляется бмвшник головного мозга - по центральной улице города через двойную сплошную.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Бывай, ихтиандр. Возвращайся обратно в бан
Давайте ещё раз обкашляем тему подачи автомобиля. Весь этот сюр происходил в течении одного непрерывного отрезка времени на "линии". И снова о наболевшем.
Заказ 1-й. Урод - в жопе ноги.
Заказ 2-й. Хитровыбоина.
Отдельная категория. Разное время подачи, разное время в пути и ,соответственно, разная стоимость. И до изначальной точке невозможно заехать, чтобы "правильно" отметиться на месте.
Заказ 3-й. Вы неправильно приехали.
Пассажир: Мы заказали ко входу с другой стороны, где колесо обозрения.
Водитель: Откройте приложение и убедитесь где точка подачи стоит.
Пассажир: Аа... Блин, сейчас подойдем.
Алиса: Заказ отменён.
Заказ 4-й. Потерялася я, потерялася. (с) Гадя Хренова.
Заказ 5-й. Опоздуны.
- Почему Вы остановились?
- Я стою на светофоре, у него фаза красного больше минуты.
- А не могли бы побыстрее?
- Нет. Оформляйте заказ заново, в комментариях укажите "нужен вертолёт".
*платная подача
Бонус
Не подписывайтесь, не ставьте лайки и прочая блевота. Просто не ебите мозги и себе и людям.
У меня история, которую я называю "Цирк уродов"
Короче, работала я раньше в парикмахерской. Выходила по выходным вместо мамы с ещё одной девушкой. Стригу я мужика под насадку, мужику лет под 60, но такой обрюзгший, что чисто по морщинам можно лет 80 дать, сидит, рассказывает, как он в такси работает и к нему постоянно молодые клиентки подкатывают. Хорохорился-хорохорился, потом решил, видимо, меня заодно очаровать, что-то там лепетал. А у меня было на среднем пальце кольцо всевластия (знать, что надо на указательном, но на работе переодевала на средний для защиты от ножниц, так как нередко цепляла именно там). Он краем глаза заметил его, но не разглядел палец, видимо, и такой: "А, так ты замужем". Я быстро перецепила кольцо на безымянный, говорю: "Да, давно и счастливо". В это время пришло второе действующее лицо цирка - странствующая торговка (знаете, наверное, таких тёток с баулами, которые ходят по парикмахерским и магазинам и толкают всякую ерунду от трусов до духов). Таксист дострижен, все герои повествования сконцентрировались в одном месте. Жигало пошёл плескать флюидами на мою напарницу, я пошла смотреть у тётки ручки (не помню зачем, но очень была нужна). Торговка решила впечатлить меня разнообразием своих товаров и начала показывать Полотенчик, в частности, сунула мне в лицо скуёлданное нечто, перетянутое резинкой, со словами "Смотри, какая собака из полотенца". Я, ничего не купив, аккуратно ретировалась в закуток за шкафом, откуда положила наблюдение за ситуацией. Жигало тоже ретировался, но уныло, так как был послан напарницей. Торговка начала рассказывать о том, что таксист явно бухарь, так как от него пахнет ацетоном, получается, что у него с печенью проблемы, поэтому пот так пахнет, у неё тоже раньше пот ацетоном пах, но она вылечилась, теперь не пахнет. И наступает кульминация. Апофеоз. Тётка трёт рукой подмышку и суёт руку под нос напарнице со словами: "Вот, понюхай". Обескураженная напарница запоздало шарахается, я взрываюсь как рыба-шар от сдерживаемого смеха и сваливаю на улицу, чтобы проржаться. Не возвращалась, пока тётка не ушла - хрен знает, чё она ещё в лицо сунет.
Напарница потом весь день ходила задумчивая.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
На каждом этаже есть место для колясок и велосипедов. Но соседи из нескольких квартир стали складывать туда свой мусор. Писала записки, главной сообщала. Безтолку. Лично поговорить не могу, так как они не открывают дверь, да и я поздно домой возвращаюсь. Может, стоит куда написать?