Роботы, прогресс, ИИ,будущее...
Вот так в детской хирургии ( травма ) закрывается туалет ! Если не держать за верёвку ,дверь открывается нараспашку ))
А вы говорите будущее ...
Вот так в детской хирургии ( травма ) закрывается туалет ! Если не держать за верёвку ,дверь открывается нараспашку ))
А вы говорите будущее ...
Здорова всем,есть вопрос почему авто вокзалы и ж/д вокзалы не предоставляют информацию о том что в туалеты можно пройти бесплатно по билету ,есть только информация сколько стоит посещение туалета .
Текст поста: https://www.reddit.com/r/MuseumOfReddit/s/qIMavrubQZ
[Оригинальное сообщение находилось здесь, но оно уже удалено](https://www.reddit.com/r/confession/comments/7p8puq/light_i_was_22_years_old_when_i_learned_that_not/).
У моей семьи большие какашки. Может, это генетика, может, наша диета, но все из нас рожают гигантские бревна дерьма. Если кому-то доводилось какать мега-какашками, вы знаете, что иногда они не смываются. Он ложится поперек отверстия в дне унитаза, и вихрь стекающей воды лишь придает ему вращение, как будто издеваясь над вами.
Когда мы росли, это было достаточно частым явлением, поэтому в нашей семье был нож для какашек. Это был старый ржавый кухонный нож, который висел на гвозде в прачечной и использовался только для этой цели. Было обычным явлением, если ты идёшь по коридору и кто-то из туалета тебя окликает: "Эй, не принесешь мне нож для какашек". Я думал, это есть у всех, как например вантуз или ёршик. Перенесемся во времена, когда мне было двадцать два года. Прошел день или два между тем, когда я последний раз какал, и между тем, когда я оказался дома у своего друга. Мой друг был местным наркодилером и всегда принимал у себя дома "гостей", потому что нельзя купить траву, не сидя на попе ровно и не пробуя ее в течение часа.
Я удаляюсь в туалет и сбрасываю гигантский кусок дерьма. Я смотрю вниз, между своих ног и вижу, что какашка лежит в унитазе боком, поэтому я открываю дверь и зову своего друга. Он приходит, и между нами происходит такой диалог:
— Дай мне свой нож для какашек
—Мой что?
—"Твой нож для какашек. Мне нужно им воспользоваться. Пожалуйста".
—"Что такое нож для какашек?"
Очевидно, что у него есть такой нож, но, возможно, он называет его более деликатным именем. Фекальный тесак? Разделитель дерьма? Меч для гуано? Я объясняю, что мне нужно и почему. Он начинает хихикать. Потом смеяться. А затем и многие другие люди из комнаты начинают смеяться. Оказывается, музыка остановилась, и все услышали мои мольбы через дверь. Также выяснилось, что ни у кого из них не было ножей для какашек, это была просто моя ебанутая семья с их ебанутыми кишками. Вот ведь чёрт.
А вчера вечером, когда я рассказал об этом жене, которая была немного навеселе она ужаснулась. Оказалось, что она не знала, что такое нож для какашек, и использовала старый ржавый нож, висевший в прачечной, как обычный хозяйственный нож. К счастью, она не готовила с его помощью, а использовала его для вскрытия коробок Amazon. Теперь у нее будет свой собственный хозяйственный нож.
Редактирование: Частый вопрос - Почему нож был не в ванной, а в прачечной?
Ответ: У нас был только один нож для какашек, а прачечная была центральной для всех трех наших ванных комнат.
Я понятия не имею, почему у нас не было трех ножей для какашек. Все, что я знаю, это то, что у нас их не было. У нас был только один нож. Возможно, потому, что мой отец был скупым на самые странные вещи. Так что да, мы делили один нож для какашек на всех.
Вы знаете какую картинку я ожидаю в комментариях:)
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Случай в одном чате
— Всё дело в том, мой любознательный друг, что баня всегда стоит на удалении от дома и других построек. Пожарная безопасность, знаешь ли.
Иногда, в процессе купания и беспощадного расхлёстывания веником, когда счёт времени утерян, организм даёт слабинку. И в этот лирический момент возникает неумолимая потребность прозаично опрастаться.
В бане туалета нет. В предбаннике две лавки да тазики по стенкам. В лучшем случае есть стол. За окном мороз, градусов на 15-20. До дома, напомню, далеко. И что же делать?
На такие случаи человек невольно, как бы походя, подмечает укромные уголки. Не из хулиганских побуждении, нет. На уровне инстинктов. Наличие чёткого плана в час Икс — это половина успеха. И вот, распаренный мозг, получив первый импульс из чресел тулова, подкидывает заранее (в фоновом режиме, подсознательно) утверждённый план: «За баней!».
Зимой темнеет рано. Банька обычно стоит в углу участка, рядом забор. Если обок яблонька раскидистая или рябина — совсем хорошо. Главное, чтобы не шиповник там, не крыжовник какой. Тут и дополнительная ветрозащита чувствительных зон, и психологический комфорт от уединения в укромном месте, ибо в следующие 5 минут человек (венец природы) будет в очень уязвимом положении. Психология, братан. Всё по науке.
Когда дело сделано, облегчение на душе и не только, влетает наш удалец обратно в парилку, да на верхний полок. Глаз блестит что твой самовар, ус залихватски подкручен. Окатили из ушата, смылась испарина срамная, и пошёл веник в плясовую по телесам промёрзшим. Шипят каменья, масло пихтовое щиплет в носу.
Вот такие неприглядные, но очень важные моменты нашей жизни скрывает говно за баней.
— Что ж, мой любознательный друг, вот тебе расклад по деревенским клозетам.
С крыльца о трёх ступеньках, где оставляем все в глине сапоги, преступаем мы первый порог. Поднимаемся по высокой скрипучей лестнице и видим три двери. По левую руку — холодная спальня. Стоит там только кровать с пологом из марли, да столик на тонкой ноге. Летом уснуть с книжкой после обеда — лучше места не найти.
По правую руку — летняя веранда. Очень светлая, много окон. Обстановка там хаотичная. Но некий хозяйский замысел, непонятный постороннему уму, прослеживается. Здесь и корзины-плетёнки, и шкаф с банками, бродни рыбацкие, верши, тюки старой одежды, пучки сушёной мяты и зверобоя.
А прямо перед нами дверь в прохладные сени. Там стоят вёдра с водой, трёхлитровая банка с молоком (каждый день снова полная, прикрытая марлечкой от мух — под крышкой скиснет), пара небольших тумб и ящиков. И снова двери.
Правая, с гладкой от тысяч прикосновений ручкой — в избу. Подбитая войлоком, с глухим «бввух» волочится она по высокому порогу. С таким же «бввух» мягко закрывается за спиной. Справа от двери вешалка с коровьими рогами вместо крючков. Скидываешь полушубок и чувствуешь, как тепло от печки ласково обнимает за плечи, целует в морозные щёки.
Замёрзшими руками неуклюже обряжаешься с рукомойником. В кухне на столе, в чашках с расписными ягодами, дымится крепкий чай со смородиной. Пить будешь, пришвыркивая, из блюдца. Рядом стоит чайничек с ситечком, тарелка с маковыми витушками, плошка с рафинадом. Где-то похрипывает радио.
Но перед тем нужда гонит тебя обратно в сени. Не включая свет, по памяти отсчитываешь шесть шагов в темноте, толкаешь дверь. И вот он — деревенский туалет. Та самая дыра в полу. Можешь так раскорячиться, а можешь стул взять с вырезом посерёдке. Тут уж как хочешь, братан. Строгих протоколов на этот случай нет.
Справился, и бегом обратно в кухню. Не стесняйся снова к рукомойнику подойти. Наконец, сидишь за столом, уминаешь булки да щуришься на огонь в печи. Иногда поглядываешь в красный угол на потемневшее распятие и Николу Чудотворца. А он, с немым укором, на тебя. Но это уже ваши дела, вы там сами как-нибудь. Я не лезу.
А теперь представь, брат, что пришлось бы тебе не через сени идти, а сквозь воющий метелью мрак февральский. Из всех фонарей только луна в небе, да и ту чёрт украл. Два шага сделал, обернулся — ни следочка, белая позёмка зализала начисто, как и не было. Тут не то что витушки маковые остынут, самому бы не закоченеть по пути.
Нет, брат, деды наши мудрые были. Ни жизнью, ни пирогом так не рисковали. Права не имели. А потому туалет наиперв в доме учинялся.
А на улице, в крайнем случае, можно и за баней насрать. Такие дела, брат.
Устройство для борьбы с запором 😐
Повадились иностранные специалисты толпами сюда. Наш офисный планктон отреагировал.