С тегами:

близость

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
2763
Близость
111 Комментариев в Истории из жизни  

Давно заметил, что в любых не очень комфортных для тебя ситуациях - вроде встреч с яжматерями, весенними сумасшедшими и просто навязчивыми людьми - нужно вести себя не стандартно. Тогда люди начинают думать, что не стоит связываться с этим идиотом или у них просто система уходит в перезагрузку и можно легко уйти, пока собеседник пару минут смотрит в одну точку.


Недавно еду в метро. В вагоне относительно свободно, стою в середине, держусь за поручень. На следующей станции заходит мужик лет под 50 и встает рядом, потом вообще максимально прижимается, хотя места достаточно для того, чтобы это не делать.


Я думаю - ну хрен с тобой. Отодвинулся в сторону, через некоторое время мужик под ритмичный стук колес и легкое покачивание вагона плавно перетекает ко мне под бочок. И так пару раз.


Я уже не выдержал: "Слушайте, дядя, Вам так не хватает человеческого тепла? НУ идите я вас обниму" - и расставляю руки..хочу тебе сдаться


В общем, остаток пути я ехал в комфортном для себя одиночестве под skillet, потому что даже другие люди отошли немного в сторону(не все же понимают ситуацию).

И что я подумал... - а может это я весенний сумасшедший?)) хехе

222
Натали Портман
6 Комментариев в Скриншоты коментов  
Натали Портман
25
Про Дикобразов и людей
6 Комментариев в Психология | Psychology  

Элизабет Гилберт

«Отдаляясь, мы защищаем себя от страданий, которые вызывает слишком тесная связь»



У Артура Шопенгауэра, философа-пессимиста, была своя теория человеческих отношений, которую он иллюстрировал историей о дикобразах, была у него такая метафора. Он говорил о том, что в любви, да и вообще в близких отношениях, – семейных, супружеских, дружеских – все мы испытываем эмоциональный дискомфорт и подобны стае дикобразов, которые бредут по дороге холодной зимней ночью.


Они начинают замерзать, а для того, чтобы согреться, им надо сблизиться, соединиться в группу. Они очень хотят этого тепла, стремятся прижаться теснее, но как только сходятся достаточно близко, ранят друг друга своими ужасными иглами. Эти уколы очень болезненны.


Желая избежать этой боли, дикобразы отодвигаются друг от друга на безопасное расстояние, но потом опять замерзают. Тогда они опять сходятся, снова чувствуют уколы и отдаляются. И этот интимный танец прекрасно иллюстрирует суть наших человеческих отношений.


У нас тоже есть потребность стать ближе друг другу, но вслед за этим возникает потребность отделиться – для того, чтобы защитить себя от неминуемых страданий, которые вызывает слишком тесная связь.


Шопенгауэр не видел лекарства от этого и не думал, что этот замкнутый круг когда-либо разомкнется: он считал эту особенность интимных отношений врожденной. Но он предположил, что те, кто научится производить свое тепло, смогут находиться на самом безопасном расстоянии от других «дикобразов». Это не подразумевает жизнь в изоляции, это означает не давать себя проткнуть.


Иметь немного личного пространства, где можно позволить себе быть самодостаточным, порождать свое собственное тепло и осознавать свою ценность, свою человечность, – только в этом случае можно оставаться близким кому-то и не быть уколотым. Путь к этому и есть самый важный секрет счастья, который я когда-либо узнала».

35
Как побороть страх близости?
52 Комментария в Лига психотерапии  

Пару дней назад наткнулся на пост http://pikabu.ru/story/a_vas_uzhe_vodili_na_chelovecheskuyu_.... Улыбнулся, затем прочитав комментарии задумался. А потом решил написать сюда с надеждой что может я смогу получить какой-то дельный ответ на вопросы которые мучают меня уже многие годы.


Мне 26 лет, и всю жизнь насколько я помню мне было тяжело создавать близкие отношения с людьми (не дружественные, а именно близкие!). Я долго не мог понять и объяснить почему, но буквально пару месяцев назад я все-таки осознал причину но не знаю что делать дальше. Причина такова: У меня страх близости. Страх исходит из того что близость подразумевает уязвимость; я боюсь быть уязвимым близостью с кем-либо. Есть желание решить проблему но я не знаю куда приложить энергию для решения. Если кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой и поборол её - посоветуйте! Также буду рад ответам Лиги Психологов. Спасибо!


Предвещая некоторые вопросы хочу сразу заметить: Я не сдался, и не собираюсь. Но просто так всё оставлять как есть меня тоже уже не устраивает - бой продолжается, а результата всё нет!

68
О чем говорит молчание в отношениях
15 Комментариев в Психология | Psychology  

Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.

Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что-то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Многие представления о близости и любви выросли из мифических и абстрактных представлений о том, что настоящая любовь способна горы свернуть, все преграды преодолеть и выдержать все. Мы выросли в эмоционально связанных отношениях. Детско-родительские отношения основаны на слиянии и зависимости. Наши родители прощали нас за ошибки, терпели капризы и продолжали любить безусловно. Такие они мамы и папы. Я сама такой родитель.

Но эти представления не применимы к браку. Настоящая близость требует способности стоять на собственных ногах. Это неверно, что близость равна принятию, подтверждению и абсолютной взаимности со стороны партнера. Мы просто этого очень хотим. Близость связана с осознанием отдельности от партнера и наличия тех своих частей, которые предстоит раскрыть другому. Нас двое. Мы не должны во всем соглашаться друг с другом. Не должны угадывать мысли, желания и настроения друг друга. Это не звучит как: «Если ты этого делать не будешь, то и я не буду. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться».

Мы можем не совпадать во мнениях. Мы вместе, но мы не одно целое. Близость достигается не через взаимное подтверждение, а через конфликты и личное раскрытие. Через личную ответственность за процесс, не обвиняя другого, корректируя СВОЕ поведение, отвечая за свои чувства, мысли и действия. Это звучит как: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться. Я хочу, чтобы ты любил меня. Но ты не сможешь это сделать, пока я не покажу тебе, кто я. Я хочу, чтобы ты знал меня».

Не ожидая гарантий и подтверждения со стороны партнера. Открыто выражая себя и свои чувства перед лицом различных реакций партнера, поддерживая свою Самость в процессе познания другим нас. Не подстраиваясь под него, а поддерживая собственное ощущение себя. Если мы способны показать себя и не скрывать свои чувства, мы ничего не требуем от партнера, кроме возможности заявить то, как мы себя чувствуем прямо сейчас.

Мысль о том, что настоящая любовь «должна» – это попытка утопить чувства в собственных проекциях. Должен всегда любить, должен интересоваться, должен угадать, предусмотреть, прощать, терпеть …..

Не слишком ли много всего для такого хрупкого чувства?

Отношения в паре – это обмен информацией. Если мы жалуемся на «плохое общение», то, часто, речь идет о взаимодействии, вследствие которого мы чувствуем себя плохо. Это указывает на то, что мы не можем справиться с полученным сообщением.

По факту мы можем общаться, но в этом общении мы чувствуем, что партнер видит и понимает нас не так, как бы мы сами хотели быть понятыми. Мы отказываемся принимать такие сообщения, ожидая, что другой изменит свое послание, компенсируя нашу личную слабость. Мы нуждаемся в отраженном ощущении себя, получении желаемого отклика. Для этого мы транслируем искаженную, приукрашенную информацию о себе, вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств. Адаптируемся к отличиям своего партнера, с целью сократить собственную тревожность. Это еще больше отдаляет нас друг от друга, так как наш партнер никогда не узнает, кто мы есть на самом деле. Страх отвержения заставляет нас молчать там, где необходимо высказаться.

«Я должна быть заранее уверенна, что ты согласишься с тем, что я скажу», - эта мысль убивает близость. Признание партнера отдельной личностью через принятие его высказываний, которые отличаются от нашей реальности, будет подтверждением взрослой позиции и готовностью к близким отношениям. Брак – это не место, где нас должны утешать и во всем поддерживать. Такой подход ведет к временному решению проблем. Настоящей близостью является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими.

Такие отношения не стерильны и не лишены противоречий. Но наша непохожесть нас не пугает. Мы можем выдерживать собственную тревогу, не впадая в отчаяние. Мы умеем совладать со своими чувствами, а не чувства овладевают нами. Истинное признание своего партнера означает принятие того факта, что он не должен подстраиваться под нас вопреки себе.

Близость связана не только с нашими отношениями с партнером, но также с нашими отношениями с собой. Нам самим необходимо отказаться от фантазии о компенсации за свое детство и заботиться о себе взрослом. Наши партнеры – это не наши родители. Большая ошибка перестать заботиться о себе, создав семью.

По сути, совершенно не важно, как будет вести себя наш партнер в противоречивых ситуациях. Важно то, что будем делать мы. Либо отражаться в партнере, не проявляя себя, либо открыто говорить о том, что чувствуем, не предъявляя ультиматумов, предельно ясно формулируя собственные приоритеты и желания. Чтобы услышать друг друга, надо именно слушать, а не искать в словах другого человека подтверждения своим убеждениям.

То, что говорит или делает партнер – это его процесс и остановить его мы не в силах. Но мы можем позволить партнеру увидеть нас теми, кто мы есть на самом деле, даже когда это для него означает не особо приятные переживания.

Узнавать друг друга не по тому, как мы отражаемся друг в друге, а по тому, как каждый из нас проявляет себя в жизни, сражается за свои собственные мечты, за то, как вдохновляется, по огню в глазах и по тому, как глубоко мы сами понимаем эти процессы внутри себя.


Автор: Татьяна Сарапина

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/o_...

Показать полностью
1731
Взросление
107 Комментариев  

Повзрослел - это когда с девушкой хочешь не переспать, а выспаться.

93
Близость
15 Комментариев  

Перевод и озвучка мои.


Очнувшись, несколько мужчин обнаруживают, что к их ногам привязаны бомбы, которые срабатывают, если они отходят друг от друга на большое расстояние. Им предстоит нелегкая игра на выживание…

673
В электричках чужие люди становятся близкими
28 Комментариев  
В электричках чужие люди становятся близкими
1878
Переборчивая дама...
105 Комментариев  
Переборчивая дама... Близость, еда, раскадровка, длиннопост
Показать полностью 4
675
Клиника +_+
38 Комментариев  
Показать полностью 1 Клиника +_+
994
Россия ввела
64 Комментария  
20 .01. 2015 Прес центр АТО официально заявил что Россия ввела войска. Опять........

Россия вводит войска уже не первый раз. Вводит... выводит. Потом опять вводит.... выводит. Вводит - выводит. Если вы понимаете о чем я. ^^

З.Ы. Люблю украинцев, пост шуточный.
229
милота под светом
13 Комментариев  
256
Назойливая реклама
7 Комментариев  
Назойливая реклама
107
Опасная близость
6 Комментариев  
Опасная близость


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь