Удав в московской квартире
Жительница квартиры на Енисейской улице в Москве, к своему удивлению, обнаружила во вторник удава у себя в туалете.
В столичном департаменте ГОЧСиПБ рассказали, что змея сбежала у соседки, пока та чистила террариум. Удав не устоял перед соблазнами вольной жизни и отправился исследовать мир, пробравшись по трубе в соседнюю квартиру.
Спасатели говорят, что змея пыталась сбежать и от них, но её оперативно отловили и передали хозяйке.
Братишки...
Локация: туалет кинотеатра.
Я: справляю нужду с использованием такого санфаянсового изделия, как писсуар.
Одна из кабинок: содрогается от звуков выхода каловых масс и кишечных газов через жопное очко некоего существа.
Я: выполняю дальнейшие необходимые санитарно-гигиенические мероприятия с использованием умывальника.
Существо: выходит из кабинки с максимально пиздатым видом и шагает на выход.
Я: выхожу следом.
Существо: на выходе встречает компанию других подобных существ, далее с криками «Здарова! Братаны!» принимается пожимать всем руки и хлопать существ ладонями по спине и другим местам, продолжая произносить производные от слова «брат».
Молекулы экскрементов: покрывают тонким слоем всех взаимодействующих существ.
Существа: наслаждаются моментом.
Как я по глупости убил всё живое в уличном туалете, из-за чего пришлось капать новую яму
Живу в частном доме и естественно у меня имеется уличный туалет. Делал его давно, наверное лет 10 назад, может даже больше. В общем, к туалетной яме у меня подключена канализация от дома. Все эти годы я ни разу не выкачивал содержимое ямы, так как там всё прекрасно рассасывалось и перерабатывалось само. Если посветить фонариком в дырку, то можно было увидеть как в общей массе что-то шевелится, там было очень много каких-то живых организмов. В общем образовалась своя микрофлора, которая жила себе спокойно, перерабатывала отходы жизнедеятельность человека, пока этот самый человек не вмешался в их размерную и беззаботную микробную жизнь!
Мне не понравился запах, который исходил из туалета, ну оно понятно же, что запах будет в любом случаи, так как дырка открыта. Нужно было всего лишь на всего сделать отдушину и проблема бы решилась. Но естественно у меня на это не было времени и я решил найти выход по проще.
И тут мне посоветовали насыпать в яму железный купорос, мол помогает хорошо от запахов. Само по себе это средство является антисептическим, но я и подумать не мог, что могут возникнуть какие-то последствия. В общем сыпанул купороса в туалет и пошёл себе довольный в дом.
Через несколько дней запах ушел, тут вопросов нет, а ещё через месяц у меня впервые наполнилась яма и мне пришлось её выкачивать. Я не понял в чем дело, заглянул в дырку чтобы проведать как там дела у моих тружеников, но активности там уже не было. :( Раньше в яме субстанция была густая, как будто там что-то бродит, а теперь остались одна вода, мутноватая, но достаточно прозрачная. Вся крупная фракция осела плотным слоем на дно и стены, тем самым забив мне отверстия куда всё рассасывалось.
Поискав информацию, я понял, что железный купорос убил всё живое в моей яме! Возможно он подойдёт для закрытых серпиков, которые выкачивают, но для саморассасывающихся применять нельзя точно! В итоге, мне пришлось капать новую яму, строить новый туалет чуть дальше от старого! Не повторяйте моих ошибок, ни в коем случае не делайте как я!
Предлагаю подписаться на мой Телеграм канал, так ещё больше интересно! Буду очень благодарен за подписку! :) Ссылка на канал: @samodelkin123
Ответ на пост «Звезда интернета или "Почему у метро нет туалета?!"»
А вот совсем беда в нашей стране, кушать на каждом углу, а отходы куда нести?
В молодости с подругой идём после вечеринки. Молодость в 90-е позволяла пиво, которое просилось наружу спустя какое-то время после употребления.
Идём мы с ней почти в центре туристического города, и тут... мочевой пузырь нам говорит, типа девочки, неплохо бы туалет посетить...
Ан, нет, никаких кабинок или торговых центров поблизости нет... Только жахлые кустики.. Очень жахлые. А терпеть уже сил нет.
Зашли мы за кустики, и с удовольствием опустошаем мочевой пузырь, и мимо идёт дамочка, которая начинает нас ругать. Вот, типа, шлюхи, проститутки, ссут тут посередине дня в центре культурного города.
На что моя гениальная подруга, поднимаясь и слегка покачиваясь отвечает:" Беременным терпеть н...низя!!!"
И тетка от наглости моей подружки офигивает и бежит в закат.
Ответ на пост «Звезда интернета или "Почему у метро нет туалета?!"»
Со мной произошла похожая история, которую я вспоминаю с большим стыдом и вообще хотела бы выкинуть из памяти. Ехала я от своих друзей прошлым летом с дачи, путь предстоял на электричке около 2,5 часов. Вроде воду с утра не пила, но припёрло меня по нужде. Сидела терпела и как назло оставалась ехать 25-30 минут, ещё чуть-чуть, а я понимаю, что уже всё, искры из глаз. Вспоминаю, что мне говорили, что в электричках есть туалет в последнем или предпоследнем вагоне, иду туда и бинго, нахожу дверь с полустёртой надписью туалет. Дёргаю и закрыто, подумала может занято, ждала минут пять и понимаю, что он просто закрыт. Последняя надежда рухнула, вспомнила про проходы между вагонами, но блин там постоянно шастают люди, причём именно всякие дедки и бабки, которым не сидится вечно. Решаюсь всё-таки сделать это между вагонами и что ? Конечно же в разгар самого процесса распахивается дверь и заходит какой-то дед с тележкой, видя меня во всей красе он скривился и ушёл назад, громко хлопнув дверью. В этот момент во мне всё упало, казалось, что я совершила какое-то преступление, а с другой стороны что мне было ещё делать? Обоссаться?