А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК: КАК ВСЕ-ТАКИ ЧИТАЕТСЯ «БУКВА БОГА»?
Для новых репатриантов алеф «א» остается одной из самых загадочных графем. От многих преподавателей иврита часто можно услышать такой совет – первую букву ивритского алфавита можно вообще не читать как согласный звук. Мол, «א» произносится в зависимости от того, какая у него огласовка. По их мнению, он передает исключительно гласные звуки [a, e, i, o, u] или вообще не читается [ø]. Это поучение верно лишь отчасти. Таким учителям можно задать встречный вопрос, как так получилось, что все буквы в иврите без исключения передают изначально строго согласные звуки, а алеф почему-то гласные? Вместе с тем на каком основании утверждается, что у алефа не один или два, как мы привыкли, а как минимум целых шесть (!) вариантов прочтения?
Еврейские мудрецы недаром называли алеф символом Бога. Они заметили, что первая буква алфавита может проявлять себя и произноситься, а может «скрываться», как будто бы ее не существует. Действительно, в религиозной философии принято абсолютное все приравнивать к полному ничему. На самом деле, исторически алеф передавал все-таки один согласный звук, который называется гортанный взрыв (он же твердый приступ или гортанная смычка). Первая буква ивритского алфавита может также использоваться для обозначения гласного звука [а] в середине слова (чтобы, например, не путать Машу מאשה masha с пророком Моисеем מֹשֶׁה moshe). А иногда алеф пишется, но не читается по той причине, что еще в древности во многих случаях гортанный взрыв перестали произносить (как в מָצָאתִי matsati «я нашел»). Получается, что алеф, как и Бог мистиков, может оказаться «одновременно везде и нигде».
Давайте теперь разберем упомянутые выше случаи подробнее.
1. Если вы знаете английский, то наверняка слышали про glottal stop (гортанный взрыв). Алеф изначально передавал именно его. Помните шутки в интернете про то, как британцы забавно произносят фразу boʔoh’wo’woʔer (bottle of water)? В британском английском вместо звука [t] часто появляется гортанная смычка, над чем смеются американцы. В транскрипции этот звук принято обозначать с помощью «ʔ». Он представляет собой взрывной гортанный, который артикулируется в области щели между связками. Голосовые складки сходятся, быстро ударяются друг о друга и расходятся. Получается «большой взрыв». В древности люди заметили, что при произнесении этого звука перед потоком воздуха возникает препятствие в виде связок, поэтому теоретически определили эту фонему как согласную (если бы препятствия не было, она была бы гласной). Однако со временем в северо-западной подгруппе семитских языков, куда входит иврит и наиболее близкие к нему языки, «большой взрыв» перестали артикулировать интенсивно. Про «звук Бога» потихоньку стали забывать.
~ *boʔoh’wo’woʔer < bottle of water
2. Исторически минимальной единицей в семитских языках был краткий слог (он же мора – слог, включающий согласный вместе с кратким по длительности гласным). Вследствие этого алеф может прочитываться традиционно как [ʔa, ʔe, ʔi, ʔo, ʔu] или писаться, но не произноситься совсем [ø]. Этим «буква Бога» нисколько не отличается от других графем ивритского алфавита. Например, мем «מ» сам по себе имеет тоже шесть вариантов прочтения как [ma, me, mi, mo, mu] и просто [mø]. Даже в современном иврите в тексте без огласовок нам необязательно во всех словах без исключения обозначать как-то гласные звуки. Если слово начинается, в частности, с первого закрытого слога, то звук «и» в нем лучше не обозначать через йод «י». Он спокойно может передаваться предыдущим согласным.
~ mish-pa-kha – מִשְׁפָּחָה «семья»
(заметьте, в слоге -pa- гласный звук мы тоже не передаем никакой отдельной буквой)
3. Однако сам алеф в начале слова убрать никак не получится, поскольку он передает согласный звук. Гортанную смычку при этом не нужно произносить сегодня интенсивно (как в арабском, например).
~ אִרְגּוּן ʔirgun» организация»
~ אֵרוּעַ (אירוע) ʔe(y)rua» мероприятие»
4. В безударном слоге корневой алеф исторически сохранял, как правило, свое прочтение в качестве согласного. В современном разговорном иврите этот звук имеет тенденцию переходить в соответствующий долгий гласный.
~ *maʔkhal > מַאֲכָל maʔăkhal > מאכל mākhal «еда»
~ *teʔsof > תֶּאֱסֹף teʔěsof > תאסוף tēsof «ты соберешь»
5. В последнем слоге алеф имеет тенденцию не произноситься [ø]. В таком случае алеф, скорее всего, удлинил предыдущий гласный, который был там в древности.
~ *bāraʔ > בָּרָא bārā «он сотворил» > בָּרָאתִי bārāti «я сотворил»
~ *qoreʔt > qorēt «читающая»
6. В других случаях при изучении исторической фонологии иврита нужно учитывать процесс ханаанского перехода гласных.
~ *simʔāl > שְׂמֹאל smōl «левая сторона»
~ *raʔsh > רֹאשׁ rōsh «голова»
~ *raʔshith > *răʔăshith > rēshit «начало»
В общем, исторически у алефа возникло множество функций. Он мог обозначать согласный звук в виде твердого приступа. Первой буквой еврейского алфавита также записывался слог, состоящий из гортанной смычки и краткого гласного. В других случаях из-за «буквы Бога» гласный удлинялся. Этот процесс можно заметить и сегодня немного в модифицированном виде. В любом случае «выкинуть» алеф из алфавита никак не получится.
Ви антисемит?!!!.. А почему?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Актёр Рассел Кроу: «Еврейское обрезание – тупость и варварство»
Актёр Рассел Кроу: «Еврейское обрезание – тупость и варварство»
Знаменитый голливудский актёр Рассел Кроу (Russel Crowe), известный, в частности, своими ролями в фильмах «Гладиатор» и «Робин Гуд», написал в Twitter резкий комментарий о своём негативном отношении к еврейской религиозной традиции обрезания: «Я люблю моих друзей евреев, но не режьте ваших детей». Разразился грандиозный скандал, сообщает итальянская La Repubblica.
Призыв актёра покончить с практикой, которую он назвал «тупой и варварской», вызвал волну возмущения, не утихающую уже третий день.
Всё началось, когда в своём личном аккаунте лауреат Оскара задался вопросом с присущим ему недостатком такта и дипломатии, хорошо известном в голливудских кругах. «Кто мы такие, чтобы исправлять природу?, – вопросил Кроу. – Вы в самом деле думаете, что Бог ждёт от вас жертву в виде кусочка кожи? Дети – совершенны». Уже этот первый пост на деликатную тему, приправленный тут же определениями этого обычая как «тупого» и «варварского», спровоцировал многочисленные озлобленные комментарии пользователей Twitter.
Однако актёр решил на этом не останавливаться и отправил в Twitter новое заявление, которое только подлило бензина в огонь. «У меня много друзей евреев, я люблю своих друзей евреев, люблю яблоки, мёд и ваши капеллини, но прекратите резать детей», – написал он, обращаясь к своему, по всей видимости обрезанному, коллеге Эли Роту (Eli Roth).
Нужно сказать, что резкая реакция на высказывания актёра, и так хорошо известного своим дурным характером и многочисленными скандалами в общественных местах, во многом обязана обострившейся в последнее время чувствительностью публики к возможному антисемитизму со стороны знаменитостей, отмечает итальянская газета. Достаточно вспомнить случай с Ларсом фон Триером в Каннах, публично признавшемся в симпатиях к Гитлеру, или увольнение Джона Гальяно из дома Диор за антисемитские реплики в ресторане, или аналогичное поведение Мела Гибсона во времена его ареста.
Издание обращает также внимание, что не все комментаторы высказываний Кроу выражали своё возмущение. Некоторые воспользовались случаем, чтобы осудить обращение с палестинцами на оккупированных территориях. Другие же задаются вопросом, «почему женские генитальные увечья считаются варварством, а мужские нет».
Услышано в Одессе - 2
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
_____________________________________________________
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
_____________________________________________________
- Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил... а у меня ты спросил?!
_____________________________________________________
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
_____________________________________________________
На привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
_____________________________________________________
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
_____________________________________________________
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
_____________________________________________________
- Соня, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
_____________________________________________________
- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
_____________________________________________________
Роза на сайте знакомств:
- Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...
Услышано в Одессе
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
__________________________________________________
- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
__________________________________________________
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
__________________________________________________
- Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
- Не помню, раза два или три...
__________________________________________________
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
__________________________________________________
- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
__________________________________________________
Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
__________________________________________________
СМС жене:
- Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
__________________________________________________
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
__________________________________________________
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил...