Опрос: Окошко
Представим следующую ситуацию.
Весна. Середина дня. Вы едете в автобусе. Помимо вас в автобусе еще куча людей.
Итак, вопрос.
Представим следующую ситуацию.
Весна. Середина дня. Вы едете в автобусе. Помимо вас в автобусе еще куча людей.
Итак, вопрос.
Пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович рассказывает жалостливые истории из своей жизни Жанне, водительнице транспортного средства.
*** К чему приводит репетиторство ***
Два года назад я попал в аварию. В результате, что-то у меня случилось с головой, я вдруг решил, что мне надо обязательно развестись с женой. При этом, хотите - верьте, хотите нет, жена в этой сложной ситуации вела себя идеально. Каждый день ходила в больницу, носила фрукты, всячески поддерживала.
Но меня сильно переклинило, я твердо решил развестись. Не надо меня спрашивать, почему. Не знаю, не знаю! Вероятно, я вообразил, что после развода мои научные математические изыскания пойдут в гору. Может быть, у меня даже получится доказать теорему Ферма для n>4.
Вы, конечно, знаете теорему Ферма, ее все знают, даже не математики. Для целых чисел n больше 2 уравнение X(в степени n) + Y(в степени n) = Z(в степени n) не имеет ненулевых решений в натуральных числах. Звучит просто, даже школьнику понятно. Но попробуйте доказать эту теорему!
Правда, связи с исключительной популярностью теоремы, есть интересные побочные эффекты. Например, эту теорему пытались использовать в медицинских целях. Зафиксирован вот такой интересный успешный эксперимент. Немецкий промышленник Пауль Вольфскел страдал сильными суицидальными настроениями. И его вылечили путем демонстрации теоремы Ферма. Он так сильно увлекся этой темой, что даже забыл о веревке с мылом и о пистолете с патронами. Вот так! Хотя, надо признать, обратных случаев было больше. Люди массово сходили с ума в долгих и безуспешных попытках найти доказательство.
Вы, конечно, можете заявить, что сегодня нет смысла тратить время на теорему Фермы, т.к. в 1995 году Эндрю Уайлс эту теорему якобы доказал. Его доказательство содержит 129 страниц и опубликовано в журнале "Annals of Mathematics". Вы, конечно, читали это доказательство. Я тоже читал. Там сплошные дыры, страшная путаница, явные ошибки и мутные противоречия. Наука и совесть математика требуют создания нового правильного элегантного доказательства без косяков.
Вот и я решил почти полностью посвятить себя этому святому математическому делу, поисками правильного доказательства теоремы Ферма, оставив лишь немного времени на работу в институте. Жена меня отговаривала, но не очень настойчиво. Мы развелись. Я отдал ей все наше имущество, включая квартиру и все накопления. Себе оставил только нашу старенькую, но надежную машинку "Лада Веста".
Тут я впервые почувствовал, что такое материальные проблемы! Я арендовал маленькую однокомнатную квартиру, за которую приходилось ежемесячно платить почти половину зарплаты. Кстати, моя зарплата в институте была неплохая, но приходилось жить "от зарплаты до зарплаты". Я не привык к такой экономной жизни. Мне было дискомфортно.
Я решил подработать репетиторством. У нас многие этим занимались. Схема простая и удобная для всех. Преподаватель создает группу дополнительного обучения в составе от одного до бесконечного количества студентов. Обучает эту группу в личное время, как может. Затем на зачетах и экзаменах, по сути сам же оценивает свою работу. Конечно, каждый сам себя оценивает гораздо выше, чем, если бы это делал другой. Таковы психологические особенности человеческих особей.
На ловца и зверь бежит! Ко мне сама обратилась одна студентка с просьбой индивидуально помочь ей разобраться с математикой. Была она такой невзрачной робкой девушкой, тупой до безобразия! Я, наивный старпер, сначала воображал, что увлеку ее прекрасным математическим миром, теоремой Ферма. Подтяну ее до своего уровня, и кто знает, может, вместе мы в результате найдем новое элегантное доказательство.
Сначала мы занимались в институте, затем, чтобы никто не мешал, в моей квартире. Первые десять занятий ушли на то, чтобы я понял, что девушка в математике не просто полный ноль, а какая-та бесконечно отрицательная величина. Она слушала меня с большим интересом, открыв рот, вводя меня заблуждение, что, якобы, что-то понимала в моих пламенных речах.
Когда я ход за ходом раскрывал уровни ее математической тупости, каждый раз меня охватывал сильнейший культурный шок.
Сначала я понял, что о совместной работе над теоремой Ферма не может быть даже речи. Девушка не понимала, что такое "степень числа". Копнув глубже, путем задавания простых вопросов, я понял, что студентка вообще не склонна даже к примитивной абстракции, она категорически отказывается понимать, что такое "X", "Y" и "Z".
И это было только начало пути в познании ее математической тупости!
Выяснилось, что умножения она тоже не понимала! Да, она бойко и правильно кричала "дважды два четыре, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть". Но уже при вопросе "семью семь" ее резко переклинивало, и после некоторого обдумывания, она выдавала ответ "сорок семь".
Плотно пообщавшись с ней по душам, я выяснил, что ее математические знания были чисто эмпирическими. Причем ее эмпиризм основывался на весьма скудной практике, которая заключалась в старой популярной детской песенке. Вы ее, наверное, знаете. Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в нашем мире. Пятью пять - двадцать пять. Шестью шесть - прошу учесть, неизменно тридцать шесть!
С одной стороны, благодаря этой детской песенке, Нюра (так звали мою студентку) частично освоила таблицу умножения. Но с другой стороны, эта песенка внушила ей странную мысль о необходимости рифмовки в математике. Огромных трудов мне стоило объяснить, что "семью семь сорок девять", а вовсе не "семью семь сорок семь", как Нюре очень хотелось. С большим трудом я вбил в ее мозг, что рифмовка в математике вещь случайная и бывает далеко не всегда.
Затем, также с большим трудом, я объяснил ей суть умножения, что "пятью пять" означает "5+5+5+5+5".
У меня есть важное достоинство. Если у меня есть проблема в области математической педагогики, то я ее обязательно решу, чего бы это ни стоило мне и обучаемому. И не важно, кто этот обучаемый, дебил, обезьянка или даже тупая блондинка.
В случае с Нюрой я использовал новые нетривиальные, мною лично разработанные методы обучения.
Например, я предложил ей поиграть в карты, в "очко". Причем, она должна была громко вслух называть текущие суммы у каждого игрока. Таким способом я развивал у нее элементарные ментальные арифметические навыки.
Чтобы сделать процесс игры более интересным, мы играли на раздевание. К моему удивлению, в карточных играх Нюра проявляла некоторые способности, счет между нами был всегда примерно равным. А ведь мы играли не только в "очко", но также в "переводного дурака", "козла", "кинга" и даже пробовали "преферанс с болваном".
Обычно после игр мы, полностью раздетые, ложились в мою постель, чтобы немного отдохнуть. Там я ее обучал некоторым хитрым приемам, например, умножению на число 9, используя пальцы двух рук, путем загибания одного пальца.
Процесс обучения шел медленно, но верно. Нюра уже уверенно решала простые квадратные уравнения по программе седьмого классы школы.
Поскольку мы договорились о почасовой оплате репетиторства, а занятий было много, мое благосостояние быстро росло. Недостаток в этой схеме сотрудничества был один, но существенный. Подало благосостояние самой Нюры, а также ее родителей, которые спонсировали ее обучение. Дело дошло до того, что родителям пришлось продать новый телевизор и корову молочной породы. Лишенные качественных молочных продуктов и обозленные родители посоветовались с юристом, а затем мамаша тайно приехала спасать свою дочь от маньяка математика.
Хитрая Нюра ничего мне об этом не рассказывала. Она только как-то невнятно намекала на материальные трудности. В ответ я ей напоминал о законе про сообщающие сосуды. Нюра также что-то болтала о "бартере" и "взаимозачете", но я не понимал, что она имела в виду. Оплату она вносила регулярно, поэтому конфликт тлел, но не разгорался. Перед зачетом я ей открыто заявил, что для сдачи зачета знаний ей пока не хватает. Она что-то брякнула про кучу денег, которые выбросила на ветер, обиделась и эту обиду выплеснула на меня позже самым жутким образом.
Как обычно после карточных игр, мы лежали в кровати, наслаждаясь нашими фирменными математическими упражнениями. Раздался звонок во входную дверь, что меня слегка удивило. Нюра быстро вскочила с кровати и со словами "я открою", ринулась в коридор. Оказалось, это пришла ее родная мать. Она немедленно занялась фотосессией, при этом Нюрка демонстративно прижималась ко мне. А я, старый дурак, до того растерялся, что зачем-то подыгрывал им, обеспечивая наиболее интересные ракурсы для видеосъемки.
Через десять минут видео сессия закончилась, мы дружно сели пить чай, и мамаша Нюрки начала грязный шантаж.
Она сразу зашла с козырей. Оказывается, их ненаглядная доченька является несовершеннолетней, восемнадцать лет ей исполняется только через неделю. А это означает, что наше невинное, казалось бы, репетиторство, проходит по такой жуткой статье уголовного кодекса, что мне сразу стало плохо. На руках у истцов были доказательства в виде видео и био материалов, которые были аккуратно упакованы в презерватив и которыми подлая Нюрка торжественно размахивала.
Вот такой случай жуткого коварства, который я испытал на своей шкуре. Вместо благодарности за мое отличное преподавание, подложить вот такую свинью в виде мамаши-шантажистки! И это от моей лучшей ученицы, которую я воспитал и обучил, не жалея, своих, увы, очень ограниченных сил. Я ее из полной набитой дуры сделал прелестную милую дурочку, которая хоть что-то понимала и умела! А что в ответ? Обидно и печально!
Кончилось все, слава Богу, более или менее нормально. Мы пошли на компромисс. Шантажистки не стали подавать заявление в полицию. Я, скрипя сердцем, поставил Нюрке зачет в сессии, а также отдал обратно пятьдесят процентов гонораров за репетиторство. День рождения Нюрки отметили вместе. Женщины радовались, веселились, обсуждали, какую они теперь корову купят на вырученные средства. А мне было грустно. Не ожидал я от почти родных женщин такого коварства.
- А Вы, Жанна, что можете сказать об этой истории? – поинтересовался математик.
- Я думаю, Василий Иванович, Вам крупно повезло, что Вы нарвались на шантажисток любительниц, - задумчиво ответила Жанна, - были бы профессионалки, они бы Вас до нитки ободрали. Статья-то, действительно, нешуточная. Хотя, минутку. А Вы уверены, что этой Нюре было семнадцать лет? Вы паспорт-то ее хоть видели?
- Елки-палки, - воскликнул преподаватель, - ну, конечно! Какие там нафиг семнадцать лет! Она же до института после школы закончила какое-то пушное ПТУ, а потом работала в зверосовхозе в убойном цехе несколько лет. Да и по жизненному опыту ей никак не меньше двадцати. Как я сразу не сообразил паспорт ее посмотреть!
- Какие же, вы мужчины наивные, - вздохнула Жанна, - за вами глаз, да глаз нужен. Всему верите.
- Это точно, - вздохнул Василий Иванович, - но еще больше моя наивность проявилась в следующей истории, которая произошла через пару месяцев после этой.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Мы, с братом интересуемся.
Сейчас настал лето. И вижу, что много женщина ходит в коротких юбках, шортах, и открытый грудь.
Я правильно понимаю, что они так одеваются потому что хотят секс? Прямо сейчас, здесь в кусты.
Поясните, жи есть.
Четкая!
-Прикинь, нам на работу психолога завезли, крутого. Можно, если что, прямо в рабочее время сходить. Я вот уже задумываюсь…
-Зря. Я бы не советовал, прямо жёстко. Но так-то - хозяин-барин, конечно.
-Да почему?!
-Ты, если вдруг приспичит к такому спецу обратиться, хочешь, чтобы он в твоих интересах действовал?
-Разумеется.
-И денег ему заплатишь за это?
-Конечно.
-Отлично! А здесь кто платит за это всё?
-Компания.
-И в чьих же интересах будет с тобой заниматься этот крутой психолог? И где потом может оказаться информация о содержании ваших трепетных бесед, как думаешь?
-Ты охренел, параноик?! Там всё под договор о конфиденциальности, анонимно!
-Правда?! А теперь представьте себе такое: по ходу сессии выясняется, что для тебя лично лучший вариант - уволиться. Я хрен его знаю, насколько ты в своей лавке ключевой персонаж, но по-любому не праздник будет. И это - просто навскидку вариант, подумать - так можно и ещё найти возможные конфликты интересов.
И ещё тебе аргумент, про насчёт конфиденциальности и анонимности.
Хрен с ним, допустим что этот твой спец - эталон этики и местами святой, никому ничего не скажет. Некоторые, вон и в единорогов верят, и на свободе. Хотя случаев заключения договоров со святыми в практике корпораций я что-то не знаю…
В твоей мега-лавке вот никому не надо и не интересно знать, что там у вас в головах кипит возмущённым разумом? Ни кадрам, ни безопасности, ни боссам, да? И никто ни разу не в состоянии просто… "жучка" воткнуть в комнату, где заседать собираетесь? Ему ж поди кабинет выделили? Двадцать первый век на дворе, технологии: слушай-смотри-пиши это всё, кому надо. И "мальчик-колокольчик ни разу не динь-динь", он и не в курсе будет, если реально святой.
-А тебе самому к доктору сходить не?
-Главное, чтобы тебе после сеанса не пришлось куда-нибудь сходить, на неудобные темы пообщаться.
-Как ты вообще живёшь с таким отношением?!
-Термин такой есть у американских полицейских, сленговый, "Миранда". Список прав, который зачитывают при задержании.
Пара фраз оттуда - чистое золото: " Вы имеете право хранить молчание" и "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде".
Вот как-то так, в таких интерьерах. И чем круче интерьер, тем " жёстче базовая стойка". Из которой возможна масса различных "движений" по необходимости, но с сохранением. И бодро я себя чувствую. А ты сам решай, большой уже.
Если на человека упал рекламный баннер, то что это?
Таргетная реклама
Представьте, что вы дружите с машей. у маши есть три зелёных яблока. а вам этих яблок нужен килограмм, красных.
и в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? а вдруг санитарный день? а маша – вот она здесь стоит, она классная. и вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у маши все-таки есть. в глубине души. а если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. ведь это было бы очень кстати.
«маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. вы ведёте машу в кино. но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «что за фигня?» – думаете вы и ведёте ее в кафе. вы гуляете с её собакой. вы клеите ей обои. вы ремонтируете ее машину. и ничего не происходит. «да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. цена килограмма красных яблок взлетает до небес. какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у маши. вы говорите себе, что это судьба. и здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
действительно, с чего? я сознательно не беру ситуацию, когда коварная маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
не отыщется. если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. не из глубины души – а от всей ее широты.
такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. ни коле. ни ване. ни даже паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. а тебе. но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. у тебя, может, на яблоки вообще аллергия. но маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чёртовы яблоки - и да, приглашаешь машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь её в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? ведь тебе всего лишь подарили яблоки. которые ты, кстати, мог не брать. или взять и сказать "спасибо". или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. но нет же, нет. или - другой вариант - не берешь эти яблоки. ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, маша. а потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё... или нет?
© Евгений бахтин, 2012
дЭфиктивный минетжир 😁
Счасть то какое! Слыхали? ГИБДД то переименовали, обратно а ГАИ! Ну всё, конец коррупции! Ура!