Эмоциональная зрелость
Как родители реагировали на вашу скуку?
8 причин, почему дети отказываются от новой деятельности, и к подростковому возрасту им уже «ничего не надо».
Основано на ваших комментариях к нашей серии "Скучно". Смотрели? Мы хотели показать взрослым, что креатив и свободная игра невозможны без бардака.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Как себя вести во время истерики?
Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.
1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.
2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).
3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.
4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)
5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.
Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.
Показать, кто тут главный или учесть потребности ребенка?
Сегодня произошла такая ситуация с Каей. Мы почти подъехали к садику. Она вспомнила, что забыла игрушку.
- Переживет, - подумала я. - Она ходила раньше без игрушки и было норм.
Перед входом в сад она начала плакать. Громко, сильно. Нет, не пойдет в сад без игрушки. Ей нужна игрушка. Из бакфитса не вылезет. «Ну плииииз», - и слезы.
Я отказалась возвращаться. Внутренний родительский голос накручивал: “Ничего с ней не случится, сейчас успокоится, бери её на руки и неси в сад". Я отошла ближе ко входу в сад.
Другой, взрослый, пытался пробиться: "Она никогда не плачет перед садом. Ей почему-то сейчас важна эта игрушка. Тут три минуты. Езжай".
Победил первый голос. Я ждала 10 минут и взяла ее на руки. Она закричала сильнее, а потом бессильно повисла на мне. Это бессилие меня остановило.
- Смотри, мы зайдём в группу. Если ты захочешь все равно за игрушкой, мы поедем. Я тебе обещаю. Я никогда не обманываю. Ты мне веришь?
Она отрицательно качала головой и плакала. Я вошла в группу. Кая рыдает сильнее. Рукой тянет выйти. Такого не было никогда. Воспитатель протягивает руки, чтобы ее забрать. И я знаю, что она успокоится через 3 минуты после моего ухода. Но я обещала не обманывать. Мы уходим. Она кричит "нет, только дома, дома". Теперь она отказывается идти в сад вообще.
Едем домой, я напоминаю, что мы вернёмся в сад. Она сопит. Дома берет игрушку и едет в сад абсолютно счастливая. "Мама, мне с ней тепло". В группу она влетает в танце. Обнимает воспитателя и детей. Показывает платье, босоножки. И крепко держит игрушку.
Я думаю, как же важно, что победил мой внутренний взрослый, который не стал показывать, кто тут главнее ("чтобы потом на голову не села"). А учел потребность, которая была так важна Кае именно сейчас. Даже если она мне не казалась логичной. Но надо было просто почувствовать ребенка.
Моя утренняя победа над собой.
ГРАНИЦЫ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ
Мало кто отдаст себе отчет в том, что в его общении с детьми есть психологическое насилие. Именно его обычно путают с границами. Мол, распустили детей, они на голову садятся. И когда «распустили» - это именно исключили психологическое насилие.
Так вот границы можно строить и без насилия. И это диалоги не должны быть сахарной ватой. Позиция твердая, при этом нет оскорбления, унижения.
Да, это не разговор на равных. Потому что родитель - и не друг.
Немного вам реальности о том, как я разговариваю с детьми
Я ЗАДАЛА РЕБЁНКУ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС
Спросила младшую, почему она любит старшую. Знаю, что вопрос поставлен так, что человек вынужден будет придумывать.
Кая взяла паузу и сказала: "Потому что она моя подружка". Не сестричка, не потому что играет, а именно подружка. Это другой уровень отношений. Подружка - это выбор. Сестра - это данность.
Отношения с сиблингами - зачастую самые длительные наши отношения в жизни. Ни с кем рядом мы не остаемся дольше, чем с ними. Родители уходят, дети приходят позже, партнёры тоже. Сиблинги - это с самого детства и до конца жизни. Почему же так мало внимания уделяется этой теме? Почему написаны книги про мам и пап, про партнёров и детей. И единицы про братьев и сестер? Почему "люби, это твоя кровь, вы навсегда вместе" считается лучшим способом зародить эту любовь.
Братья и сестры - единственные люди, с которыми в будущем мы сможем обсудить, как это - расти в той семье и с теми родителями. Которые знают о нас всё, - откуда те шрамы на теле и эти на сердце. Знают, если любовь не была навязана, а конкуренция не была создана. Родителями, конечно.
Почти у каждого родителя есть любимчик в семье (посмотрите Ted talk c Jeff Kluger). Джефф называет их любимчиками. Я бы назвала просто
"ближе, понятнее". Иногда это тот, что похож на нас. А иногда как раз противоположность. Другой ребенок может вызывать как раз более сложные чувства, за которые мы постоянно будем себя винить. Но это не признак нелюбви.
Это просто признак того, что там есть триггеры. Дольше одевается, не аккуратно ест, медленно думает, слишком активный. У кого что.
И мы начинаем дергать этих детей чаще, резче, жёстче. Это видят все, - и сам ребенок и другие дети. Нам только кажется, что никто не заметил. И упиваясь виной вечером в кровати, мы говорим себе, что ничего страшного не случилось. И правда не случилось, если признать ситуацию. Что он такой, этот наш ребенок. Что он нам меньше понятен и больше триггерит. Что нам надо снижать ожидания от него. Наше принятие приведет совсем к другим отношениям в семье. И главное, в другим отношениям между ними. Уйдет ощущение любимчика и "не очень". Уйдет конкуренция. Уйдет раздражение второго на первого и наоборот.
Уйдут наши неоправданные ожидания.
Уйдет вина за то, что мы его дёргаем.
Уйдет его испуганный взгляд, когда ребенок привык, что его постоянно одергивают. Принятие обоих (и больше) детей ПолностьЮ даёт шанс на формирование их отношений на другом уровне.
А для этого важно присмотреться к своим детям. И прислушаться к себе.
ТРЕВОЖНОСТЬ МЕШАЕТ ЖИТЬ и передается детям
Но она же спасает от несчастных случаев?
Нет. Может быть, у тревожной мамы ребенок будет сидеть под колпаком и не попадет в среду, где легко разбить голову. Но ведь когда-то он пойдет в гости, окажется один, будет бегать в школе. И там он окажется один на один со своим телом, не привыкший его контролировать самостоятельно. Он не будет чувствовать границ, которые должен был научиться чувствовать, дай ему больше свободны раньше.
При этом травмы часто происходят под самым носом родителей. Мира разбила голову, прыгая с бортика бассейна ровно перед моим носом. Да, страшно было. Но это не заставит меня запретить ей прыгать.
С тревогой важно справляться, чтобы не передать ее детям. Тревожный родитель - это не безопасная среда. Это, наоборот, опасный мир глазами ребенка. Всё может закончиться плохо. Везде тревога, везде засада.
Для того, чтобы разделять излишнюю тревогу и реальную опасность, надо быть в адекватном эмоциональном состоянии, чтобы оценивать риски. Чтобы получать удовольствие от времени с детьми, - а оно почти всегда сопряжено с активными играми, которые в свою очередь всегда про риски. Можно неудачно упасть с дивана и сломать руку. А можно натренироваться в свободной среде группироваться.