И снова привет вам, сообщество Пикабу. Хочу поделиться с вами историей о своём немного странном недуге и его процессе лечения. Итак:
Немного теории.
Информацию о том, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) можно легко найти и прочитать в интернете. Если вкратце: в процессе формирования человеческого эмбриона в утробе, его хвостик, в силу эволюции, сходит на нет. Однако, по причине ряда неблагоприятных факторов, процесс не завершается до конца и в области копчика остаётся трубчатый эпителий. Основание хвостика, так сказать. Проявить себя он может как с самого рождения, так и по мере взросления человека и выражается это в появлении отверстий на коже в области копчика, через которые выделяются продукты жизнедеятельности эпителия. На самом деле это не вызывает никакого дискомфорта и не нарушает нормальную жизнедеятельность, но есть риск, что в эти отверстия попадёт инфекция или грязь, а также может врасти волос. В этом случае ЭКХ воспалится и перерастёт в болезненный нарыв. Метод лечения только один - операционный.
Обнаружение.
Я несколько лет замечал, что в межягодичной складке у меня иногда появляется ощущение влажности, но не придавал этому значения. Списывал это на то, что вспотел в течении дня. Вечером принимал душ и всё на этом. Периодический, физический дискомфорт в области копчика объяснял тем, что долго и не правильно сидел, плюс у меня врождённый сколиоз, так что ноющие ощущения в позвоночнике вообще в порядке вещей. Однако, оказалось, что это всё симптомы воспаления ЭКХ.
Спохватился я только тогда, когда по утру почувствовал сильную влажность на копчике. Обычно такого не бывало. Проведя пальцем по межягодичной складке, я обнаружил, что она вся склизкая. ( Речь идёт по-прежнему об области копчика, поэтому, если среди читателей имеются гусары, сальные шуточки про анус и его выделения оставьте при себе, объект ваших обожаний порядка 10 см. ниже)
Вытерев насухо складку салфеткой, я почуствовал что она вновь становится влажной. Вот тут я струхнул. Пришлось просить подругу взглянуть на происходящее сзади, потому что пляски возле зеркала ни к чему не привели. С тревогой она сказала, что в районе копчика у меня несколько дырочек на коже, через которые сочится жидкость.
И к кому бежать? К дерматологу? К проктологу? К хирургу? Вроде бы обозначенная область имеет отношение ко всем трём специалистам. Благодаря гуглу, узнал, что у меня вероятнее всего воспаление ЭКХ и что мне стоит в первую очередь обратиться к проктологу.
Визит к проктологу.
К доктору на осмотр я решил сходить платно, чтобы не терять время на очереди и записи. К тому же, врач, работающий за чистый нал с каждого приёма, всё-таки чуть аккуратнее, нежнее и вежливее врача, работающего за зарплату. А тут речь вообще об исключительно чувствительной части тела. =)
Честно говоря, я думал, что осмотр будет только внешний, ведь проблема снаружи, да и от кишок далековато, вроде как. Тем больше удивила просьба доктора спустить штаны с труселями и встать в коленно-локтевую на кушетку. "Будет немного неприятно", - сказал добрый доктор, натягивая перчатку и сдабривая мою гузку вазелином. Морально (или хоть как-нибудь) подготовиться к, мммм.... обследованию он не дал - указающий перст пронзил бренную плоть.
Возможно, вы спросите, а за каким лядом я это подробно так описываю? А для того, что может быть кто-то столкнётся со всем этим, начнёт искать информацию в интернете, прочитает сей пост и будет примерно знать, что его ждёт =)
В общем, малоприятная процедура обследования заняла секунд 20-30. Вердикт: Хроническое воспаление ЭКХ. Хроническое, потому что помимо первичного и вторичного отверстий на эпителии, что является относительной нормой, образовалось третье отверстие - свищ. Это происходит по причине засорения перв. и втор. отверстий ЭКХ и образуется новый выход для удаления продуктов жизнедеятельности эпителия. Народная мудрость гласит: Каждая лишняя дырка в теле - не есть хорошо. Проктолог разъяснил, что смертельного ничего нет, с этим можно жить, но лучше убрать раз и навсегда, тем более по ОМС это бесплатно. Распрощались.
Зачем он предавал меня экзегуции, прочитал дома всё в тех же интернетах. Оказывается, свищи в ЭКХ могут пойти не только наружу, но и во-внутрь тела, образуя сеть, как в муравейнике со всеми вытекающими последствиями в виде воспалений. Собственно, это и прощупывал доктор.
Дальнейшие действия.
План подготовки доктор расписал очень подробно.
1. Записаться по телефону на операцию.
2. За 3 недели до даты операции сходить на приём к хирургу и получить направление на анализы.
3. Получить консультацию терапевта (зачем???)
4. Явиться с результатами на госпитализацию в место проведения операции. В моём случае это была областная клиническая больница.
Первый пункт проблем не вызвал. Со вторым вышло недоразумение. Записался к хирургу я не на 3, а на 4 недели раньше даты операции, о чём он мне любезнейшим образом сообщил. Я попытался возмутиться, мол, чем раньше будут направления - тем быстрее сдам. Какая, к чёрту, разница, если самый минимальный срок действия анализов, которые мне нужно сдать - 30 дней? Но хирург был не преклонен, пришлось явиться неделей позже. Список анализов не сильно обширный: общий анализ мочи, ряд анализов крови (сдаётся всё за 1 раз из вены), кардиограмма, флюорография и ректороманоскопия.
Последний пункт меня смутил и не зря...
Ректороманоскопия.
Визит к проктологу - это были самые цветочки, ягодки маячили впереди...
Ректороманоскопия (кто с первого раза произнёс или хотя бы прочёл без запинок - молодец) это вид исследования прямой кишки путём введения в неё ректороманоскопа. Если вам вдруг в ближайшем времени маячит эта процедура - не гуглите, как выглядит сей девайс, не нужно, серьёзно. Спокойнее будет. Я вот погуглил... Перед обследованием обязательна двухдневная диета и чистка кишечника.
С диетой всё просто. Два дня я сидел на куриной грудке, хлебцах, варёных яйцах и травянном чае, а за 14 часов до процедуры - просто сидел и ничего не ел. Так как я любитель вкусно и очень не полезно покушать, дал себе зарок, после обследования доехать до ближайшей узбечки и спитонить самый жирный и сочный беляш. Оставалась чистка ливера.
Медицина шагнула вперёд и резиновые грушки потихоньку уступают передовые позиции на полках аптек своим прогрессивным заменителям. В моём случае это был порошок Фортранс. Суть простая: разводишь 4 пакета порошочка в 4 литрах питьевой воды и выпиваешь их за 4 часа (по стакану каждые 15 минут); чудо-порошок не даёт воде усваиваться и она отправляется прямиком в кишки. Клизма изнутри, короче. По факту: китайцы просто дети со своими пытками.
Во-первых, за 4 часа без проблем можно выхлебать 4 литра только одной жидкости - пива. Всё остальное лезет очень неохотно.
Во-вторых, вкус раствора весьма специфичный. Эдакая смесь соды с глицином. Приторно-сладко, солоновато и чуть кисло одновременно.
В-третьих, пьёшь всё это на голодный желудок, что вызывает ещё больше отвращения.
И естессна я всё погуглил перед употреблением. =)
В отзывах, все как один, описывали вкус раствора как тошнотворный. Мне же первый стакан зашёл вообще на ура. Да, своеобразно, но вполне себе ничего. Не Курвазье VSOP, конечно, но потянуть по глоточку вроде можно.
Второй стакан был осушён тоже довольно быстро. Третий медленнее... Мля, уже 15 минут прошло что ли??? Четвёртый... Короче, к пятому стакану я ненавидел всех, от создателей Фортранса, до Всевышнего, давшего человеку хвост и отобравшего его, не задумавшись об остаточных явлениях в виде ЭКХ. А потом в кишочках булькнуло...
Процесс описывать уж не буду, скажу только, что эффект действительно аналогичен клизме. Сходил - выпил стакан дряни - сходил и так 4 часа.
На самом деле, на третьем литре раствора я сдался. Хоть он и должен уходить сразу в кишки, но пузо всё равно раздуло до предела. Второй литр я допивал уже давясь и заставляя себя сделать глоток. И да, похоже я знаю, чем поил Поттер Дамблдора в пещере крестража... Решив, что смысла мучить себя больше нет, т.к. с диетой я не халтурил и, простите уж за вульгарные метафоры, вода из глушака хлещет чистая; оставшиеся два литра дряни я спустил в унитаз. Жаба недовольно квакнула и положила мне на шею свои холодные, скользкие лапы ибо порошочек, ска, дорогой. Подкидывало меня на горшок ещё часа 3.
Утром следующего дня, голодный и злой я прибыл на ректороманоскопию. В обычных условиях я бы наверное смутился, увидев в кабинете трёх дам (доктор, медсестра и санитарка) перед которыми мне сейчас придётся стоять без трусов воронкой к верху. Но ненависть ко всему живому придавила смущение в зачатке. Без ропота скинув штаны и труселя, взошёл по ступеням на кушетку (натурально по ступеням, всё было настроено так, чтобы задница была на уровне глаз доктора) и принял коленно-локтевую...
Короче, это не больно. Бояться абсолютно нечего. Только дискомфорт на стадии входа прибора, а дальше, если не напрягаться, лишь ощущение давления в кишках (юмористы, идите вы лесом и молитесь, чтоб самих на подобную процедуру не отправили). Ну и маленький этический момент: фортранс этот грёбанный выводится не весь за 12 часов, а так как сфинктор растянут, то будет немного грязно. Не халтурьте с диетой, чтобы не было стыдно. С собой берите старую, не нужную пррстынку, потому что после процедуры ей одна дорога - в урну. Сколько занял осмотр я не помню, примерно 5-10 минут, по ощущениям вечность. Доктор выдала заключение и попрощалась, рассказав предварительно, где туалет. Хмыкнул, мол вышло уже всё, что можно и не можно. Оказалось зря. При обследовании, через ректороманоскоп подаётся воздух, чтобы расправить кишку, поэтому ливер надувается аки воздушный шарик. Короче, не спешите уходить из больницы, зайдите в санитарную комнату, погазуйте от души, чтобы не случилось конфуза. Кстати, захватите с собой на обследование рулон туалетной бумаги или пачку влажных салфеток, в больничных туалетах оные могут отсутствовать.
Как я себе и обещал, добрался до кафе и с урчанием уничтожил две самсы из баранины с чашечкой кофе. Жизнь снова стала прекрасной.)
Бюрократия.
А дальше началась не интересная беготня. Это сдай сегодня - результаты через день, это сдай завтра - результаты у хирурга. Хирург в отпуске? Ну кто-то в кабинете должен быть всё равно, и т.п. Может быть карма у меня хорошая, а может в бесплатной медицине потихоньку наводят порядок - но всё было сделано без нервов и траты времени. Ничего не забыли, не потеряли. Финальной стадией оставался визит к терапевту, который должен взглянуть на анализы и выписать заключение о пригодности к госпитализации. Почему терапевт, а не хирург, изначально отправивший меня на обследование? МинЗдрав его знает. Честно говоря, думал, что к терапевту придется прорываться с боем через зав. отделения, так как свободной записи не предвиделось ближайший месяц. Но, либо карма продолжала работать на меня, либо улыбка и вежливость открывают все двери - в регистратуре меня записали на некое промежуточное время, 18:07 и выдали заветный талончик. Терапевт за 15 минут выписала итоговое заключение и пожелала удачи на операции. Суета и беготня закончились. Сейчас, со всеми документами на руках, жду 10 декабря, день госпитализации. Вторую часть поста ждите через недельку. =)