Ходовой товар?
Продавец интимный париков 1860 год.
Продавец интимный париков 1860 год.
Ой-ой,кажется - вы рассердили высшего серафима. Но ничего страшного,наверняка она вас тотчас простит и погладит по головке. По одной из головок,да.
Москва, ищу девушку, которая сядет мне на лицо.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Только не надо пиздеть! Или скрин старый, или история неправда.
У меня племянник 1982 года выпуска (нынче исполнилось ему 41), очень хотел быть пионером, готовился, гладил галстук и учил клятву. Наступает день Х, и им объявили, что пионеры всё. Была жуткая истерика у парня. Травма на всю жизнь.
Пы сы, вот исходный пост Требуется пояснительная бригада
Вчера утром был на групповых в зале - четвертый месяц пытаюсь из себя по капле выдавить сало, накопленное за зиму. Я на таких занятиях, как обычно, худеющий прораб среди баб дам. Самцы, за редким исключением, "групповуху" зашкваром и кринжем считают, предпочитая тренажерку и прочие гантельно-штанговые забавы. Но, ведь пожилым юношам тоже хочется чтобы, как сказал безумный герой мультика "Падал прошлогодний снег", в их обрюзглой тушке "такая приятная гибкость образовалась".
В общем, стою разминаю связочки... Место такое удачное выбрал - поближе к зеркалу, чтобы зырить как мой опорно-двигательный аппарат непрестанно силой и тяжестью наливается. И тут между мной и зерцалом вклинивается со своим ковриком нечто с очень длинными и стройными подпорками для увенчанного внушительным бюстом и блондинистой гривой волос торса. Внизу все как положено - завлекательно яркие лосины, а вот наверху неожиданно нечто вроде короткого пуховика. В зале достаточно жарко, хотя открыты окна - на улице уже где-то +22, ну, вы помните вчерашнюю погоду - в Краснодаре обитаем, знаете ли.
Стараюсь не пялиться, но когда перед глазами "раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком" изображает "собаку мордой вниз", то мышцы глазных яблок перестают подчиняться своему владельцу. В общем, сначала было сплошное эстетическое удовольствие, затмевающее боль в ноющих мышцах, напоминающих хозяину о недавно отмеченном ими полувековом юбилее.
Еще грустнее стало, когда разминка закончилась и нагрянул бодрый этап тренировки. Барышня впереди, несмотря на весь свой атлетический вид, начала потеть. Не знаю, чего она хотела добиться своим потогонным "мундиром", может сушка у нее была или утруска, но красотка начала преть. Причем, преть активно и мощно. Крошечное фитнес-полотенчико и свежий бриз с улицы уже не спасали. Коврик прекрасной фемины стал стремительно превращаться в соленое Мертвое море, а фитоняшка - из золоченой кареты в полуночную тыкву.
Каюсь, мне тоже уже было не до женских прелестей. Широко разинув рот и по-собачьи свесив на бок язык я пытался поспеть за мельтешащей на горизонте зала тренеркой - упругой и свежей, как новогодний холодец 31 декабря. Про прекрасное видение в пуховике я почти забыл. Но, оно о себе напомнило. Да еще как! Резкий мах взмокшей пергидрольной гривой и в мой раззявленный в поисках кислорода зев влетает даже не капля, а почти чайная ложка юного, терпкого от соли и гормонов пота, пахнущего еще нереализованной фертильностью и девственной 14-й страницей паспорта!!!
Друзья, честно признаюсь, что я не всегда был адептом секты "сидения на лице" им. Залины Хамидовны Маршенкуловой, но, увы - я сглотнул. Машинально. С разгона. По инерции. И, знаете, даже не поскандалил. Жалким образом промолчал. Теперь вот вторые сутки жду. Мне кажется, что внутри меня что-то поселилось и растет. Может даже что-то доброе и вечное. Буду в это верить. Ведь весна - время веры и надежды. Хотя, если из меня родится симпатичная "чужая" с длинными ногами и молочными железами третьего размера, то назову ее Любовью.