Ангедония. Вроде все хорошо, но мне "никак". Почему?
Ангедония - потеря интереса к жизни, утрата спосоности получать удовольствие, сопровождающаяся уменьшением мотивации его достигать.
Прежде всего нужно отметить, что причины ангедонии деляться на психологические и органические. Органические - это различные дефициты в организме, проблемы с гормональным фоном, сахарный диабет, эндогенная депрессия и так далее. Органические причины может установить только врач с помощью медицинских анализов. Поэтому первое, что нужно сделать - проконсультироваться с врачом, чтобы исключить органические причины.
Уход от настоящего
Одна из основных причин ангедонии - привычка человека "уходить" от настоящего момента. Это может быть уход в прошлое - когда человек вместо того, чтобы жить сейчас, постоянно думает "а раньше было лучше/хуже".
А вот в школе был кайф, никаких забот и тревог, знай учись себе и все. А сейчас работа, обязанности, ответственность. Вот бы снова стать школьником!
Или наоборот
Мое детство было ужасным. Как я могу радоваться чему-то, если все так несправедливо? Чем я заслужил такие события в моей жизни?
Прошлое — это прошлое, его нельзя изменить и нельзя прожить повторно. От мысли о том, как раньше было хорошо или как раньше было ужасно - настоящее никак не изменится.
Иногда бывает наоборот - когда человек вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас, постоянно ожидает какого-нибудь ужасного события, или откладывает "себя" и свои желания на потом.
Сначала нужно закончить вуз, тогда я стану более свободным и можно будет уже начать ходить по клубам/ивентам, а сейчас - только учеба.
Сначала нужно найти себе партнера, какое счастье может быть в одиночестве?
Сначала надо подкопить денег, а свои желания - потом. Вдруг в любой момент что-то произойдет, как мне тогда быть?
Сначала нужно найти хорошую работу и продвинуться по карьерной лестнице, а отпуск и отдых - потом
В итоге жизнь "потом" становится постоянной привычкой человека. Лучшая техника в такой ситуации - концентрация на настоящем. Необходимо хорошо подумать над собой и своей жизнью - какая она именно сейчас? Не была, не будет через неделю/месяц/год, а именно сейчас? Что можно сделать сейчас, чтобы чувствовать себя лучше?
Расхождение реальности и ожиданий
У каждого человека есть представления о том, как "должно быть" как "не должно" быть. Довольно часто наши ожидания никак не совпадают с реальностью и, человек пребывает в вечном унынии от того, что его жизнь не соответствует его же фантазиям.
Я хочу быть очень востребованным специалистом, иметь зарплату в 500 тыс/мес, идеальное тело, мужа/жену модель и жить где-нибудь на берегу моря в личном особняке. Вот оно, счастье!
Но по факту человек работает на заурядной работе, имеет весьма скромную зп, а в личной жизни мрак. С одной стороны, его огорчение и отсутствие радости абсолютно логично - ведь он не имеет того, что желает. Но вместе с тем возникает вопрос - почему человек поставил себе "планку" радости именно с такими параметрами? Не разумнее ли снизить их до приемлемого, достижимого уровня? Неразумен, зарабатывая 30 тысяч, сразу ставить себе цель в 500. Только расстроишься. Куда продуктивнее сначала поставить в 40, потом в 50, 80, 100, 200 и так далее. Ведь при таком подходе будет ощущаться прогресс и, следовательно, и радость от достижений.
Отказ от ответственности или поиск "объекта" для счастья
Очень часто люди не чувствуют себя счастливыми потому, что сами ставят себе "требования к счастью".
Вот будет у меня хорошая работа - тогда стану счастливым
Вот будет у меня девушка/парень который будет меня любить, тогда буду счастливым
Все это - перенос ответственности с себя, на внешние объекты. В отличие от предыдущего пункта, в этой ситуации человек может желать вполне реальные и достижимые цели. Но при этом его проблема в том, что он ставит себе условия, без которых счастье невозможно. Вот если поместить его в условия с хорошей работой/семьей/социумом то он сразу станет счастлив. А пока хоть что-то не так - ни о каком счастье и речи быть не может. Проблема в том, что счастье, да и вообще любая способность испытывать радость и позитив - это исключительно внутренние состояние. Можно иметь абсолютно все, исполнять все свои желания, но при этом ничего не чувствовать. А можно не иметь практически ничего, но быть в положительном настроении. Лучше всего это рассмотреть на примере.
Представьте что человек накосячил на работе в пятницу и на него наорал начальник. Не уволил, не лишил премии - просто наорал. И вот он приходит домой. Какой перед ним стоит выбор?
1) Забыть о работе на выходные и заняться своими делами. Провести время с семьей, заняться хобби, поучится, да хоть все выходные проиграть в комп - главное, что это будут дела, в которые он будет "погружаться с головой" и которые ОН САМ выбирает делать и САМ получает от них удовольствие.
2) Все выходные потратить на мысли о том, какой же начальник мудак/ какой же я никчемный, потому что накосячил. Ни о какой деятельности не может быть и речи - ведь начальник/я виноват что так случилось, нужно срочно продумать все возможные варианты того, как надо было сделать раньше/что нужно было в тот момент сказать.
В первом случае человек с удовольствием проведет свои выходные. А вот получит ли удовольствие во втором? Ответ очевиден.
"Чужая" жизнь
Вот вроде бы все хорошо - работа, семья карьера, друзья. Все как у людей, но ощущения радости нет. Все ощущается каким-то навязанным, словно из какой-то рекламы или сериала. Еще и в голову лезут мысли о том, что мне вообще-то нужно радоваться в такой ситуации, ведь другие люди могут только мечтать оказаться на моем месте. В чем дело? В том, что человек имеет не то, что он хочет, а то, что ему "внушили" как его желания.
Представим пример - человек пошел учится на инженера потому, что на этом настояли родители. Человек никогда не любил ни математику, ни матанализ или сопромат, все сдавал на одни четверки механической зубрежкой или списывая, лишь бы сдать и не расстраивать родителей. Выпустился, устроился при помощи родителей на хорошую работу - инженером в строительную компанию. Работает по специальности за неплохую зарплату, (чего не может сказать большая часть его одногруппников), находится на хорошем счету у начальства. Всегда может занять денег друзьям. Его не стыдно представить подругам его девушки - ведь солидный человек с перспективами.
Вроде нужно радоваться, но чему? Ведь ни одно желание человека в этой ситуации не удовлетворено. Только ожидания его родителей, начальства, друзей, еще кого-то. Самого человека тут и близко нет - он просто функция, которая живет ради других. А у функции нет никаких эмоций - и радости и счастья в том числе.
Что делать? Начать делать выбор в пользу себя, а не других. Найти то, что нравится, и приносит удовольствие. Это не значит, что нужно все бросить и делать только то, что хочется - совсем нет. Просто нужно найти противовес "чужим" желаниям в виде своих. Что-то, что будет приносить радость человеку только потому, что он это делает - хобби, музыка, игры, хоть коллекционирование аниме фигурок - главное чтобы это приносила удовольствие ему, даже если это противоречит мнению окружающих.
Негативный фильтр.
Негативный фильтр - привычка человека воспринимать окружающую его реальность только в негативном ключе. Человек избирательно замечает только то, что его раздражает, а вот то, что по идее его может порадовать, он воспринимает как должное. Соответственно он и не испытывает радости - ведь сложно чему-то радоваться тогда, когда постоянно думаешь только о неудачах.
Хороший пример можно привести с работой - преедставим что человек работает в коллективе из 10 человек. 5 относятся к нему положительно и всегда поддерживают, 4 относятся нейтрально. и есть 1 коллега, который откровенно недолюбливает. Вот все 10 собираются идти на корпоратив. Но человек отказывается, как только узнает, что этот "неприятель" уже согласился идти, и неважно что помимо него там будет еще 8 человек. Вопрос - зачем? Почему бы наоборот, не пойти туда, ориентируясь на то, как было бы весело провести время с восемью товарищами, даже если будет 1 "бука"?
Идея справедливости или гиперответственность
Сейчас эта проблема актуальна как никогда. Как можно радоваться, когда люди вокруг меня страдают? Когда кто-то умирает, идут военные действия и так далее?
Такой подход называется гиперответственностью. Человек начинает чувствовать себя ответственным за чужую ношу страданий, обязанным разделить ее. Безусловно. иногда это действительно так - ведь есть события, которые косвенно затрагивают нас всех. Но тут, опять же, нужно не доводить до маразма - каждый день кто-то умирает, кто-то более раком, попадает в несчастные случаи и так далее. Можно всю жизнь ждать "пока все будут счастливы" и по итогу очнутся дряхлым стариком, не испытав радости ни секунды своей жизни.
В такой ситуации нужно научится определять свою зону контроля. Есть то, на что вы можете повлиять. а есть то, что вне вашего контроля. Вы вряд ли сможете повлиять на исход военного конфликта на другой стороне земного шара - так зачем страдать о того, что вне вашего контроля?
Кроме того, задайте себе вопрос - если радоваться, пока другие страдают, несправедливо, то как тогда должно быть в справедливом мире? Страдают все, и никто не счастлив? Или те, кто страдает, начинает тянутся к счастливым и пускай частично, но становятся счастливыми?
Бывают и такие ситуации, когда человек причиняет другому боль, и потому начинает чувствовать за это вину. Казалось бы, страдать в такой ситуации логично и даже правильно. Но также возникает вопрос - зачем? От чувства вины, да и от страданий в принципе, ситуация не решится. Просто вместо одного страдающего человека будет два.
Если действительно есть вина - нужно предпринять конкретные действия, чтобы исправить сложившуюся ситуацию и загладить вину. Условно, разбили вазу - подарите новую. Второй плакальщик время назад не повернет. Даже если нет возможности исправить ситуацию - достаточно просто сделать выводы так, чтобы больше никогда не стать виновником такой ситуации.
Страдание как религия
Одна из больших проблем некоторых религиозных течений - то, что они воспевают страдания как норму. Каждый праведник страдал, а значит и ты должен страдать. Без страданий не может быть "правильной" жизни. И так далее.
Кто-то приходит к необходимости страданий сам, как к форме своей жизни. "Я живу пока борюсь с вражинами вокруг". А если врагов нет, то и жить незачем, ведь бороться то не с кем. В итоге человек сам создает себе врагов (или точнее начинает воспринимать всех вокруг как врагов), чтобы "борьба" с ними подстегивала его что-то делать.
Это очень комплексная проблема, и очень индивидуальна. Но в общем, пока "необходимость страданий" будет является ценностным ориентиром - человек сам будет выбирать страдание.
Иллюзия контроля
Если я чего-то хочу. но не получаю, я расстраиваюсь и чувствую горе. А вот если бы я изначально ничего не хотел, то и не расстраивался бы. Вывод - нужно просто ничего не желать, а в идеале всегда изначально ожидать подвоха. Тогда, если подвох реально есть, я буду к нему готов. а если нет - то буду приятно удивлен таким сюрпризом.
При такой логике человек сам выбирает ангедонию как форму самозащиты. И лучшее решение в такой ситуации - принятие. "Да, я могу лишаться ...." Но пока я не лишился...., я буду получать удовольствие.
Страдание - форма удовлетворения потребностей
Есть люди, у которых страдание стало одной из самых простых форм удовлетворения потребностей. Обычно такая модель поведения происходит из детства - когда родители выражали свою любовь к ребенку только тогда. когда они страдали (болели, рыдали, сильно переживали и так далее.) К подростковому возрасту у человека уже есть некая внутрисемейная привычка:
мне плохо - я сразу становлюсь кому-то нужным.
В дальнейшем эта привычка может как измениться, так и усугубится. Например, если человек находит себе "друзей" или партнера, которые взаимодействуют с ним только в тяжелые моменты жизни. Например - партнер почти все свободное время работает/проводит время на расстоянии, но, стоит человеку заболеть, тут же оказывается рядом. В итоге в сознании еще больше закрепляется механизм удовлетворения потребностей через страдания.
В таком случае помогает только одно - нужно постепенно научится другим формам удовлетворения потребностей. Говорить, просить напрямую и так далее.